Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- У вас есть такого фасона одноТОННЫЕ пальто?
Продавщица: -
Нет. И давно не было. Только до ста тридцати
килограммов. -

Великая русская актриса Фаина Раневская (она
была очень полная дама), когда у нее лопнула
юбка на самом видном месте, произнесла:
- Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила: -
Не бывает полных женщин - бывает только тесная
одежда! -

Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что похудела
на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с ее весом эти два килограмма - все равно,
что скидка два доллара с \"Мерседеса\".

Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут
вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост,
чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

- Кто самый КРУПНЫЙ специалист по вопросу
похудения? -
Профессор Тутеев - 66-й размер, 196 кг.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно
гарантирует значительное похудение за короткий
срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный
подарок на день рождения, но я не могу в него
влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы
сможете свободно надеть Ваше новое платье... -
При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Видит консультант по проблемам веса толстенного
гражданина, думает - как ему помощь предложить.
Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него
значок: \"Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу
ли Я похудеть\".

Приводят заключённого, приговорённого к смертной
казни, на электрический стул. А заключённый
толстый такой, на стул не помещается. Дают ему
отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм
на 30. Проходит месяц, снова приводят этого
заключённого и пытаются усадить на электрический
стул. А заключённый ещё больше поправился! Его
спрашивают:
- Почему же вы не похудели, вам же приказывали
сбросить 30 кг?!
- Да мотивация слабовата...

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива
запросто выпивал, а теперь вот только полведра
могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не,рожа дальше середины не пролазит!

-Очень толстая пациентка спрашивает у
профессора:
-Скажите, доктор, какие упражнения полезны для
похудения?
-Я рекомендую Вам поворачивать голову справа
налево и слева направо ответил доктор.
-Как часто?
-Всякий раз, когда Вас угощают!

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно
верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
О, да! Лошадь уже похудела.

У мужика жена начала полнеть и пошла
посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше
двигаться. Например, два раза в неделю ходить до
Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день
заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Муж после бурного празднования Нового года
спрашивает: а какое сегодня число? Жена:
Второе. Муж:
-А что, первого в этом году не было?

Как вы боретесь с тараканами?
- Купили мелок \"Машенька\"
- И что, помог?
- Да вот, сидят в уголке, рисуют

-Рабинович,вас ударили,а вы не отреагировали...
-Кто-я?Я не отреагировал?!А кто упал?!

Стучит милиция в дверь к наркоману:
Наркоман:\"кто?\"
Милиция:\"открой,милиция\"
Наркоман:\"чего надо?\"
Милиция:\"поговорить\"
Наркоман:\"а сколько вас?\"
Милиция:\"двое\"
Наркоман:\"ну так и поговорите\"

Наркоманы заглядываю за забор и видят курицу:
\"Это куритца?\"
\"Дурак это естса\"

\"Девочка,тебе сколько лет то?\"
\"13\"
\"так,собрала вещи и ушла\"
\"Ой,какие мы суеверные\"

Говори мужик своему другу:
\"Чтоже мне так с девушками не везёт?\"
Друг:\"а ты на щастье пробывал подкову повесить?\"
Мужик:\"да,болтается без толку да и ходить мешает\"