Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня,
куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат?
Так вот, оттуда я и иду.

Мама говорит дочери, собирающейся на на
вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни, доченька, твой танец должен быть
вертикальным представлением горизонтального
желания, и пожалуйста, не надо каждый раз на
вопрос \"Как дела?\" отвечать: \"Уже закончились!\".

Два друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к
женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна
стоит за стойкой? Смотри
и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс,
потому что мне кажется,
что у вас сегодня счастливый день. Давайте
проверим, назовите число от
одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый
день! Так давайте же
проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки.
Второй чувак смотрит на
них с разинутым ртом, но тут же решается
попытать
счастья с другой
девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс,
потому что мне кажется,
что у вас сегодня счастливый день. Давайте
проверим - назовите число от
одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится!

Пушкин погиб на дуэли в 37 лет...
Лермонтов - в 27 лет...
Вы молоды и талантливы?
Тогда мы идем к вам!

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую
бумагу: и сладко,и скучно и улететь нельзя ...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго,
машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с
рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле
них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут
сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять
визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав
нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в
объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик
заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади,
другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в
люльку!
Делать нечего - \"сели\" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет
на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на
прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему
по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и
говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно
на камазе

Два приятеля сидят в баре и один жалуется
другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу
домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись
пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только
потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера
тут как тут - просыпается сразу и давай орать:
опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в
стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу
и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как
я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь
открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: -
Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Муж говорит жене
-Когда будешь ложиться спать -не забудь одеть
носочки!
- Почему ?
- А у тебя пальцы на ногах кривые!
- Тогда ты не забудь одеть трусы, намордник и
шапку !

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят,
у сифилитика нос отвалился, тот его берет и
выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается,
сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым
ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел,
смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку
съ@бываешься?!

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь
нормально, спрашивает жену: -Кто же это все
починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: \"Или \"давай\", или спой\".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она
чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука.
Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в
другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

И то верно ...
Жених приходит к родителям невесты и
говорит: \"Прошу пизды вашей дочери\"
Родители в шоке. Отец спрашивает: \"Ведь обычно
же спрашивают руку?\"
На что жених отвечает: \"рука и своя есть...\"

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней
полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами
серебряную ложечку и - что вы думаете? -
почернели!
\"Век живи - век учись\" - подумал Ржевский,
перекладывая серебряный портсигар из кармана
брюк в нагрудный...

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит
бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и
тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

На португальском языке лингвошокирующей фразой
будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо
рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье
для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На
турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб
хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в
стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь -
ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг
за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю
хули ибу ибу х%й суши].

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало
фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый
мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь
шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого
мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень
сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут,
и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня.
А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты
побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние
ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит
еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая
шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я
там уже полчаса одного за%бываю!

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть
ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было
над чем повозиться: ботинки застряли где-то на
полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспитательница, наконец, натянула второй
ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была
рыдать, когда этот мелкий выдал: \"А они не на
той ноге!\". Действительно, правый ботинок был на
левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки
было не легче, чем надеть... Воспиталка еле
сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь
уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: \"Это
не мои ботинки!\" Она с силой прикусила язык,
чтобы не наорать ему в рожу \"ЧТО ТЫ РАНЬШЕ
МОЛЧАЛ-ТО???!!!\" И снова она полчаса маялась,
пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей
это всё же удалось, он сказал: \"Это ботинки
моего брата. Мама заставила меня носить их.\"
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или
плакать. Собрав последние силы и терпение, она
всё же натянула ботинки снова и спросила: \"А где
твои варежки?\" На что мальчик ответил: \"Я
запихал их в носки ботинок...\"
Суд над воспитательницей начнётся на следующей
неделе...