Сосед соседу по даче:
- Опять самогон гнал?
- Счего ты взял?
- Да вчера твои кролики опять моего питбуля
избили...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед -
кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку
каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом
зовет няньку. Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Когда корова долго с быком не общается, короче,
просто воздерживается - она начинает беситься, и
ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет,
короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки
и случилось такое: корова озверела, к быку хочет.
Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный
двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили.
Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка,
взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном
дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай
нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров,
красавец! Но вот только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал
корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож
сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как
даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул
весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык
прям весь забегал круголями, на корову косится.
Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну,
тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж
ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном
домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

Муж и жена сидят вечером на кухне и
разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень
умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили
барабан, он единственный догадался спросить: \"А
ты знаешь, что у него внутри\"?

Объявление
Быстро, без операции, за разумную цену изменим
Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД

Подвыпивший \"новый русский\" в Лувре пристает к
Венере Милосской:
- Слушай, а почему бы тебе не выйти замуж за
Юрия Долгорукого?
- Да все как-то руки не доходят, - скромно
ответила она.

Надпись на могиле гонщика \"Формулы 1\": \"Родился
и умер от дырки в резине\".

Никогда не надо судить о человеке по его
окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.

\"Всегда\" и \"никогда\" - это те два слова, которые
всегда нужно помнить, но никогда не нужно
употреблять

Загадка: \"Как называется человек, у которого
есть много-много преданных друзей? \"
Отгадка: предатель.

На одного человека с искрой гениальности
приходится несколько сотен тех, у кого проблемы
с зажиганием.

Молодой человек в ресторане заказал чашечку
кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек
обнаружил, что не принесли ложечку для
размешивания сахара. Он подозвал официанта и,
желая казаться остроумным, сказал:
- Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать
его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую
чашечку кофе:
- Вот этот кофе несколько холоднее!

Пpиехавший в Киев попpосил пpохожего pассказать
истоpию памятника
Богдану Хмельницкому.
- Истоpия такова, - начал пpохожий. - Разгpомил
Богдан польских
шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал
на коне на гоpку,
а вокpуг тысячи людей.
Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес:
``Здоpовеньки булы,
гpамадяны укpаинци!``
В ответ пpозвучало: ``Здгаствуй, товагищ Богдан!
``
Тут он и окаменел...

Одна офигенная телка решила разбогатеть. Причем
быстро.
Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала
план - как
за@@ать его до смерти в первую брачную ночь.
Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте,
прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его
прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти
сантиметровом
х@е мощный резиновый презерватив, в ушах и в
носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой
спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, -
отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой
резины...

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит
маленькую девочку на
велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в
следующий раз ставил
на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг
говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня
должен находиться снизу,
а не сверху.

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ.
Подходит он сзади, поднимает жене платье и
начинает ее трахать.
Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и
дает пощечину.
Она его спрашивает:
- За что?
Муж ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то,
что ты даже не
посмотрела кто это.

Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали....

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу,
что работа эта им уже
надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового
не скажем...

Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала \"карнавальные\",
потом \"мишка на севере\",
ну а потом \"белочка\"...

В городских автобусах над головой водителя
всегда висит объявление:
В Германии: \"Разговаривать с водителем строго
воспрещается\"
В Англии: \"С шофером лучше не разговаривать\"
В Израиле: \"Нет никакого интереса разговаривать
с шофером\"