Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин.
Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

В ресторане.
Посититель:
- Официант, можно мне кофе?
Официант:
- А я вам доктор что ли? От куда я знаю можно
вам кофе или нет?

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович
жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на
похороны
своей жены, а я его - ни разу.

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Жена с маленьким сыном возвращается из
черноморского отпуска и
рассказывает мужу, который оставался дома, как
прошел отпуск:
- Ой, у нас была такая хорошая компания, просто
не поверишь -
был даже один Герой Советского Союза!
На что сынок замечает:
- Герой то герой, а один спать боялся!

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он
съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах гадит.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки
и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя
есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и
меняются своими
бутербродами...

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает
разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, *б твою мать, читать не умеешь? Видишь,
написано, нет ни *уя?
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd

Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и
спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp...
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили!

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа
спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у
нашей мамы между рук?
- Да потому, что у твоей мамы ж*па вместо
головы.

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу,
как матрешки, что ли?

В зоопарке:
- Папа! Папа! Смотри - лошадь мелированная!
- Нет, сынок, - это зебра... Это наша мама -
лошадь мелированная!

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания
свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

Пришел Ежик к Сове.
- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая
ручка чешется - это к чему?
- Деньги получать, ежик!
- А правая ручка к чему?
- Здороваться, ежик!
- А животик?
- Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А спинка, шея?
- Ежик, ты бы помылся!

Встречаются два приятеля.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- Как???
- Да вот, я застeгивал куртку, а он голову
сунул...

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.

В шестисотый Мерседес въезжает БеЛАЗ... Из
Мерседеса никто не выходит...

Пришел \"новый русский\" себе компьютер покупать.
- Короче, мне надо такой крутой комп, все дела!
- Pentium?
- А круче можешь?
- Pentium-III.
- Ну давай.
- Памяти 32 Мб?
- А круче можешь?
- 256 Мб.
- Пойдет.
- Монитор 15 дюймов?
- А круче можешь?
- 25 дюймов.
- О\'кей. Да, кстати, \"Тетрис\" нормально работать
будет - или еще чего надо?

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит
бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а
сколько это будет, ты сама считай.