Для женатого мужчины сотовый телефон не средство
связи, а средство привязи.

Жена навестила мужа в тюрьме:
– Ну, как ты здесь?
– Да как дома: выйти нельзя, и еда, тоже, ни к
черту

С раскрытым ртом слушает свою жену Сидор
Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на
барабанные перепонки снаружи и изнутри было
одинаковым.

Женщины, удачно вышедшие замуж – по утрам ездят
на работу в машине!
Возят их мужья, неудачно женившиеся...

В споре последнее слово всегда за женщиной.
Всякое сказанное мужчиной после этого слово
считается началом нового спора.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий
смысл и интерес. Он забирается на подоконник,
чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату
заглядывает жена. Мгновенно оценив ситуацию,
говорит:
– Мусор захвати с собой, бездельник!

Жена обращается к мужу:
– Если я уйду к другому мужчине, ты будешь
жалеть?
– Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали... -
Да это наш дед улей перевернул :)
* * * *
Одна девушка рассказывает подруге: - После
второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло :)
* * * *
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: -
Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут... - Надень очки, ты
трахаешь скамейку :)
* * * *
Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-
под кровати торчал: ТЁща подумала, что весы -
стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит
гадина :)
* * * *
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной? - У
твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45. - А у мамы? - 36. - Так вот pазница между
ногами :)
* * * *
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с
паспортом для покупки спиртного и сигарет :)
* * * *
Учитель: -Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты
сегодня списываешь контрольную?
-Я тоже на это надеюсь :)
* * * *
При слове « косяк» - только 15% вспоминают о
дверном проеме и только 5% о рыбе
* * * *
Где у женщины находится аппендикс?
Как войдешь - сразу налево :)
* * * *
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах
на каждом полужопии по глазу нарисовано!! Так и
ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня :)
* * * *
Мужик звонит своему другу-гинекологу:
-Алло, здорово, ты где?
- ... - Че грубить то, сразу бы сказал, что
на работе :)
* * * *

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

- Оксана, вы любите сухое вино? - Hасыпай, бля :)
* * * *
Молния и гром гремит,Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,Наш шашлык пиздой
накрылся! :)
* * * *

Ночь. В постели: - Дорогой, он уже внутри?
- Нет. - Занятно, но снаружи его тоже нет! :)
* * * *
Журнал \"Космополитен\" решил создать портрет
идеальной женщины. Для этого взяли глаза
Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы -
Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В
результате компьютер выдал фотографию Сергея
Зверева :)
* * * * Надпись на
борту машины \"ГАИшники - пидоры\" гораздо быстрее
приводит к помывке, нежели вариации на
тему \"Помой меня\" :)
* * * *
- Я кстати на пол килограмма похудела! - Ноги
побрила? :)
* * * *
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке
высматривают мальчиков, которые плохо танцуют :)
* * * *
Зевая во весь рот мужчина показывает свое
бескультурие, женщина демонстрирует свои
возможности :)
* * * *
Приходит мужчина в общественный туалет,
примостился поудобнее, вдруг голос:
- Ну, здравствуй! Открыл рот от изумления и
отвечает: - Здравствуй.
- Как дела? - Ну, ничего, по-немногу.
- Что делаешь? - Ну ты наверно сам видишь...
- Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней
кабинки какой-то идиот на вопросы отвечает:)
* * * *
Мужик в железнодорожной кассе:
- Девушка, у вас есть билет в плацкартный вагон?
- Есть - А боковая верхняя полка?
- Есть - А что б около туалета? - Есть
(удивленно)
- А так что б с дембелями в одном вагоне?
- Нет... с дембелями нет, но вот есть вагон с
рабочими с серного завода.
- Давайте!!! Выбегает на улицу. Теща:
- Ну что, взял? - Фуу, мама, последний вырвал
для вас! :)
* * *
*

богатырь скачет по лесу и видет,соловей
разбойник лежит привалинный
деревом.богатырь:
-что
случилось ,соловей?
-да вот,прилетел змей горынович,отъимел падла
и
улетел.
-почему ты меня не позвал,я же всем
помогаю?
-да кого тут позовешь,глухомань та
какая?
богатырь штаны
снимает:
-\"глухомань\" говориь?

мужик после работы приходит голодный домой, и
делает себе большой хот-дог из батона.садится
его есть,а жена наблюдает эту картину.ему батон
ну никак не влезает в
рот.

жена:
-дорогой,давай я немножечко надрежу
тебе.
-да надрежь мне вот здесь ,на щеке.

идет прапорщик,а за ним осел.

Приехали муж с женой в Испанию. Поселились в
отеле. Вечером муж выходит из душа - жены в
номере нет. Выходит он ее искать в коридор, а
горничная ему говорит: \"Ваша жена у дона Педро в
номере\". Вошел муж в номер к дону Педро,
смотрит, лежит на кровати высокий, смуглый,
кудрявый красавец, а из ванной выходит жена.
Посмотрел на нее муж - старая, живот торчит,
грудь висит - и так ему неудобно стало перед
доном Педро.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не
знаю, что на него так повлияло, но мы долго
ласкали друг друга, медленно раздеваясь при
этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был
как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в
меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет
времени, я забыла обо всем на свете! Мне
показалось - он любил меня целую вечность! Я его
обожаю!!!
Мужчина:
Да... Перебрал вчера... Сначала никак не
вставал, а потом еле кончил...

Детство многих знаменитостей не было безоблачным.
Игорь Крутой,
например, любил крутиться, Александр Буйнов
постоянно буянил, а
генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно
пил кофе и занимался
всякой ерундой.

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты
кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что
война началась. Еврей
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир.
Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда
ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут
быть проблемы - винтовку
в руки и на фронт.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее
есть любовник! Если женщина идет с гордо
поднятой головой - у нее есть любовник! Если
женщина держит голову прямо - у нее есть
любовник! И вообще - если у женщины есть голова,
то у нее есть любовник:)
* * * *
Милый, ты не знаешь, где наша книга \"Как
прожить 100 лет\"?
- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела:)
* * * *
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И
просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится -
тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты: - Дайте я его сожру:)
* * * *
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца
и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс
два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает
мужик: сейчас вернусь, скажу \"Минус два\" и все
опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за
яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?:)
* * * *
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой
говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее
бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это
ГРУДИ!!! Че ты молчишь? - Hе могу говоpить, у
меня язык уже стоит
* * * *
Инттервью. Журналист: - А зачем вам голова?
Боксёр: - Для адекватого восприятия окружающей
действительности...
Журналист: - Чегооо???
Боксёр: - Да пошутил я, пошутил! Ем я в
неё ... :)
* * * *
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно
наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка. - Вот блядь! -
подумал Колобок...:)
* * * *
- Грибы - они разные... один тебя покормит,
другой - кино покажет...:)
* * * *