Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему
за ней мужчине и говорит:
– Знаете, а ведь вы скоро умрете!
– Почему?
– Я чувствую ваш конец!

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это по объявлению... Это правда,
что вы делаете эротический массаж без рук?
- Правда...
- Простите, так в чем же тогда эротика?
- Ну-у-у, милая моя - возможности мужчины
поистине безграничны.

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш
автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник.
Диктуйте, пожалуйста, помедленнее...

Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? -А я
уже не девочка, я 7 раз в поход ходила :)
* * * *
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн.
долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер
Лопес! :)
* * * *
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла
Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки :)
* * * *
Встречаются два мужика:-Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так
напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу! -Может,
тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько
выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в
жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да,
насыщенный у тебя вчера был денек.. :)
* * * *
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в
анекдотах, привела
любовника. Через десять дней раздается дверной
звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!! Любовник ( с
облегчением): - Ну, наконец-то бля :)
* * * *
- Алло! Это секс по телефону? - Да, мой
сладкий! - Теть Тань - маму позовите! :)
* * * *
Жили у отца три сына. А свои квартиры
сдавали :)
* * * *
Россияне!Минздрав охуевает от вашего
здоровья! :)
* * * *
Отпустите зверей в лес
(GreenPeace).Поддерживаем (Охотники):)
* * * *
- Наши прорываются через защиту соперника!
Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного
вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны. Дюрекс - наш
сегодняшний спонсор! :)

Жил был один менеджер по продажам. Пошел
устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в
одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у
них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза
воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот
баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты,
и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды,
подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу
всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все
условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц
увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще
все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам
в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа -
налоговой.

Потому что это был, ссука, очень хороший
менеджер по продажам :)

Uchaskoviy prihodit v narkomanskuiu hatu i
govorit hoziaenu:
-Sosedi na vas jaluiuza. Utverjdaiut, chto iz
vashei kvartiri vechno kakimi-to gorelami
triapkomi voniaet, smeh straniy donositza. Chto
vi tut delaete, chiort vozmi?!
-Da tak.... Triapki jjom, smeiomsia.

Molodoi paren bejit za devushkoi.
-Devushka, devushka....
Devushka, estestveno, obarachivaeza i
sprashivaet:
-V chom delo?
-Devushka eto ne vi v avtobuse zontik zabili?
-Oi, da, ia zabila!
-Nu, togda beghite za avtobusom, on ishio ne
daleko uehal....

В Германии всё хорошо,вот только утром
просыпаешься, смотришь в окно, а там немцы.

Дочка маме:Мамочка,я в туалет хочу.Мама
мечтательно-А я в париж!

Отряд омона разогнал демонстрацию
мазохистов.Остались довольны и те и другие.

В Израиле открылся кооператив,,Ностальгия\" за
умеренную плату клиента избивают, обзывают
пархатым жидом и отправляют в Россию.

В гибели Титаника виноваты евреи:
Боцман,Лоцман,Штурман и главный Айсберг.

Встречаются два еврея.Один спрашивает у другого
Ты счастлив? А что делать?

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в
душ. С улыбкой
на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне
подарит жена. Но она
даже забыла меня поздравить. \"Ни фига себе\" -
подумал я - \"ну ничего.
Дети не забудут. Но дети тоже забыли..... Вы
представляете, с какими
чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в
свой кабинет,
секретарша Юля сказала мне нежно: \"Доброе утро,
Шеф. С Днем Рождения!\"
И я почувствовал себя немного лучше и снова
окинул Юлю оценивающим
взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась
ко мне и сказала
своим томным голосом: \"Шеф, там так тепло на
улице, давайте пойдем
пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!\" И
мы пошли. После
третьего мартини Юля сказала томно: \"Шеф,
поехали-ка ко мне домой.
Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!\"
И мы поехали. Когда мы
приехали, Юля прошептала мне на ухо: \"Шеф,
садитесь вот здесь на
диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь
более удобное!\" И она
ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла
Юля с тортом, за ней
шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,
коллеги, друзья и многие
другие. А я сидел на диване ..... голый!
Уволю су@у!

В России пенсионный возраст 60 лет, а
продолжительность жизни 67лет. (Больше 7 лет на
эту пенсию не протянешь)

Комплименты женщинам
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто
танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле,
здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что
я вас сейчас приглашу переночевать, а вы
откажетесь?

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не
загорели?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек
надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них
мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю,
есть только глаза.

- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А
какая у вас очаровательная эта... как ее... не
знаю, как называется.

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы
моргаете, на меня дует!

- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон?

- Если бы не эти очаровательные морщины возле
глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Надеюсь, вы не танцуете?

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая,
наверное, на вас, такую худенькую, никто и
внимания не обращает.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как
парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет,
такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой
ниже.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы
очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились
каратэ?

- Имея такие формы, можно обойтись и без
содержания.

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Такого пупка мировая анатомия еще не знала!

- Вашу красоту можно сравнить только с умом
вашей подруги!

- Как вам идет эта паранжа!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках
ходить!

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или
вы мне уже нравитесь...

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не
представляю вас лысой.

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно
в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или
для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это
напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с
папой накачивали резиновую лодку.

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы
сегодня пили?

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
\"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса\"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
\"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но
кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка,
но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется
человек, который сможет разглядеть во мне то,
чего не увидели другие.

Негр останавливает такси: В аэропорт, брат!
Носорог-тебе брат! 200 баксов плачу, брат!
Садись, братан! :)
* * * *
Медведь: Эй, Орел! Ты мой косяк не видел?
Орел жалобно: Миша! Сними меня отсюда!!! :)
* * * *
Шел пьяный мужик через кладбище домой, упал в
пустую могилу и проспал там до темна.
Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу.
Только подходит к воротам,
догоняет его сторож и, хрясь лопатой по спине со
словами:
- «Гулять гуляй, но за территорию ни шага!» :)
* * * *
Только в американских фильмах 25 летняя
блондинка с 4 размером бюста может быть
специалистом по атомной энергетике... :)
* * * *
Горбатый мужик встречает заику. Заика
спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки не-не бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются: -А-а в-вв-
в р-ррю-кзачке? :)
* * * *
Современные женщины носят парики, красят
волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти,
делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить
настоящего мужчину! :)
* * * *
Кyпил мyжик попyгая, а тот говоpящий.
Каждый pаз, когда мyжик пpоходил клетки с
попyгаем, попyгай емy говоpил:
- Я твою жопy ебал. Пpодолжалось это дня два-тpи.
Hе выдеpжал мyжик этого и yстpоил попyгаю
каpцеp, накpыл клеткy тpяпкой. День пpоходит,
два пpоходит, на тpетий день мyжик заглядывает в
клеткy, а попyгай емy говоpит:
- Что, жопа чешется?.. :)
* * * *
Почтальйон Печкин :\"Это я почему такой злой
был -да потому что у меня велосипед без сидушки
был!\" :)
* * * *
Как найти иголку в стоге сена ?
Если искать её обычными способами, по теории
вероятности шанс где-то один на миллион.
Но стоит только забраться в стог с целью
потрахаться ...
Теория вероятности идёт нахуй! :)
* * * *
Письмо в военкомат: \"Поцелуйте меня в Ж, 28
мне уже!\" :)

...Всю ночь заключенные играли на раздевание,
до первых петухов.