Как изучали математику в США (исторически):

1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за
100 долларов.
Производительные затраты составляют 4/5 цены.
Какой доход
получил лесоруб?

1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за
100 долларов.
Производительные затраты составляют 4/5 цены или
80 долларов.
Какой доход получил лесоруб?

1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина)
на величину D2
(деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее
элемент эквивалентен
1 доллару. Величина Z (затраты на производство)
на 20 пунктов меньше,
чем величина D2. Представьте величину Z как
подвеличину D2 и ответьте
на следующий вопрос:
Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?

1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за
100 долларов.
Производительные затраты составляют 80 долларов.
Его доход - 20
долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.

1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья,
лесник заработал 20
долларов. Что вы думаете о таком способе
зарабатывания на жизнь?
Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый
вопрос:
Как себя чувствовали птицы и белки после того,
как лесник вырубил
деревья в лесу?

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию
фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить
настоящего мужчину!

Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький
мальчик кpичит:
- Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки...
Дед Моpоз:
- Hе тpeнди, пацан! Штопоp есть?!

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной.
И мы как-то сразу
перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: \"Да пошла ты...\".

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба. И
полосатые вещи станут твоими!

Проверяющий устраивает разнос медицинскому
персоналу психиатрической
больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под
знаменами Кутузова, из 11
палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что
должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот
и меры не принимаем.

- Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-
композитора перед
экзаменом по специальности его сокурсник. -
Возьми прелюдию
своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца
до начала -
и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта
получается...

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает
проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы
выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы
хватаетесь за кольт -
и по пьянке обязательно промажете.

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в
состоянии алкогольного
опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы
счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно
смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря
на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете
любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по
всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз,
упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50
рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять
метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно
удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят.
Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной
бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий
день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по
дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Только кошки знают, как получить пищу без труда,
жилище без замка и любовь без треволнений.
У. Л. Джордж

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и
застрял меж двух стволов этого дерева. Так
застрял, что раком встал.
бежит мимо заяц: \"Мишенька, что с тобой случилось?\"
Медведь: \"Понимешь заяц, полез я за медом в дупло,
сорвался и вот застрял тут, может поможешь
как-нибудь?\"
Подумал,подумал заяц и решил: \"А когда же еще
такой случай представится!\" И оттрахал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит.
\"Что Миша плачешь?\"
Медведь: \"Понимешь лис, полез я за медом в дупло,
сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему
пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может
поможешь как-нибудь?\"
Подумал,подумал лис: \"А когда же еще такой случай
представится!\" И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков.
Вожак спрашивает: \"Что Михаил Иванович с тобой
приключилось?\"
Медведь: \"Понимешь волк, полез я за медом в дупло,
сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему
пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом
Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня
отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?\".
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и
отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей.
Подходит Вожак стада и спрашивает: \"Что Михаил с
тобой приключилось?\"
Медведь \"Понимешь Лось... А да ладно ебите уж, а
то долго рассказывать\".

- У моей жены самая отвратительная память на
свете.
- Все забывает ?
- Все помнит !

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять \"мepceдecoв\" и
шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo
зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe
дeньги!
- Tы чe, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?

Новый русский приехал в музыкальный магазин и
говорит продавцу: \"Слышь, братан... ты тут
мне... это... присоветуй давай че-нибудь...
конкретное....\" Продавец ему: \"Вот есть! -
Барабан Страдивари! Слышали?...\" -
\"Страдивари?... Ну, слышал, конечно... ну,
давай...\" ....Привез новый русский это к себе в
типа офис, а там кореша уже смеются: \"Ну, тебя
развели как лоха!... Страдивари!... Он же -
скрипки делал!...\" Русский - в магазин: \"Ты что
ж, братан?... Страдивари, он же скрипки
делал?!\" - \"Скрипки - отвечает ему продавец, -
скрипки - это он - для лохов делал!... А для
настоящих пацанов - Ба-ра-баны!\"

Политехнический институт, Владимир Маяковский
выступает на диспуте о пролетарском
интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди
грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые

Разговаривают два старых врача:
- Уменя был больной, который по всем прогнозам
должен был умереть еще десять лет назад, а он
все еще жив.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что
когда больной хочет жить, то медицина бессильна.