Сидят в тюрьме заключённые. Один другого
спрашивает: — Ты за что сидишь? — За ограбление.
А ты? — Рыбу глушил на речке. — И много
наглушил? — Да нет, полведра карасей и двух
водолазов.

На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в
"Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так
не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ
ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

В ресторане мужчина подходит к столику, за которым
сидит одинокая женщина: — Разрешите с Вами
познакомиться? — Ну, прямо не знаю. А намерения у
Вас серьёзные? — Серьёзней не бывает! Намерен
оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

Одинокая пенсионерка из Хайфы завещала свою
квартиру самым близким людям, которых она знает:
Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой
и одинокой, а если она красива, одинока и обижена,
лучше сразу притворись мертвым...

retro time...

https://www.youtube.com/watch?v=a-
o_JwnngkU&list=PL4B345016B5F739E4&index=1

я сексуальная женщина ищу горячего
любовника,который всегда хочет и может,поет или
читает стихи в перерывах до и после,который зажжет
огонь страсти и разбудит воображение...чтоб
рисовать и лепить днем и ночью...скоро выставка!!!

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не
приходилось выслушивать
рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла
бы выходить замуж. А ей
не приходилось слушать, как готовила его мать.

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше
матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а
вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить
не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмуться, классная
ограда получится!!!!

Мать назидает незамужнюю дочь:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- Не сидеть, сложа руки - мало. Надо еще не
лежать, сложа ноги.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще,
или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда
будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный
день.

— Может ли появление ребенка в семье стать
причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение,
погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли
будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!

Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя
любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее
хочу.

- А я теперь в командировки не езжу.
- Это ещё почему?
- Ну, понимаешь, сосед очень просил сильно - не
езди, говорит, больше в командировки... Да и
другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные
моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди,
но птички-то чего такие мрази?

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила....Ты
болтала с подружкой всего 20 минут....
- Да подожди ты....я номер неправильно набрала!

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить
момент, когда тебе уже свернули шею.