Если за отмененный картис начнут драть шекели, я
приду к ним в офис и насру под дверью. И буду
приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что
я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=cz6LbWWqX-
g&list=PLSTApsk4inuQSup4jNkAOqNIxB7JYZ5A0&index=37

Шагал по городу Шагал, А рядом с ним жена
шагала. Он палкой голубей пугал, За что жена
его ругала. Шагал не соблюдал шабат, И даже
иногда в субботу Спесив, красив, носат, губат В
трамвае ездил на работу. Шагал любил глядеть в
окно, С вареньем булку уплетая, И там он видел,
как в кино, Летающих евреев стаи. Они летели
сквозь грозу, Смешно из неба свесив ноги,
Оставив далеко внизу Сады, дома и синагоги.

Андрей Орлов

Лингвистическая история

Русский, французский и китайский лингвисты
решили написать имена друг друга, каждый на
своем языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа «Ге», но, к
сожалению, ни один из них не подходит для
фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а
другой передает звук, с которым лопается
мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут
считать тебя педиком. Для твоего имени мы
возьмем иероглиф «Шэ», означающий «клавиатура»,
«корнеплод», «страница», а также прилагательное
«бесснежный» и дополним его иероглифом «Нгу»,
означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф
«Мо» — «девственный».
— Но.. .это, мягко говоря, не совсем так..
— Никто не будет считать тебя девственником,
просто без иероглифа «Мо» иероглифы «Ше-Нгу»
означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.
— Моя фамилия «Го».
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни
хрена не значат, но, чтобы проявить к тебе
уважение, я поставлю перед G букву H — во
французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как
Г, а не как Х, надо после G поставить букву U,
а также H — чтобы показать, что U не читается
сама по себе, а только показывает, как
правильно читать G, и буквы EY, показывающую,
что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или
Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв,
ударения и времени года. Твое чистое О
записывается как AUGHT, но слово не может
кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое
окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял
бумажку и написал «Го» и «Ге».

— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

— А давайте просто бухать? — первым нашелся
китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял
тост за шипящие дифтонги.

Если женщина не хочет заниматься сексом,
то у нее болит голова. Если мужчина не
хочет заниматься сексом, то он бездушная
сволочь

— Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за
тебя замуж!
— Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу
этого не заметил.

Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой
грамотный, такой гениальный... — Да нет... Я
нормальный. Это просто ты дура!!!

— Она была не очень худая и не слишком умная... —
Короче, полная дура.

Занятие студентов педиатрического факультета.
Женщина—профессор демонстрирует, как надо
осматривать ребёнка (лет 4—5) в отделении и задаёт
ему вопрос: — Зайка, как ты какаешь: кашкой или
колбаской? Малыш: — Ты чё, дура?! Говном!

Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая: —
Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда,
с кем! Вторая думает: — Ну и дура! Третья думает:
— Ну и смелость! Четвёртая думает: — Ну и память!

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица
говорит: — Молодой человек, а может Вам папаху
дать? — По вагине себе дай. Дура бешеная!!!

"Закономерность возрастания личностной ценности
субъекта после получения травматического опыта"
("За одного битого двух небитых дают")."

"Слабо выраженная актуальность применения
клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он —
веселый идиот, ты — серьезная дура.

Многие женщины своим высшим образованием — такую
дуру в себе испортили!!!

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда
уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или
до утра.

— Привет, у тебя остались ко мне чувства? — Да.
Осталось чувство удивления, как я мог общаться с
такой дурой.

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру? —
Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал
наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того,
чтобы летать и получать за это деньги.

Тут юноша призывался в израильскую рабоче-
крестьянскую народную армию.
На комиссии говорит
- В танкисты хочу. У нас все мужчины танкистами
были с Халхин-Гола еще. Такая семья.
Что такое Халхин-Гол и как его на мацу мажут в
комиссии не знали, но семейными традициями
заинтересовались
- У меня и песня любимая про танкистов есть, -
заливается хлопец.
И запел. Вот эту про про сладкую троицу. "На
границе... Тучи... Амура...", ну где
"...нерушимой дружною семьей, три танкиста три
веселых друга - экипаж машины боевой".
Его конечно просят перевести. Потому если
советско-японский конфликт для здешних вояк -
что живопись эпохи возрождения, то слово "амур"
достаточно международное и интригующее.

- Счас. Значит... "Шлоша танкистим ализим хаим
бе-мишпаха". - радуется призывник.
- Что!? - одновременно вскрикивают все члены
комиссии, кроме одного зардевшегося майора-
эндокринолога, увлекающегося на досуге
гомеопатией
Тех кто кроме слова "танкистим" дргуих не
понял, просвещу:
На иврите "шлоша" - трое, "бе-мишпаха" - в
семье/семьёй, "хаим" - живут, а не только имя
благородного господина, а вот "ализим" тут
интереснее. В принципе, "ализим" - это веселые,
но в основном используется для называния
гомосексуалистов.
Вот и получается - любимая песня про семью
танкистов-гомиков которые в своем танке живут
дружною семьей.
- И вы поэтому хотите в танк? - спрашивает
парня пожилой военный психиатр. Чтоб амурами
там заниматься. Может у вас уже и пара
товарищей есть?
- Есть! - радостно кричит будущий защитник
Родины! - Трое! Но у нас же в Израиле и танки
побольше. Как раз получится
- И у них тоже семейная традиция и вот эта
песня?
- Традиция да, а быть "танкистим-ализим" и жить
одной семьей я их научу!

...
Ну короче взяли парня. И друзей его тоже.
Потому что эндокринолог вступился, потому что
толерантность и плюрализм
И еще потому что накануне у них другой боец
русского происхождения был. В моряки просился.
Тоже песню пел:
"И тогда вода нам, как земля! И тогда нам
экипаж семья..."