Если человек ест тараканов от скуки, то его
показывают в передаче \"Фактор страха\", а если от
голода, то в передаче \"Вести регионов России\".

Идут пограничник с собакой вдоль нейтральной
полосы, вдруг - в кустах шорох.
Пограничник собаке:- Иди, посмотри что там!
Собака: -Может, я отсюда нех#ёво погавкаю?

сидит бобер на берегу у чьей-то норы и орет-
х....ня!вылазь!х....ня!вылазь!наконец голос из
норы-я не х...ня придурок!я- ВЫХУХОЛЬ!

Участники политической демонстрации в Саратове 5
мая 1902 г. предстали перед судом Саратовской
судебной палаты в ноябре того же года. На
процессе произошел любопытный казус. Присяжный
поверенный С.Е.Кальманович спросил, какую же
именно революционную надпись видел на флаге
свидетель. Тот сказал, что это была известная
русская поговорка: \"Долой самодержавие!\".

Однажды выдающийся дрессировщик животных Анатолий
Дуров встретился у кассы санкт-петербургского
цирка с чрезвычайно надменным сановником и его
разряженной в пух и прах дамой.
- Скажи, любезный, - небрежно обратился его
превосходительство к артисту, - а свиньи на
представлении будут?
- Если вы возьмете билеты, то непременно будут, -
ответил Дуров.

Сэмюэль Ленгхорн Клеменс (Марк Твен) проиграл
судебный процесс господину И., о котором в одной
из своих статей написал: \"Мистер И. не
заслуживает и того, чтобы плюнуть ему в лицо\".
Обязанный судебным решением извиниться и
напечатать опровержение, журналист в следующем
выпуске газеты сообщил, что, вопреки его прежнему
утверждению, о котором он очень сожалеет, мистер
И. вполне заслуживает того, чтобы плюнуть ему в
лицо.

Граф Петр Андреевич Клейнмихель получил в награду
от Николая I трость с усыпанным драгоценными
камнями набалдашником. Поздравляя царского
любимца, князь Меншиков заметил:
- Вы заслужили не одну, а сто палок

После сражения под Лютценом 2 мая 1813 г. граф
Алексей Андреевич Аракчеев в докладе императору
Александру I сообщил, что неудача во многом
проистекла из плохого командования артиллерией.
Генерал Алексей Петрович Ермолов, командовавший
русской артиллерией, оправдался тем, что Аракчеев
не предоставил орудийной прислуге лошадей, а
потому быстро переместить пушки на нужные участки
оказалось невозможным. Аракчеев признал этот
факт, но сказал, что у него самого лошадей было
мало.
- Вот видите, Ваше Величество, - заключил
дискуссию Ермолов, - иногда репутация честного
человека зависит от скотины.
Граф понял намек.

Однажды В.В.Путин вызвал Касьянова, тогда еще
премьер-министра, и спрашивает:
- Какой у вас рост?
Тот с оттенком превосходства отвечает:
- Метр восемьдесят шесть.
- Неправильный ответ, - говорит Путин. - Рост
должен быть 6-8 процентов.

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об
этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об
этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в
Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ
телевизор!!

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в
роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет
потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет
потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-
вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет
потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным
взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

Урок в школе уже начался но учительницы все еще
нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного
похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две
красиввые девушки взяли в магазине две бутылки
водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка
вина?

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик,
отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить
нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит
другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит
третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!!
Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Летит десантный самолет, к десантникам выходит
офицер и говорит:
\"Парни мы летим в Афганистан\", парни помрачнели,
но офицер продолжает: \"За голову каждого убитого
душмана, мы выплатим премию в 1000$.\"
Самолет заходит на посадку, десантники в
рассыпную, офицер в одиночестве не успевает
раскрыть рот, через 30мин десантники
возвращаются, таща за собой огромные связки
голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
\"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки\"...

Молодая и хорошенькая собою дама на бале у
герцога Бирона сказала во время разговора о
дамских нарядах:
- Нынче все стало так дорого, что скоро нам
придется ходить нагими.
- Ах сударыня, - обрадовались мужчины, - это было
бы самым лучшим нарядом.

Баснописец И. А. Крылов был весьма тучный, с
седыми, всегда растрепанными волосами одевался он
крайне неряшливо сюртук носил постоянно
запачканный, залитый чем-нибудь, жилет надет был
вкривь и вкось. Жил Крылов довольно грязно.
Однажды Крылов собирался на придворный маскарад и
спрашивал у Олениных совета, что надеть.
- Вы, Иван Андреевич, вымойтесь да причешитесь, и
вас никто не узнает.

На одном вечере Пушкин, еще в молодых летах, был
пьян и вел разговор с молодой дамою. Надобно
прибавить, что эта дама была рябая. Чем-то
недовольная поэтом, она сказала:
- У вас, Александр Сергеевич, в глазах двоит?
- Нет, сударыня, - отвечал он, - рябит!

Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в
обществе:
- Какое сходство между мной и солнцем? Поэт
быстро нашелся:
- Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не
поморщившись

Однажды в приятельской беседе один знакомый
Пушкину офицер, некий Кандыба, спросил его:
- Скажи, Пушкин, рифму на рак и рыба.
- Дурак Кандыба, - отвечал поэт.
- Нет, не то, - сконфузился офицер. - Ну, а рыба
и рак?
- Кандыба дурак! - подтвердил Пушкин.

Однажды в мастерскую к Брюллову приехало какое-то
семейство и пожелало видеть ученика его Н. А.
Рамазанова. Брюллов послал за ним. Когда он
пришел, то Брюллов, обращаясь к посетителям,
произнес:
- Рекомендую - пьяница. Рамазанов, указывая на
Брюллова, хладнокровно ответил:
- А это - мой профессор.