Во время Крымской войны государь, возмущенный
всюду обнаружившимся хищением, в разговоре с
наследником выразился так:
- Мне кажется, что во всей России только ты да я
не воруем.

- Как это тебе никогда не вздумалось жениться? -
спрашивал посланника Шредера император Николай в
один из проездов своих через Дрезден.
- А потому, - отвечал он, - что я никогда не мог
бы дозволить себе ослушаться вашего величества.
- Как же так?
- Ваше величество строго запрещаете азартные
игры, а из всех азартных игр женитьба самая
азартная.

К Державину пришел какой-то сочинитель прочесть
свое произведение. Старик часто засыпал при таких
чтениях. Так случилось и на этот раз. Жена
Державина, сидевшая рядом, непрестанно толкала
его. Но сон так одолел старика, что он даже
захрапел. Когда жена разбудила его, Державин в
гневе закричал:
- Ты никогда не дашь мне выспаться!

В 1789 и 1790 годах адмирал Чичагов одержал
блистательные победы над шведским флотом, которым
командовал сначала герцог Зюдерманландский, а
потом сам шведский король Густав III. Старый
адмирал был осыпан милостями императрицыЄ При
первом после того приезде Чичагова в Петербург
императрица приняла его милостиво и изъявила
желание, чтобы он рассказал ей о своих походах.
Для этого она пригласила его к себе на следующее
утро. Государыню предупреждали, что адмирал почти
не бывал в хороших обществах, иногда употребляет
неприличные выражения и может не угодить ей своим
рассказом. Но императрица осталась при своем
желании. На другое утро явился Чичагов.
Государыня приняла его в своем кабинете и,
посадив против себя, вежливо сказала, что готова
слушать. Старик началЄ Не привыкнув говорить в
присутствии императрицы, он робел, но чем дальше
входил в рассказ, тем больше оживлялся и наконец
пришел в такую восторженность, что кричал, махал
руками и горячился, как бы при разговоре с равным
себе. Описав решительную битву и дойдя до того,
когда неприятельский флот обратился в полное
бегство, адмирал все забыл, ругал трусов-шведов,
причем употреблял такие слова, которые можно
слышать только в толпе черного народа. \"Я ихЄ я
ихЄ\" - кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в
ужасе вскочил с кресел, повалился перед
императрицейЄ
- Виноват, матушка, ваше императорское величествоЄ
- Ничего, - кротко сказал императрица, не давая
заметить, что поняла непристойные выражения, -
ничего, Василий Яковлевич, продолжайте, я ваших
морских терминов не разумею.

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и
в избу,и коня...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на
луг, разбудила детей, накормила, наточила косу,
пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала
домой нарубила дров, приготовила обед,накормила
детей, побежала в поле, косила до темна, привела
корову, подоила, приготовила ужин, накормила
детей, искупала, уложила спать, помылась,
схватила со стола краюху хлеба, перекусила и
довольная спать,потом с ужасом вскакивает

-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под
нос какую-то мелодию, крошит воробышкам
хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по
перрону, распугав всех воробьев, пробегает
другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из
стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал!
Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от
поезда! Так что считайте, что вам крупно
повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я
пассажир этого поезда!
- Вы-то пассажир, а я - его машинист!

Мужик рассказыват друзьям:
- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха
дыма и понял, что у меня в квартире начался
пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в
соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там
спала.
Кто-то из друзей отвечает:
- Да уж, в такой ситуации зачастую не
соображаешь, что делаешь.

Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не
получать от этого удовольствия.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода
он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё
пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся
всклоченная:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу
ты...Короче, девченки, что было, что было!!!

У него было тяжелое детство... Восьмибитные
игрушки...

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

На уроке русского языка диктант по правилам
переноса слов. Учительница диктует: \"Народы мира
борятся за свое освобождение\". Машенька
спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы \"на\"
написать на одной строчке, а \"роды\" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: \"застрахуй свою жизнь\". Машенька
опять спрашивает:
- Можно \"застра\" написать на одной строчке,
а \"хуй\" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй
перенесешь точно. Рейтинг уморы: 53

Урок рисования в школе.
Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы
попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова
постарается не шевелиться

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он
больше не будет
Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто
подрезать когти и убрать дурной запах изо рта

Приходит доярка в доску пьяная к корове и
говорит:
- Слушай, бурёнка, как мне плоохо...(Ииик!..)
голова болииит... (Ииик!..)
- И чё,ты меня доить не будешь?!!
- Ну видешь жжжеее... мииилая... нее
моогууууу... (Ииик!..)
- Ты чё,Маш, опупела штоль?!! Я уже 4 дня не
доянная!!!
- Прости, бурёнкаааа.... давай завтра...
(Ииик!..)
- Какие гарантии, что ты завтра не набухаешься?!!
- Никакииих (Ииик!..)
- Уууух! Алкашка... держись за вымя... а я
попрыгаю:)

-Снегурочка,Снегурочка,ты куда торопишься?
Наверное,в дом пионеров на ёлочку?
-Нет, в дом офицеров на палочку:)

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю
повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую:
зарабатываю

Подцепил как-то мужик телочку неплохую.
Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне
сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на
девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива,
вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и
уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с
маманей к доктору. Девица села в кресло,
раздвинула... Доктор посмотрел и охуел.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала
мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы
здесь срок годности был указан!

Ты устал от рутинной работы? надоела скучная
жизнь? Хочется новых ощущений?
Отправь КОЗЛЫ на короткий номер 02...