Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом
приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная
интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

В не столь уж стаpодавние вpемена у зека
спpашивают:
- За что посадили?
- Да каpтину написал пpо Ленина: ``Ленин в
Польше``.
- Во! И что же там особенного было наpисовано?
- Да ничего особенного. Разлив. Утpо. Шалаш. У
шалаша две паpы
сапог. Одна - Кpупской, дpугая - Дзеpжинского.
- А Ленин-то где??!!
- Так я ж сказал: ``Ленин в Польше``!!!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его
врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает
старичок, - у меня
18-летняя подруга, она беременна и скоро
родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного
человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по
ошибке вместо
винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по
лесу, как вдруг
откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и
прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал
на ручку и....
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,-
наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и
пытаюсь подвести наш
разговор....

Залетная француженка на последнем банкете перед
отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: \"Ну и по
последней, на посошок ..\"
Она не очень вникает в хитросплетения русского
языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере -
рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса -
тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт.
Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признается во
всем мужу и рассказывает,
как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она
сама не могут понять,
что же означает русская фраза :\"На посошок\".
Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: \"Посох -
палка в дорогу\".

Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты
мотаешься по
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя
жена тут бл%ядует
по-черному. Только ты за порог - к ней уже
очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил
на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает
любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они,
как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал.
Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к
одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль
дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в
машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на
коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время
снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается
несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в
Библию, находит 129-й
псалом и читает: \"Ищи выше, и обретешь ты победу!\"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться
неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда:
женщины никогда не говорят ДА
прямо.

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык!
Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился
в европейку. Вот ее
папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня
замуж отдадите, я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я
ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо, поговорим через
месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными
законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит
англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту
зверюшку, может быть она перестала бы так
отвратительно верещать.

На курсах подготовки к институту, преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля
пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв
половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Пьяный мужик звонит на 03:
- Вы знаете, у меня дома на диване сидит кот и у
него на голове растут рога! Срочно приезжайте,
помогите!
- Мужчина, это у вас - \"белочка\"!
- Да вы что, думаете я белку от кота не могу
отличить?!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней
останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за
мной в школу на запорожце!

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе
пиджак?
- Папа.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа
играл на шарпее.

- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку
и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего 200 рублей!
- Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!

- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький ещё.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой
уходить, что ли?

- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn?
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.

- Как это вам с такими манерами и дикцией
удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь
баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с
женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят -
благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а
рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие
моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с
удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики,
я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в
комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях -
вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не
оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды,
стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал
девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки!
Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся
себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова
переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом
плакат \"Вся власть -
падонкам\". Кормить, краситься и шептаться
перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там
всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс \"женский оргазм для
чайников\" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать
поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до
практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем
терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина,
Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто
хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют
ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах -
тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под
заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка,
презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-
неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда
достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального
синдрома) и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате
накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия.
Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им
торт, а они всей комнатой
на диете - оступился. 3,14здец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же
взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все
кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь
посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском
коллективе, мужики, отвечаю!