> Вот действительно реальный вопрос на тесте по
химии в NUI Maynooth
> > (Kildare, Irland).
>
>
> > Ответ одного студента был
настолько \"глубоким\", что профессор решил
> > поделиться им в сети.
> >
>
> > ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как
экзотермичную (отдает тепло), или
> > как эндотермичную (абсорбирует тепло)
систему?
> >
>
> > Большинство студентов пытались описать ад с
помощью закона Бойля, типа
> > газ при расширении охлаждается и температура
при давлении падает и пр.
> >
>
> > Один из студентов написал:
> > Сначала мы должны выяснить, как изменяется
масса ада с течением
> > времени.
> > Для этого нужно знать, сколько душ прибывает
в ад и сколько душ его
> > покидает. Я считаю, что если уж душа попала
в
ад, покинуть его она не
> > может.
> > На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам
помогут ответить различные
> > религии, существующие сегодня в мире.
> >
>
> > Большинство из этих религий утверждает, что
души людей, не
> > принадлежащих их церкви, однозначно попадают
в ад. Поскольку человек
> > не может приналдежать больше чем одной
религии, можно однозначно
> > утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
> >
>
> > Приняв во внимание индексы рождаемости и
смертности, можно
> > предполагать, что число душ в аду растет
экспоненциально.
> > Рассмотрим теперь вопрос изменения объема
ада. Чобы в аду поддерживать
> > одинаковую температуру и давление, объем его
должен увеличиваться
> > пропорционально увеличению количества душ -
согласно закона Бойля.
> > Иначе говоря, имеем два варианта:
> >
>
> > 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет
число прибывающих душ, то
> > температура и давление там будут расти до
тех
пор, пока ад просто не
> > развалится.
> > 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда
температура и давление падают
> > - ад замерзнет.
> >
>
> > Какой из вариантов правильный?
> > Взяв за основу предсказание Сандры на первом
курсе, что \"в аду
> > настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в
постель\", а также тот факт,
> > что она вчера со мной спала - мы придем к
однозначному выводу, что ад
> замерз.
> > Из этого следует, что ад не в состоянии
более
принимать души. Остается
> > только рай - что и подтверждает наличие
Бога.
Этим, видимо, и
> > объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую
ночь кричала \"О, Боже! \".
> >
>
> > Студент получил \"отлично\" - единственный на
курсе.

Рассказ удивленного мужчины
********************************

В моей постели женщина лежит
Наверно, по ошибке оказалась.
Рассказывает долго мне про жизнь,
Хотя мы с ней знакомы только малость.

Как трудно, все же, женщину понять.
Ведь, если важно именно общенье,
Зачем все тащат мужиков в кровать?
И явно проявляют нетерпенье?

Ну, разве секс необходим всегда?
Я спрашивал у женщин многократно.
И все мне отвечали скромно: \"Да!
Любовь важна. Но кончить так приятно!\"

Благодаря международному туризму
Колян теперь знает фразу \"Почему у тебя такой
маленький член?\" на пятнадцати языках.

Приходят к профессору два студента экзамен
сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну,
сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными,
стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не
отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной
квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с
женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим
придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату -
две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в
другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай,
думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать.
Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна,
дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы
уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски
профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате
студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с
дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких
блядских перестановок
еще не видел!!!

Классификация интернет-девушек

Девушки в сети, они такие разные, правда, только
на первый взгляд. В этой жизни все поддается
классификации, попробуем и мы разобраться в
прекрасных обитательницах Интернета.

Хамка задолбанная. Женщина, однажды по глупости
разместившая анкету с фотографией на сайте
знакомств. Также по глупости сидящая в аське с
данными типа: Olga, female, 20. Задолбана
подростками и старыми извращенцами. Так как не
подозревает о наличии игнора — посылает всех на
х**.

