Посмотри всю рекламу на первом канале и собери
фильм \"Ирония судьбы. Продолжение\".

Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет
назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Алла Борисовна, вас часто называют царицей
российской эстрады, как вы
к этому относитесь?
- Какая я вам царица? - скромно ответила
примадонна, - у царицы был
Орлов, а у меня лишь Галкин!

Девушка звонит домой:
- Мама, я сегодня приду не одна. Со мной будет
Алик... Нет, не алиментщик... Нет, нет и не
алкоголик... Мама, это имя такое!

Разговор двух дам.
- Ты с качком спать пробовала?
- Ага.
-Ну и как.
-А, так себе. Впечатление такое, как будто на
тебя падает огромных размеров шкаф,
а из него вываливается маааааленький ключик.

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг
друга, когда мужчины думают, что все женщины
разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Она: - Только не в меня! Он(озираясь): - А в
кого?! :)
* * * *
Ковры в магазине \"Старик Хоттабыч\". Отличные
ковры для трах-тибидох! :)
* * * *
- Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит: - Все пиздец, на работу идти
некому..... :)
* * * *
Иван царевич ходит, стрелу по болоту ищет
ищет...видит-лягушка сидит и стрелу держит.
О...думает Иван...сейчас поцелую и превратитсся
она в прекрасную принцессу! Раз поцеловал, два,
три...не превращается лягушка...задумался Иван!
А лягушка и говорит ему мужским басистым
голосом: сильно Ваня заколдовали-отсосать бы
надо! :)
* * * *
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.Один
говорит:
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие
выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот
такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка,
такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого
номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай :)
* * * *
Сижу я в окопе, а пукнуть нельзя, фашисты
услышат погибнут друзья:)
* * * *
Объявление на ж/д вокзале в Москве: -
Поезд \"Москва-Кишинёв\" отправляется со 2-го пути,
для жителей Молдавии повторяю, поезд \"Москва-
Домой\"
отправляется с 3, 4 рельсы... :)
* * * *

- Как фамилия? - Пак! - Как? - Пак! Как-
как?!.. - Пак пак!
- Как как как ??? - Пак пак пак!, достал
уже!.. :)
* * * *

Вечер. Мальчик играется в песочнице... Голос с
балкона дома:
- \"Вася, иди домой\" - \"Иду, папа\"
- \"Я не папа, я-мама\" - \"Та...Вас, голубых,
разберешь\" :)
* * * *
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в
туалете есть бумага, но нет света (лампочка
перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан,
думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал
четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг: - Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это
время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-
пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: -
Первый раз с жопой разговариваю...:)
* * * *
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко
смеется и сам с собой
разговаривает. Вывод: либо конопля, либо
блютуз :)
* * * *
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2
тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое
боковых судей, 6 операторов, трое работников
телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка
80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на
меня!? :)
* * * *
Мужики на пляже: - Ну че, ребята, соблазним на
троих? :)
* * * *
Муж в четыре утра возвращается с любовного
свидания. У дверей остановился, потер рукой
белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена
открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую
любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд
играл? :)
* * * *
Познакомились сосед с соседкой. Встречаться
негде, ну сосед и говорит соседке:
- Когда ляжешь спать, прислонись задницей к
розетке на стене, я тебе и присуну через
розетку. Ночь. Соседка притерлась к розетке
задницей, ну сосед ей и вдул.
- Ой! Муж: - Что с тобой? - Током бьет.
И так две ночи подряд. На третью ночь на место
жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий
крик мужа. - Что с тобой? - Вот долбануло, аж
трусы в жопу влезли :)
* * * *

Едут 2-а ковбоя после бури.Грязные,как
черти.Один,тот что справа,элегантно смахивает
пылинку с левого плеча.На что 2-ой резонно
замечает:
-Джон.Ты смахиваешь на идиота.
-Извини,Сэм.Я буду смахивать в другую сторону.

береза-главный растительный символ деревни
гадюкино на деле оказался обыкновенным сорняком.
спросите у садоводов...

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец.

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы
будете отвечать на звонки и помогать мне
связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь
быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать
и принимать факсы, электронную почту, работать в
Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть
что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова,
кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

У моей жены сегодня день рождения, а я даже не
решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Александр58
не повторяйте за мной

Директор “sky’ кружка говорит инструктору
- Люди, прыгнув с парашютом в первый раз,
испытывают такой эмоциональный подъём и такую
гаму чувств, что после смерти ходят быть
похоронены возле места их него первого перышка.
Вот как надо объяснять, что это за кладбище
возле нашего аэродрома. А не так как ты «Это
наши бывшие ученики». У меня уже третья группа
разбежалась.

Меряют сроками свой стаж только политики и
уголовники.

VSEM VSEM VSEM....OTDAMSIA ZA 1000$ PISHITE...,.
----------------------------------------------
А справишься??? Со всеми и так дешево???

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что
сейчас.
Вовочка:
- До революции говорили: \"Пшел вон!\" А теперь
говорят:
\"Приходите завтра!\"

Нет, я не могу повысить вам зарплату. N
получает столько же, сколько и вы, а у него
четверо детей.
- Странно! А я всегда считала, что человек
должен получать деньги за работу, а не за хобби.

Сторож кладбища приходит в контору и требует
расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по
кладбищу и читаю: \"Здесь покоится...\", \"Здесь
лежит...\", \"Здесь спит...\". Один я работаю!