Приходит мужик после пьянки домой, быстренько
открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в
спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и
ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на
него не могут: такой стал взрослый,
самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице
идут девушки. Парень их взглядом провожает...
Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не
в ногу. ДУРЫ!!!

Абитуриент на вступительных экзаменах.
Председатель комиссии:
-Молодой человек, почему Вы решили поступать в
наш институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов!

Студент к профессору: - А у меня будет автомат?
Профессор: и сапоги тоже.

маленькая девочка стоит в луже.Лужа не малая,к
ней не подойти ..Вокруг собирается народ и
сердобольно начинают ее уговаривать\"Деточка,ну
простудишься милая,выходи..Ты чего???\"
-\"А вот чего!! прыгая в луже, радостно вопит дитя!

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за
мир, а русские искореняют пьянство.

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего
бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам
начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. -
Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю \"бля\",
а ты - \"на х&й\". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на
кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему
подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни,
деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе
спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, -
но только на х&й мне такие оладушки!

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П.
спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку
заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня
выпускница факультета международных отношений
МГИМО, обладательница грантов бельгийского и
голландского университетов, дипломированный
специалист MBA и обладатель сертификатов
Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о
себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо
учёбы, научной деятельности и работы менеджером
высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией,
нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным
сексом, анальным сексом, групповым сексом,
состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу
крючком...

-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя \"земляным червяком\"!
-Бля-я-я-я-я-я!

Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары
собак,
у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху
болит лапка,
а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит
девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит
девочка, - и тебя
тут же поимеют

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и
женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и
начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит
открыть окно- мужчина открывает и продолжает
читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы
переодеться , мужчина спокойно отворачивается,
затем продолжает читать газету. В конце концов
женщина не выдерживает:\"Слушайте, что вы за
мужчина!!!\"
Мужчина складывает газету и говорит:\"Правильно
отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа
уговаривать\"

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не
предупредив жену. Открывает дверь и слышит из
ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в
неглиже нагнувшись над ванной белье стирает.
Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо
всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в
трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово...
ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает
святой Пётр. Ожидая своей очереди, она
разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно
спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему
вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный
крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему
вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр
спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и
содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для
этого отверстия.

В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали
дятлы. Чеpез 3 дня он всех
задолбал...

а вот с поцелуями я подожду ,сказал принц слезая
со спящей красавицы

-У меня от кофе всегда поднимается конус.
-Простите, может не конус, а тонус.
-Ну мне-то лучше знать, что у меня поднимается.

Человек, посетивший мастерскую художника,
обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить -
недорого и в масле?
- Банку сардин?

Судебный процесс по делу о хищении казённых двух
миллионов франков. Начинается заседание -
подсудимый сидит один, без адвоката.

Судья:

- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что,
сами себя защищать будете?

- Ваша честь, как только мой адвокат убедился,
что это не я присвоил эти два миллиона...

За рулём блондинка, рядом её муж. Проехали пост
ГАИ. Муж:
- Дорогая, предупреди встречных водителей,
поморгай им... Да не глазами!!!

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается
нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.