Останавливает грузин автоинспектор грузина
водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает
танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги
давай!!!

Телеигра \"Слабое звено\".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с
мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ.
Правильный ответ: женщина!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая
женщина. \"Извините, - говорит она, - но мне
кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...\"
Мужчина в ужасе: \"Я?\" \"Успокойтесь, - отвечает
она. - Я учительница.\"

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: \"Причина выезда из страны
проживания\".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а
печень у меня больная...

На уроке химии учительница показывает пример,
наливает в банку водки и бросает туда червя,
через несколько минут тот умирает, она пять берет
напускает в банку сигаретный дым и бросает червя,
тот опять умирает, тут она разбивает яйцо и
бросает туда червя тот живет. Ну она и
спрашивает:ну и какой вы из этого делаете
вывод,Тянет руку Вовочка и говорит, если вы не
будете пить и курить то в ваших яйцах заведутся
черви

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его
просто не поднимет.

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в
женский туалет закатился!

На уроке английского учительница просит Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание \"член-
корреспондент\"
- Пожалуйста - penis paparacci.

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем
поставила двойки, потому что в предложении:
\"Крокодил Гена лежит на гальке\" слово \"галька\"
все написали с большой буквы. Один Вовочка
получил 5 потому что написал это слово с
маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так
сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не
считаю!!!

Вовочка приходит домой и говорит отцу:
- Пап, у нас сегодня в школе училка
поскользнулась ...
... и упала в клей. - Ну и как, отодрали???
- Да, а самые смелые так и по два раза!!!

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно
собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе,
Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а
тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы поставил жопу. И что получается:
пилотка не налезает, гимнастерка не
застегивается, все кричат \"ура\", а ты?

Снесла курочка дедушке яичко.
Причем напрочь снесла.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! -
сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт
Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной.
Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала
Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку.
И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг
- глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк
сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула
Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? -
спросил Серый Волк

Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе
мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не
выдерживают и звонят молдаванам:
- Заберите вашего волчару затрахал уже всех,
вторые сутки воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш
молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих
пор в капкане!

Ночь. Сидят в купе 2 \"новых русских\". Заходят 2
таможенника и спрашивают:
- Валюта, Наркотики?
А \"новые русские\" отвечают:
- Спасибо всё есть, 2 чашки кофе, если не
затруднит.

Учительница детского садика пpивела на уpок
клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после
чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием
испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну
вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше.
Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите,
а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем
нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи
нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя
Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ.
Почему, как ты думаешь, уклоуна такой смешной
голос? Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун -
пид#pас\"

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть
руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе тетя Валя
приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Погоди, сынок, щас папа придет и ты нам всем
раскажешь.
Приходит отец. Вовочка:
- Вчера к папе тетя Валя приходила. Так он ее
туда целовал, что ты у дяди Бори всегда
облизывашь...

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под
буквой “М”, другое под буквой “Ж”. Я взяла то,
которое под буквой “Ж”. Я правильно поняла: “Ж” —
это для женщин, а “М” — для мужчин?
— Нет, “М” — это для морды.

Тёща говорит зятю:
- Ты видел того мужчину, который спас меня когда
я тонула?
- да, он вчера приходил комне извиняться!

Однажды ночью великого писателя Достоевского
разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня
первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман \"ИДИОТ\".