На последнем заседании Государственной Думы
Владимир Вольфович

Жириновский в присутствии Явлинского
демонстративно съел яблоко и

сказал, цитирую: \"Завтра я вам покажу, кто вы
такие

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой
мыши на рабочем столе, и выберите \"создать
папку\".

После дня рождения мужик приходит на работу очень
злой.
На вопрос приятеля \"что случилось\", рассказывает:
\"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в
постели. Разделись; она
измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент
эта сука вспомнила, что
она на диете, и что после шести вечера она ничего
сладкого не ест!\"

Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными
недоделками.
Слишком часто ломается!

Сколько ни называй жену дурой, умнее от этого не
станешь.

В центре города стоит высокое здание, полностью
обшитое металлом. Сияют
стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат
пушки и пулеметы
всевозможных калибров, на крыше вращается радар.
У парадного останавливается президентский кортеж;
выходит Путин, смотрит
на все это, и со вздохом говорит: \"И ведь всего-
то попросил один номер
забронировать!\"

Это задело не только кору головного мозга, но,
так сказать, и саму древесину.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому
студенту, который

явно нервничает.

- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит
он. - Не встречались

ли мы раньше?

- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к
сожалению, провалился.

- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично.
Не помните ли, какой

первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

- Вы спросили: \"Не встречались ли мы с вами
раньше?\"

Налоговый инспектор разговаривает с НР:

- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,

1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на
островах куплены на ваши

честно заработанные деньги?

- А чьи же еще?!

- Народные.

- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие
деньги?

Yure
Ya ne v\'exal ,ti to tut prichem.Tebe do Boriski
kak do Kitaya

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в
кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться,
надо все сидячие места в доме украсить какими-
нибудь экзотическими шкурками.
Лучше всего - наждачными.

Посвящается всем переписчекам старых анекдотов
То есть почти всем на этом сайте Шурику в
особенности
_________________________________________________

Как до один пасажир ехал в одном купе с группой
студентов и вдруг слышит
-27
Все смеются
-14
Опять смех. Пасажир спрашивает у одного студента.
-В чём дело почему все смеются от простых чисел.
- Дело в том что мы уже все анекдоты наизусть
знаем и по этому чтоб сократить время на их
пересказ мы их пронумировали и теперь вместо
того чтобы рассказывать весь анекдот мы говорим
только номер.
Тут опять один студент говорит
-72
Никто не смеется кроме одного все к нему
-Чего ты смеёшся пошлый глупый анекдот
- А я его в первый раз слышу

Узнав, что ее бывший муж собирается
жениться на молоденькой соседке, некая
Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто
женским коварством.
Она вышла замуж за отца соседки и стала
своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ.

Обидеть боксера может каждый - не
каждый успеет извиниться...

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги
по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во
вторник, почти в среду.....

Вопрос челябинскому радио:
- Что означает \"нет, нет и еще раз
нет\"?
- Избушка на курьих ножках отказывает
Змею Горынычу!

Пропал химкомплект. Прапор перед
построенным взводом:
-Я не знаю, как должно быт, но вы
делаете неправильно. Кто взял?
Тишина.
-Так знайте: на воре и шапка глазы
колет. Я всё равно найду... А вы потом
будете плакать и руки наизнанку
выворачивать...
Взвод молчит.
-Всё. Моё последнее слово: я всё время
спускал вам сквозь пальцы, но если я
кого-нибудь за что-то поймаю, тот это
будет его конец.

-Как вы ходите? Удар должен быть
одновременным под срез сапога товарища,
а вы спите стоя на ходу.... Сержант
Петров!
-Я!
-Почему у вас во время занятий по
платцу одиночки толпами ходят?
-Это отсутствующие, товарищ прапорщик.
-Всех отсутствующих надо было
поставить в одну шеренгу. Рядовой
Виктюк!
-Я!
-Выйти из строя!
-Есть!
-Что ты подходишь ко мне с такими
руками, с такими ногами? Что хромаешь?
Рожать что ли собрался?
-Никак нет!
-Ты у меня смотри! Я где нормальный, а
где и беспощаден! Встать в строй!
-Есть!
-Я что собака - тут на вас бегать?
Предупреждаю: или вы ходите или я начну
зверствовать.

-Рядовой Иванов!
-Я!
-Что у вас за постельное бельё на шее
торчит.Заправиться!
-Есть!
-Рядовой Грищенко, закрой рот - асфалт
видно.
-Есть!
-Ефрейтор Хабибулин!
-Я!
-Посмотрите мне в глаза, как у вас
ремень застёгнут..... Я ещё вас всех
предупреждаю: вы слишком плохо себя
ведёте. Надо смотреть не глазами, а
подбородок поворачивать. Здесь вам не
тут.
И последнее, главное: сегодня вы на
построение опоздали, завтра в самоволку
уйдёте, а послезавтра Родину-мать
продадите! Но помните: наказание будет
безвозмездным