Сучка начинающая. Девочка студентка/секретарша.
От полного нехрен делать разместила свою анкету
на всех серверах, до которых смогла дотянуться.
Фотография — типа «Как я отдыхала в Турции. Это
моя бабушка, а вот там, третья справа — это я».
Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится.
Писать не умеет, любимые вопросы — «а как тебя
зовут?» «А кто ТЫ?» «А кем ты работаешь?» И
прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа
Ольгунчик, Ирочка, Мари.

Стервочка. Вешает везде, куда дотягивается,
фотографию своей левой сиськи или ляжки.
Получает
удовольствие от посылания всех входящих. Любит
издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники
типа Стервочка, Сучка.

Романтичная. Фотография — она в «позе», с
приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом
эротизма.
Она призывна, как кусок мяса на витрине.
Выбирает
того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже
есть кто-то. Но он ее не устраивает.

Девочки. Девочки 15-18 лет. Ничего не
соображают.
Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и
портятся, трансформируясь в другие виды
интернет —
женщин.

Дуры. Умные девушки, которым не нужен секс. Им
нужно общение. Какого черта они ищут его на
сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити —

сия тайна непонятна. На самом деле, секса,
конечно, хотят все.

Домохозяйка. Она никогда не изменит своему мужу.
Но почувствовать себя еще привлекательной так
соблазнительно. Именно она становится утешением
для малолетних придурков, посланных остальными
типами интернет — женщин.

Тигрица. Мадам лет под -дцать. Фотки
профессиональны. Текст изыскан. Ищет
состоятельного джентльмена и, как правило,
находит.

Эстетка. Эта ищет его. Вот такого разовсякого.
Прямо-таки суперкреативного и обязательно с
большим ***м. Предпочитает искать, нежели
находить. Страх и ненависть — вот ее коньки и
лыжи\".

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья
говрит:
- Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я по дороге, смотрю - на дороге лошадь
лежит, ну я ее с лева обойти - не получется,
справа - не получается, места нет, ну думаю
переступлю через нее и дальше пойду, только ногу
поднял чтобы переступить, а она кааак понесется,
хорошо товарищ участковый остановил...

Женская логика… или миф?

Телефонный разговор с системным администратором.
Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия
пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить
новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить
новый пароль?
Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку «нет»?
Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь
хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите
установить
новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я
могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас
написано, ответьте мне вслух
Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3
дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» -
«нет»?» Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю… наверное, «нет»!..

Дорогой (ая) ______________________!

Вот и закончился этот (памятный, радостный,
долбанный - нужное подчеркнуть) год.

Он принес с собой много (любви, денег, обломов,
творческих удач - нужное подчеркнуть), так пусть
же все это останется с нами и в Новом году!

Ты помнишь, как мы с тобой весь год хотели
(нужное вписать), но у нас не получилось? Может,
это получится в наступающем году? Хотелось бы
верить. Главное - не терять (веры, квитанции,
потенции, связей, тротила - нужное подчеркнуть).

Пускай в наступающем году небо над головой будет
(мирным и синим, низким и серым, в овчинку, в
алмазах, - нужное подчеркнуть). Пускай нашим
родным и близким по-прежнему доставляют радость
(мороз и солнце, дни поздней осени, Ксения
Собчак, курс евро, Первый концерт Чайковского,
матч Амкар-Сатурн, Петросян, люминал - нужное
подчеркнуть).

Как же это все достало! (Список в приложении,
приложение утеряно).

В эти праздничные дни нельзя не помянуть (нужное
вписать) словом дорогого Владимира Владимировича
(Познера, Маяковского, Путина, Набокова -
ненужное вычеркнуть).

Как замечательно он сказал: (\"Добрый
вечер\", \"Светить везде\", \"Мочить в
сортире\", \"Росту его власти, славы
соответствовали в моем воображении рост меры
наказания, которую я желал бы к нему применить\" -
нужное подчеркнуть)!

Пускай же (растут его рейтинги, земля ему будет
пухом, - нужное подчеркнуть).

