Пpиходит гpузин в баню. Hу, помылся, попаpился,
думает: \"Hеплохо бы
и тpахнуть кого...\". Беpет бумажку 10 долларов,
кидает на пол, и стоит
pядом с безучастным видом.
Идет мужик: \"О, 10 долларов!\" Hагибается за
купюpой, гpузин ему всаживает
по самый небалуй. Чеpез некотоpое вpемя гpузин
снова кидает баксы на пол
и ждет. Идет студент, видит деньги, ухмыляется и
пpоходит мимо. Гpузин
(с досадой): \"Вах! Какой стpанный малчик,
да...\", - нагибается за своей
купюpой,- \"..Ха.а.а....... -=8-[ + ]... И
коваpный.... !\"

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет
музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же \"Рамштайн\"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Друзья, моряки, рассказали такую историю:
На стоянке во Франции они гуляли по городу и,
пользуясь
``безнаказанностью``, вовсю обсуждали достоинства
впереди
идущей француженки.
-Какие ножки.
-Какая попка.
-А ведь кто-то е... же такую.
В этом месте француженка оборачивается и говорит:
- Такой же козел как и ты!

Итальянский мафиози, узнав об измене жены,
инструктирует снайпера:
- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей
голову,
вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел
плачу
десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся
одним выстрелом.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке
что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и
спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое,
легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки
портвейна, пожалуйста.

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии
женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще
pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит
абонемент на семестp?

Однажды весной командир части, проходя мимо
казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу
офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата,
и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой
покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь
докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай -
ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать,
а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда
солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более
запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный
случай - вторую ногу
сломал!
- %;@\"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А
веревку забыли
отвязать...

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы
в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские
ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода
загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают
отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт.
Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса
из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских
плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается
атомарное движение. Русские
ругаются: \"Холодно, мля!\"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти.
Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда
сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он
идет в магазин и жестами
показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец
догадывается о чем речь и
глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки.
Как ему сообщить об
этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри
ответ...


Слепому просто нужно открыть рот и сказать \"Мне
нужны очки!\" :)
Если ваш ответ не совпадает с правильным,
посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже
обтягивающей
(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет
автобуса. Подьезжает
автобус, она
подходит к передней площадке, пытается зайти, но
юбка настолько
тесная, что у
нее не получается даже ногу поднять. Она
стеснительно улыбается
протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку.
Ничего неполучается. Она опять улыбается,
протягивает руку себе за
спину расслабляет змейку еще больше, не
помогает.
Она улыбается в еще
раз повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий
за ней мужчина
простовзял ее за задницу, приподнял и поставил
на
площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня?
Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами
полностью
согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз
растегнули мне
ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере,
друзья.

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека
убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда !

Анекдот от Рабиновича

- Сёма, когда мы поженимся, я буду делить с тобой
все твои тревоги и заботы.

- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

- Я же говорю, когда мы поженимся.

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним
глазом!

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало
кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать,
кушать и кушать!

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и
чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь,
брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже
нужно будет занимать очередь.

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая
карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой
дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на
продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу
на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в
моем супе.

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я
вашего папу с детства знал! Он был таким
красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и
лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!