Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что
мне делать с этой малолетней дурой?
***
Внимание!! Появился новый компьютерный вирус
-БОМЖ!!!!!! Он ничего не удаляет, он просто
копается в Корзине!
***
- Вот так хочется сесть между двух девушек и
загадать желание, а потом лечь между ними и его
исполнить.
***
Смерть: Я завтра зайду в 10: Lexa: Блять, Оля!
Смени ник!
***
Сидят в бассейне Борис Моисеев и Сергей Пенкин,
вдруг всплывает сперма. Пенкин спрашивает у
Моисеева: Борь ты что кончил? -Нет я пукнул.
***
На украине изобрели новый вид топлива: спижженый
газ.
***
Что такое \"ни дать, ни взять\"?
Геморой с ангиной, во время с менструации.
***
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает
со скоростью не более
100 км/ч !
***
Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала
Коневодство:)
***
Если вам девушка во время секса прошепчет \"я
кончаю..\"
То крикните ей на ухо \"НЕ В МЕНЯ!!!\"
***
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с не
высохшим маникюром.
***
Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт.
***
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из
леса. Его грибы не отпускают.
***
Морозко спрашивает: -Тепло ли тебе, девица,
тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а
солярий!
***

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как
фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Встретили его по одёжке,
проводили тоже плохо.....

Вчера сон приснился, как будто приехала ко мне в
гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она
кинулась мне помогать и все так реально было, что
проснулся, даже клей на руках..

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

сели играть в карты волк,лиса и медведь.медведь
говорит_так ,немахлевать,а кто будет
махлевать, того будем бить по роже,по
нагллой рыжей роже.

Подаёт Вовочка дневник отцу: МАтематика-2
Русский -2 Чтение-2
Пение-5 Господи этот дебил ещё и поёт!

- Проснись и пой...- Заткнись и спи...
***
Слабые здоровьем люди,спят лицом в
салате,сильнее - в десерте.
***
Муж приходит домой,в стельку пьяный.На пороге
жена,злая,в руках скалка.
-Опять нажрался,скатина! -А ты всё пекёшь...?
***
Мужик заходит в аптеку и говорит:- Мне нужен
один гaндон!
Продавщица: - Коля, тебя!
***
Объявление.Приличный болт познакомится с изящной
гайкой.
Можно с несколькими. Длина позволяет.
***
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
***
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:- Позор!
Какой позор!
Подходит курица - Мама, это правда, что у меня
отец - петух?
- Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор!
***
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
***
...Догадайтесь, как я первый раз прочёл название
АО \"Пенздизельмаш\"?
***
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый!!!
***
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже
вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...
***
Правительство Ямайки запретило танцевать
брейк-данс при исполнении
национального Гимна.
***
Ни что не вызывает такой паники, как слова
\"Только без паники!\".
***
Тараканьи бега закончились массовой гибелью
всех участников. Спонсор финишной линии - Мелок
Машенька.
***

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит
на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не
так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой
причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам
причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё , теперь не
кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по
10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать,
будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то
бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу
маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый
альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам
направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья,
устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об
этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый
галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю
оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на
интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь
сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной
один на один, меня все время
тянет заняться с ним сексом. Как называется
такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
Это явление называется удачная встреча

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас
не могу материться
***
Интиллигентный человек никогда не
скажет \"онанист\", он скажет:
\"массажист хренов\".
***
Мышка занимается сексом с лягушкой:-Кватит!
Кватит!-Мыштяк! Мыштяк!\"
***
- Доктор, у меня что-то болит.- Сейчас я вам дам
каких-то таблеток...
***
- Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
***
- А это точно поможет? - спросила Царевна
Несмеяна, осторожно затягиваясь...
***
В травмопункт заходит проктолог , у которого
рука застряла в пациенте. Доктор: \"Извините ,
но у нас здесь трамвмопункт , а не кукольный
театр.
***
Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!
***

-Папа, дай денег на презервативы? -Хрен тебе!
Я внуков хочу!
***
Отправь СМС с текстом \"Ты где ?\" на любой
номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму
на свой мобильный

Маленький Вовочка решил играть в пожарника.
Надел красную курточку, медно-красную каску, сел
в красную коляску своей сестрички, взял своего
верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и
привязал коляску веревкой непосредственно к
мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная
соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя
пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

в ответ на демонстрацию феминисток в америке ,
требующих называть женщин в официальных
документах исключительно вагиноамериканцами,
русские патриоты, феминоненавистники и , вообще,
враги всякого прогресса провели свою контр
демонстрацию, гланым требованием которой было
заменить термин мужчина в графе \"пол\" на
новообразование \"русский х@й\"!

В первую брачную ночь:
- Сапожник: \"Вам не жмет?\"
- Доктор: \"Вам не больно?\"
- Часовщик: \"Сами ковырялись, или кому давали?\"

Путин с рекитом воюет,
Славно дело спорится.
Как нанайский мальчик, Вова,
Сам с собою борется

Обьявление в ЗАГСе\"УВАЖАЕМЫЕ СИСТЕМНЫЕ
АДМИНИСТРАТОРЫ!\"при подаче заявления на
регистрацию брака вовсе необязательно укзывать
логин и пароль.

СТАРАЯ НО КЛАССНАЯ ХОХМА.НАДПИСЬ В ОДЕССКОМ
ТРАМВАЕ-ЧТОБ ТЫ ТАК ДОЕХАЛ КАК БИЛЕТ КУПИЛ!

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы
занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес
бутылочку пепси-колы, а столько претензий:
сиськи маленькие, жопа холодная.

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка,
здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем
амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик
такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая
капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.