Можно найти женщин, которые никогда не изменяли
своим мужьям, но трудно найти такую, что
изменила бы всего один раз.

При постоянном повторении
не теряет смысл только мат.

неопытный ,новенький зэк входит в камеру,и
спрашивает кто здесь
пахан?
-ну я
пахан.
-молчать ,теперь я тут пахан,ша на
нары!
все вкамере разбежались по нарам и остался
стоять,только один
паренек.
-я не понял,а ты почему на нары не
прыгаешь.
-а я здесь
петух.
-я сказал,ша на нары теперь я здесь петух.

Маленький сын пристает к отцу:
-Пап, ты обещал сходить в зоопарк!
-Сынок, папа обещал - папа сходил.

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих
брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты
нужны? Будешь кататься, например, по дому… из
кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- **ядь! Не хочешь - так и скажи: “Пошел ты
на **й, отец со своим самокатом! Мне от тебя
ничего не нужно, и вообще, **ал я вороным конем
всю твою отцовскую заботу”! Ну, ты, ведь, это
сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- “Вроде”!.. Во саду ли, **ядь, в
огороде!!! “Вроде”!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!
Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем
урод моральный?! Ну, повторяй: “Пошел ты на **й,
отец со своим…”
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как “зачем”? Как это “ЗАЧЕМ”?!! Я тебе
тогда в глаз дам за такое отношение к родителям,
ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу -
недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью
гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше
было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что “пап”? Что “папа”?! Давно не видел,
что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!..
Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и
подушку на лицо положишь, и словарем вот этим
сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не
марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не
положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А
какого **я тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам барахла - давайте хату до потолка говном
всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап,за**ал ты меня,сделай мне
ужесамокат из этих брусочков..

Встреча новых русских. Каждый привел с собой
громадину-охранника. И только у одного - щуплый,
низкорослый, болезненного вида. Все его
спрашивают:
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- А это уже четвертый, все его за меня
принимают.

Министерство культуры. Утро. Министр входит в
приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и
тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу
на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу \"Алло, это прачечная?..\" - а я
растерялась!

Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит:
- Что случилось?
- Мне приснилось, что у нас родился негр без
ножек.
- Успокойся, это же сон.
На следующий день то же самое и так всю неделю.
Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из
роддома и говорит, с ужасом:
- Дорогой, у нас родился негр!
- Что, без ножек?
- Нет, с ножками.
- Уфф, ну и хорошо!

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда
служанка уже уходила, она кинула три монеты
собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За
те три месяца, что я у вас работала, она всегда
вылизывала тарелки начисто.

Встречаются в реке две рыбы: большая и
маленькая. Большая говорит маленькой:
- Большие рыбы должны пожирать маленьких.
- Согласна, а где мы их возьмем?
Большая рыба сделала большие глаза и уплыла.
Мораль: нахальство - второе счастье.

Встречаются два друга:
- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке - семь лет дали..
- Да ты что? Только ведь по-человечески жить
начал!
- Да, ребенку 3 года!
- А ребенку-то за что?!

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой
женщины должна быть только одна большая любовь!
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...

Подруги по общежитию готовят девушку к первому
свиданию:
- Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит
самая опытная из девушек.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

\"Пенопласт? Какой пенопласт? Нам не нужен
пенопласт!!!\"


знаю,всё знаю,старо как мир,но мною эта вещица
весьма абажаема
Имею обыкновение отшучиваться от вопосов именно
таким образом(см. название)


По реке плывет кирпич
Деревянный, как стекло.
Ну и пусть себе плывет,
Нам не нужен пенопласт.

По стене ползет утюг,
А за ним ышшо другой.
Ну и пусть себе ползут,
Может, там у них гнездо

По стене ползет кирпич,
Красной армии боец.
Ну и пусть себе позет,
Может там у них Генштаб.

P.S. как известно,эта белиберда бесконечная,
можно добавлять куплетики)))

Трактор мчался по полю, слегка попахивая :)
* * *
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,
и с собой взяли только необходимое: картошку,
палатку и Марию Ивановну:)
* * *
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его
не поэтому:)
* * *
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и
каждый день туда подкладывал:)
* * *
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья
Тараса :)
* * *
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и
каждый день давила на него:)
* * *
Шел полк французов и кутузов:)
* * *
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за
Евгением, громко цокая копытами:)
* * *
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием:)
* * *
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил
только правду:)
* * *
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети:)
* * *
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели
Онегину, да и Пушкину тоже:)
* * *
Герасим ел за четверых, а работал один:)
* * *
Базаров любил разных насекомых и делал им
прививки:)
* * *
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под
е кружевного фартука:)
* * *
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним
знакомиться:)
* * *
Чичиков ехал в карете с поднятым задом:)
* * *
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как
старый дуб, расцвел и зазеленел
Hаташа была истинно русской натурой, очень
любила природу и часто ходила на двор:)
* * *
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму:)
* * *
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их
часто убивали на дуэлях:)
* * *
Чацкий был очень умный, а от ума все горе:)
* * *
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о
нем - лишняя трата времени:)
* * *

Пьянка по телефону:
\"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты
достаёшь свой маленький раскладной
стаканчик!\".




6 законов жизни:
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих
зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного,
пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская
улыбка





-А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и
я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо.




- А чего это у презерватива на конце не одна, а
две пипочки?
- Это защита от близнецов!

Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул
конфетку и поднёс к болонке. Хозяйка собачки
удивляется:
- Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя
собака, а вы ей конфету даёте!
- Я просто хочу найти её зад, чтобы пнуть
хорошенько!




На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку.
Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Гаец тормозит 600-й ,,мерс\". Оттуда вылезает
новый русский с барсеткой.
-Ваши документы!
Браток лезет в барсетку , достает права и
протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в
норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит
барсетку на капот.Оба смотрят друг на друга. Оба
в непонятках.
-Я же сказал : документы на машину!!!
-Не ,ну ты даешь в натуре ! А я их куда
поставил ?!

- Мне мужчины говорят, что им со мной
неинтересно, они говорят, что мне нужно
пополнить свой силикон.
- Вера, не силикон, а лексикон.




Мозг - удивительный орган. Он начинает работать
с того момента, как проснулся, и не
останавливается, пока ты не пришел на работу.
|



Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на однокласниках?