dovochka prixodit damoy stuchit v dver a izadveri
krichit p\'yanaya v dosku mama
m-kto tam ???
d- mama, eto ya !!
m- net !! mama eto ya

- dorogaya ti xochesh chchtob ya kajdoe utro
prinosil tebe zavrav v posrel ??
- da mily !
- nu togda spi na kuxne !!

БОЙТЕСЬ СЧАСТЛИВОГО БРАКА - ЭТО НАВСЕГДА.

ЧЕЛОВЕК НЕ СОЗДАН ДЛЯ РАБОТЫ, И ВОТ ТОМУ
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО:

ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ.

ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К
СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ

АНКЕТЫ НА РАБОТУ

НЕ ТРОГАЙТЕ ОГОЛЕННЫЕ ПРОВОДА МОКРЫМИ РУКАМИ. ОНИ
ОТ ЭТОГО РЖАВЕЮТ И

ПОРТЯТСЯ

ЕСЛИ У ВАС ПАРАНОЙЯ, ТО ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЗА
ВАМИ НИКТО

НЕ СЛЕДИТ.

При увеличении градуса даже углы тупеют

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только
головой, он бы сделал нас

колобками.

Molodojoni edut v svadebnoe puteshestvie.
Jena govorit muju:
-Miliy, a davai ne budem na liudiah zelovatza.
Pust vse dumaiut chto mi davno uje jenati...
-Davai, no togda vozmi svoi chumadan i tashi
svo dalshe soma!

On:
-Solnishko, ti budesh kofe?
Ona:
-Da, dorogoi!
On:
-Da ne ia ne tebe, eto ia sam soboiu
razgovarival.

Edit v teleghe mujik. Preiatel emu krichit:
-Chto veziosh?
Tot emu v otvet shopotom otvechaet:
-Ovez.
-A pochemu shopotom?
-Chtobi loshad ne uslishala.

Mujik prignul s parashutom i opuskaetza k zemle.
Mimo letit ariol.
Ariol:
-Privet tanzoram!
-Parashutist:
-Ia ne tanzor, ia parashutist.
Ariol:
-Slish, mujik, tam v nizu takie KAKTUSI!!!!!
takshto sposobnosti priydut mgnoveno.

Futbolst:
-S odnoi storoni ia mogu podpisat etot kontrakt,
a vot s drugoi.....
Agent:
-S drugoi storoni ne nado, tam list chistiy.

Zvonok v spravochnuiu.
-Devushka, podskajite tel. nomer Nochnogo
dozora!
-Molodoi chelovek, eto je fantastika.
-Kakaia fantastika, u menia sosedi - vampiri:
dniom spiat, a nochiu razgovarivaiut.

Na ptichem rinke.
-Oi, kto eto u nas - kotik ili koshechka?
-A chto, po usham ne videte?
-Net.
-Eto zaez!

Sosedka sprashivaet sosedku:
-Vi ne videli, kto eto ubil maiu beluiu kurizu?
-I ne videla, i ne slishala, i pust ne
grebiotza na maiom agorode.

-Papa, a ti kavo bolshe hotel- malchika ili
devochku?
-Voobsheto sinok, ia hotel priyatno provesti
vremia......

V pozniy chas v magazin zahodet devushka, i
ubedivshis chto nikavo netu, pokupaet iashik
piva.
-Prodavez (ehidlo):
-I dlia chevo vam stolka piva?
-Volosi luchshe rastut, esli ih pivom pomit.
-A-a-a!!! N u togda porekomenduiu vot eti
salionie palochki. Vmesto bigudei mojno
ispolzovat.

Mujik s bolshim meshkom za plechom perehodit
granizu.
-Chto u vas v meshke? -sprashivaet tomojnik.
-Eda dlia kanareiki.
Tomojnik otkrivaet meshok:
-No eto je kofe! Razve kanareiki ediat kofe?
-Kakoe mne delo? Ne zahochet, est ne nado.

-Папа.А почему бабушка зигзагами бежит?
-Для кого бабушка,а для кого и
тёща...сынок,подай мне ещё обойму.

Мужик спрашивает у друга: -Ты что талой веселый?
-Да вот, тещу проважал! -А что такой грязный?
-Паровоз целовал! :)

* * * *
Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру,
подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На
балкон, в ванную пусто. Садится на кухне, наливает
себе стакан и так грусно жене: - Стареешь, Зинка! :)

* * * *
\"Зайцы есть?!\" - кричал дед Мазай, стуча веслом
по Титанику :)

* * * *
Полезный совет:
Вам будет проще вставать на работу, если на
будильник вы положите мышеловку...:)

* * * *
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка.
Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит,
Миш, и так уже писюн в горшок не влезает :)

* * * *
Брат купил мыло, на нем написано \"Банное мыло\"
и с ехидной рожей подписал впереди букву \"Е\",... и
ржeт, сцукa... человеку 38 лет :)

* * * *
Дети в подвале играли в попсу, Зверски замучена
тетя Алсу :)

* * * *
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются
в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для
здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это
точно! А за что у тебя права-то отобрали? :)

* * * *
Саша собаку три дня не кормил, Пить не давал и
гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти, Ему от
собаки живым не уйти :)

* * * *

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и
говорит
- Слышь мужик, ты чо дурак, я тебя третий раз
останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова
сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я
тебе скажу: ЗИМА, ГОЛОЛЕД ЕЗЖУ ПОСЫПАЮ

Мент тормозит машину, за рулем - пышногрудая
блондинка.
Милиционер говорит:
- Предьявите документы.
Она долго роется в сумочке и достает зеркало.
Мент его долго-долго рассматривал, возвращает и
говорит:
- А почему Вы не сказали, что Вы милиционер?

На перекрёстке ГАИшник(Г) тормозит мерс. А в
мерсе БОМЖ(Б) сидит.
(Г): - Откуда у тебя такая машина?
(Б): - Понимаешь я целитель.У меня говно лечебное.
(Г): - В смысле?
(Б): - Ну вот Вы лысый, давайте я вам лысину
помажу и у вас волосы вырастут.
(Г): - ДАВАЙ!!!
Бомж измазывает ГАИшника говном, и тут
подруливают братки со смехом бомжу:
- Ещё парочку измажешь - дачу получишь!!!

С большим трудом мент запихнул Буратино в
обезьянник, вытер пот со лба и сказал:
\"Так дерево я посадил, осталось родить сына и
построить дом\".