Французы запивают вином буквально всё: салат,
мясо, рыбу. Этим они
отличаются от русских, которые запивают вином
только водку.

Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы???

Девушка, а можно с вами немножко посидеть?
- Со мной немножко не получится - со мной если
седеют, то сразу на всю голову

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел
в село искать подмогу, чтобы вытащить
автомобиль. Один фермер согласился помочь конем.
Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как
вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки
вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно
спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами ?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка
слепой. И если бы он знал, что работает один, ни
за что бы не тянул.

У одного человека испортился водопровод. Пришел
к нему водопроводчик - молодой пацан, только
после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей.
Деньги будет сулить - не бери. А проси y него
гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе
будет!...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил
водопровод, от бутылки и от денег отказался,
гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и
говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нагрели!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня
заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда
мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только
если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда
монахиня поцеловала его в губы долгим и
страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но
потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал
вам: я женат и я еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на
маскарад.

Мужик долго вел развеселый образ жизни - вино,
казино, девушки, сигары... Друзья смотрели-
смотрели, а потом и говорят:
- Старичок, пора бы тебе уже остепениться,
завести семью, родить детей. А то ведь окажешься
на смертном орде и некому даже будет стакан воды
принести.
Мужик послушался: женился, оброс бытом, детьми,
внуками. И вот наступил последний день. Лежит он
окружении большой семьи и думает:
\"Черт подери! А пить-то совсем не хочется!\"

В Швеции проходит конкурс на самую красивую
лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец,
верхом на ней, должен получить приз из рук
короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг
лошадь на всю площадь издала непристойный звук.
Все замерли. Англичанин покраснел до корней
волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не
извинились, я бы мог подумать, что это сделала
лошадь...

мужика посадили в
клетку.
-допрыгнешь до банана ,дадим 1000
$
мужик 2 часа прыгает,не может.ему
говорят:
-ну подумай как еще
можно?
-хули думать,прыгать надо.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы,
и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы
спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок
на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все,
что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь
подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских
лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по
секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц
мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала \"если это пpавда, то я наконец
избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не
пpидется делать минеты!\"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и
pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки.
Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом
кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка
изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я
выгоню тебя нахpен!

Час ночи, в квартиру вваливается муж... весь в
помаде, волосы
растрёпаные, ширинка растёгнута, пьяный вдребодан,
на голове лифчик....
тут жена на пороге
-ты что, думаешь я тебя домой в таком виде пущу??? !!!
-Отойди, дура, я за гитарой

Сестра! Отсос - это инструмент

-слышь иван,я тебя
люблю.
-таже фигня.

Муж приходит пьяный в стельку домой.
Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука,
сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке,
высокое кровяное давление.
Простите, сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти,
- добавляет врач.

У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Кто нашёл друга - тот нашёл клад, а кто нашёл
клад - тот больше не ищет друга

Истинную цену живого человеческого общения по-
настоящему понимаешь только глядя на счета от
пpовайдеpа

Приходит мужик к психиатру и жалуется:
- Жена в последнее время во сне кричит: \"Нет,
Илья, нет!\" - беспокоюсь.
- А вас-то как звать?
- Сергей.
- Ну, батенька, пока кричит \"нет\", то и
беспокоиться не о стоит!