Я хочу пожелать тебе в наступающем году, прежде
всего, здоровья, а уж потом (нужное вписать), но
не чересчур. Пускай нас по-прежнему любят
(женщины, мужчины, без разницы - нужное
подчеркнуть). И пускай в 2008-м нам никогда не
изменяет (удача, смекалка, жена, печень, вкус,
реакция - нужное подчеркнуть).

Твой(-оя) (вписать фамилию)

На приеме у врача.
-А скажите, батенька, когда Вы в последний раз
сексом занимались?
-Доктор, а почему \"в последний раз\" Вы таким
тоном произнесли???

Тёплый летний денёк,светит солнышко,на плото в
горах пасется отара оечек.Рядом сидит юный
пастушок и играет на свирели.В небе летит
аэроплан-за штурвалом-белозубый красавец
пилот,шарф развевается на ветру.Вдруг-трах-бах-
авария,и аэроплан подает прямо на овечек с
пастушком.Выбрался с трудом пилот из кабины,идёт-
смотрит-овечка в агонии бьется.\"Ах,бедная
овечка,не мучайся!\"Вынул пистолет-паф-убил
овечку.Идёт-смотрит-пастушок лежит-нога
вывернута,рука сломанм,шея на бое,но
живой.Спрашивает его\"Ну,что,брат,ты как?\"\"Спасибо!
Гораздо лучше,чем до аварии!!!\"

Вот уходит старый год+
Пусть с собой он унесет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль некстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных \"клиентов\",
Нелюбимых, конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
\"Дятлов\", тех, что нас долбают, -
Пусть с собою забирает!
Вот уходит старый год...
Да и Бог с ним,.. пусть идет!


От всей души с Новым Годом!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать!
Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в
шкаф!

Заходит хирург(X) с санитаром(C) в операционную,
санитар тащит
с собой топор.
(Х) - Больной Петров, ампутация левой руки!
(C) - Тюк!
(X) - Больной Сидоров, ампутация правой
ноги!
(C) - Тюк!
(X) - Больной Иванов, ампутация левой ноги!
(C) - Тюк!
(X) - Я сказал ноги!
(C) - Тюк!
(X) - Я сказал левой!
(C) - Тюк!
(Х) - Я сказал Иванов!!
(С) - Тюк!

Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как
теща писает в кострюлю
с борщом. Муж, то бишь зять(вежливо):
- Ефросинья Hаумовна, простите за
беспокойство, но писать в борщ нехорошо,
это негигиенично... Понимаете?..
Теща молчит.
Зять, то бишь муж (деликатно):
- Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо
писать в борщ, хотите, я Вам дам
чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с
борща слезте, пожалуйста.
Теща молчит и писает в борщ.
Муж, он же зять:
- Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С
БОРЩОМ!!! @#$%&$#@#$%$!!!!!\"
Теща(со слезой): \"Злые вы... Уйду я от вас...\"

Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
- Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые
имена? То ли дело у
французов: Франсуа, Анри, Габриэль...
Вождь подумал и отвечает:
- Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть
очень красивые имена:
Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб,
Бегущая Лань...
Так что ты не прав, Кабаний Х$й.

Письмо крутого панка из российской глубинки во
Всероссийский союз Панков:
« Уважаемый председатель Союза панков, прошу
принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою
голову, пятнадцать лет не принимал душа и не
менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам
пишу – я вытер ею зад.»
Ответ: «Уважаемый панк из российской глубинки, мы
не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий
панк задницу не вытирает никогда!»

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным,
а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать
пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ.
Кадровик выдает ему психологический тест, и через
какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат
с садистскими наклонностями, которому нравится
причинять боль и страдания другим. Из вас
получится чертовски хороший дизайнер наших новых
моделей

В роддоме счастливый отец:
-Бат-т-тюшки!Двойня!
-Нет,пока один,-успокаивает его медсестра, а в
следующий раз приходите трезвым!

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её
дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!