Жили-были старик со старухой.
И вот как-то старуха говорит:
- Дед! У нас кажется скоро будут дети!
- Еще бы, ведь завтра пенсию принесут, -
отвечает дед.

Поднимаются парень и девушка по лестнице .
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка говорит : - Да ,хорошенькое начало :)

* * * *
- Мужчина, скучаете? - Не настолько :)

* * * *
Чего такой грустный ? - У директора был.
- Орал ? - Анал :)

* * * *
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на
спине выросла третья рука и глаз :)

* * * *
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы
стать повыше, он висел на
турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал,
зато через полгода мог почесать коленки не
нагибаясь :)

* * * *
Паука спросили, в чем смысл жизни. Наплел такой
хуйни :)

* * * *
Голые бабы на стенках висят. Попал в Эрмитаж
пионерский отряд :)

* * * *
Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай,
пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена
для этого мира, распределялась равномерно, а не
только блять мне :)

* * * *
Если ваша жена перестала парить вам
мозги,задумайтесь!Возможно кто-то начал парить
вашу жену :)

* * * *
А мне надоело сексом заниматься! - Почему? -
Скучно. Вот если бы... вдвоем :)

* * * *
Cобрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на
кладбище. с
целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. ну,
поспорили пару часов, да и разбежались - комары
заебали :)

* * * *
Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь
большую ж., и кpепко деpжать х.

Пpимечания: б. - бабушкой, ж. - жилплощадь, х. -
хозяйство,
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал..:)

* * * *

Протекция
Умер протестантский священник. Предстал перед
апостолом Петром. Тот просмотрел его личное
дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже
более того: вел ты праведную жизнь, правильно
воспитывал свою паству и толковал закон Божий.
За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе
мотоцикл\"Судзуки\".
Протестантский священник офонарел. Говорит -
зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут
делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию:
-бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по
райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький
Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок
в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу
назад к Петру.
Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это
такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник,
правильно толковал слово Божье, паству
воспитывал все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается
протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет
безбрачия, а ты - нет. Смирись.Он твой брат во
Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг
навстречу вылетает новенький блестящий
красный \"Ламборджини\". За рулем какой-то
бородатый мужичок в черном
Развернул протестантский священник
свой \"Судзуки\" и назад на разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с
католиком, но какому такому
праведнику у нас в раю полагается \"Ламборджини\"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, -
говорит Петр..
- Что??? - звереет протестант, - да они ж
нехристи - да им в раю
делать нечего, а, тем более, такие призы
получать!!!

Петр развел руками и сказал:

- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не
бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

До сих пор непонятно, как может получаться у
русских: одна бутылка водки -- нормально, две --
много, а три -- мало.

С обвиненьем, мать Беслана,
Ты гаранта не тревожь.
Про него, что не осанна,
То заведомая ложь.

В последнее время в моду вошли надувные плавки:
и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Умом холодным сами гасим
Любовь горящую свою,
И каждый сам себе Герасим,
И топит сам свою Муму.

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно
выпимши.
Один : - Если мы с женой один раз в неделю
занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой : - Тебе еще просто повезло! Вот если я
свою раз в месяц имею,то это просто замечательно.
Третий : - Да вы просто счастливчики,мужики,
если бы моя жена с открытым ртом не спала, у
меня бы совсем секса не было!

Тут каждый подтвердит, со мной не споря
Кто мало-мальски мыслящий по-русски:
Питьё от счастья и питьё от горя
Разнятся только качеством закуски

Если в спальне всё покрыто мраком,
То не важно, сверху или раком

Как хороша ты в прозрачном халате,
Бьётся в истоме мой кожаный кнут...
Если б не долг и задержки в зарплате,
Снял бы тебя хоть на двадцать минут

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз
тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и
не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не
встал!

Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм,
ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу
врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы
выбиты.
Поднимается, сплёвывает кровь.
- Е.... ть, всё равно лучше чем на работе!

Хочешь бесплатно получить запчасть
от \"Запорожца\" - иди за ним следом.

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в
труднодоступных местах, а ты? -А у меня нет
зубов в труднодоступных местах.

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Вновь поступившему на службу менту выдали
обмундирование и табельное оружие.Проходит
месяц,два,три,а он за зарплатой не
приходит.Вызывает его старший из финчасти и
говорит-\"Ты че, мудило,за деньгами-то не идешь?!
Не надо что-ли?!\" Новичок отвечает-\"Еще и деньги
дают?! А я думал,что дали шмотки,дали
пистолет...ну и крутись как можешь!\"