Встретились как-то три друга-программиста.
Решили по этому поводу
сходить расслабиться-остограммиться. Только
договорились - ни слова о
работе. Сидят, потягивают \"херши\" и... молчат.
Минуту молчат, другую
молчат... , двадцать минут молчат. Решил один из
них разрядить
обстановку и говорит:
\"Знаете, я на днях познакомился с девушкой.
Очень симпатичная. Мы долго
гуляли - ходили в парк, в кино. Потом я
пригласил ее к себе. Она
показала на мой комп и спросила, что это такое.
Я начал объяснять, но
она уже перестала слушать и... ЭТО случилось
прямо на столе с
компьютером!!!\"
Собеседники слушали, затаив дыхание... А после
окончания рассказа один
спросил: \"А КАКОЙ У ТЕБЯ КОМПЬЮТЕР?!\"

Разговоp двyх админов:
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp
сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он м...дак!!

Сидят два грузина на рыбалке и один другому
говорит:
- Представляешь вчера такую рыбу поймал, вот
прям как моя рука!
- Не ври таких волосатых рыб не бывает!

Сидят два грузина на рыбалке и один другому
говорит:
- Представляешь вчера такую рыбу поймал, вот
прям как моя рука!
- Не ври таких волосатых рыб не бывает!

В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на эн начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- А что же это?
- ЭНТИЛЕКТ!!

Приходит Герда в Замок Снежной Каралевы и видит
там Кая.
-Кай пойдём дамой
-Не могу Герда вот видиш кубики с буквами Ж-П-О-
А. Пока я не соберу из них слово \"Счастье\", я не
куда не пойду.

Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались!
Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная
воздушная яма, турбулентная зона. С кем не
бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо?
Ну, и ладненько.
Пойду, теперь пассажиров успокою.

Приходит девушка в поликлинику в кабинет
гинеколога. Ну, садится в кресло (в
соответствующую позу), задирает юбку...
Врач говорит: \"Это выше!\" Девушка выше ноги
поднимает.
Врач: \"Это выше!!\" Девушка еще выше задирает.
Врач опять: \"Это выше!!\"
Девушка: \"Да куда уж еще выше-то?!\"
Врач: \"Кабинет гинеколога этажом выше! Здесь
парикмахерская!!\"

входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный
юноша. И однажды появился ангел и сказал:
\"Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на
друга, но не могли даже пошевелиться. За это я
позволю вам на 15 минут стать людьми !\"
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки
скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись,
посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
\"У вас есть еще пять минут.\" Они снова скрылись
в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: \"ОК,
теперь ты держи голубей, а я буду срать им на
голову !\"

Стоит дедушка посреди аллеи и плачет. Подходит к
нему молодой человек и спрашивает:
- Дед ты чего плачешь? Голодный, наверное?
- Да нет. Я сегодня завтракал, обедал, полдничал
и ужинал.
- Замез дед, наверное?
- Да нет. У меня куртка пуховая, штаны ватные,
валенки теплые, да шапка норковая.
- Одиноко тебе бедному?
- Не-е-е-т. У меня жене 25 лет. По 5 раз на дню
любовью занимаемся.
- Так чего-же ты рыдаешь?
- Дорогу домой за-а-а-был !!!!!!!!!!!!!

18 марта в метро: - Возьмите, пожалуйста, билет
и отдайте на станции выхода.
Молодой человек: - Доставка по Москве - 6$

На борту самолета:
\"Здравствуйте, дамы и господа, говорит командир
экипажа.
Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу
авиакомпанию
для первого полета в первый день нового 2000
года. Мы
находимся на высоте 3 тыс. футов, наша
скорость... вау!...
ох мля!... вот фак!... Извините за те
неудобства, которые
вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь
все были
пристегнуты. Есть ли среди пассажиров на борту
программист?\"

В ресторане:
- Официант, у вас не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

Бежит Ленин по коридору Смольного. Навстречу
матрос:
- Владимир Ильич...
- Не время, товарищ! Бежит дальше, навстречу
рабочий:
- Владимир Ильич...
- Не время, товарищ! Бежит дальше, навстречу
крестьянин:
- Владимир Ильич...
- Не время, товарищ! Бежит дальше, забегает в
сортир, навстречу
Горький:
- Владимир Ильич, я книгу написал, \"Мать\"
называется...
- Очень нужная, очень своевременная книга!

- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь
выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.

Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе,
он съедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь
ручка вкуснее.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит
огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на
весь мир насрать
хочется!

Когда пассажирам \"Титаника\" сообщили, что
корабль задел айсберг, один из американских
миллиардеров воскликнул:
- Я заказывал лед, но не в таком количестве!

Поправка ко 2-му закону термодинамики:
\"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные
тормоза\".

Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...