Идёт суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на однокласниках?

Один человек приходит к Ребе и просит:\"Помоги,
я не работаю,жена не работает, сын наркоман,
дочь гуляет, полный крах\".
Ребе отвечает: \"Придешь домой, повесь в холле
плакат: ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА!!!\"
Через 2 недели, возвращается он к Ребе и
говорит:\"Не знаю, как тебя благодарить, у меня
всё отлично, работу нашёл, сын лечится, дочка
выходит замуж, всё хрошо!\"
Ребе послушал, похлопал его по плечу и
говорит: \" А плакат-то, не снимай...\"

- Купите своей жене розы !
- У меня нет жены !
- Тогда своей невесте !
- У меня нет невесты.
- В таком случае купите у меня розы на радостях,
что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь,
чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову
обращаются в вышестоящие инстанции

Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в
окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля
табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в
последний раз предупреждает…»

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование,
народные гуляния - один только ребе Либерман
сидит и деньги пересчитывает. На него шикают -
мол, какие могут быть дела в такой момент, а он
знай отмахивается. Наконец сам Мессия не
выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном
отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав
клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Hет. Руку я потерял на войне.

Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один
покупатель его спрашивает:
- Скажите, а что будет, если я прыгну с
самолета, а парашют не раскроется?
- Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его
вам бесплатно обменяю

- Милый, шепни мои любимые слова:
\"Я куплю тебе это\".

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? -
спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не
разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: \"Ушиб всей бабки\".

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а
потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском
море. Ротшильд с женой благополучно добрался до
маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал
смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда
здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды,
делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике
закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе
скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я
пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки
на бирже, я опять решил сделать им
пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел
на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году
мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я
наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион,
как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в
синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет
и двух дней, как они нас найдут.

У женщины умер муж. Она по нему скучает, и вот
решила пойти на сеанс спиритический. И вот они
уже все в трансе, слышен голос. Дух:
- Кто меня вызывал?
Жена:
- Это ты дорогой?
- Я, Мэри, я.
- О, Джон, дорогой, расскажи как ты живешь.
- Ну, с утра немного секса, потом немного ем,
потом много секса, потом много ем, потом, ну,
ОЧЕНЬ много секса, чуть-чуть ем и сплю.
- Боже, Джон, в раю такой разврат!
- В каком раю, Мэри? Я кролик в штате Мэриленд

Утром отец говорит сыновьям - какой-то гад украл
у нас ночью корову. Младший говорит:
- раз гад, значит маленького роста.
Средний:
- раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не
отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья
Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и
так, украл корову, а не отдает. По жопе
надавали - не отдает, по морде надавали - не
отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
- а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли
корову, значит гад украл, раз гад , то
маленького роста, если маленького роста, то из
Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки,
то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да
ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, -
сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал,
задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного
воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию!
Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему,
проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а
коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня
жена дома уже задолбала этим вопросом!

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а
стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть
хотели.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты
можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарист.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на
пол и он решил пошутить:
-Что упало,то всё моё.
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и
буду вся твоя.