Вернулся я как-то из командировки...
- И что, ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за гаражом закопал

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья
жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер. А компютера-то у нее
нет!
Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для брилиантов. А их-то у
нее нет!
Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка - поехала на море
отдыхать и взяла с собой целый чемодан с
презервативами. А члена-то у нее нет!!!

Были как - то в командировке дружным
коллективом , над одним решили подшутить и
подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов .
Вернулись домой , жена у него разбирает чемодан
и обнаруживает ЭТО !!!
Немой вопрос в глазах супруги , на что наш
находчивый коллега быстро
среагировал - \" Да это всем выдавали , просто я
свои не использовал \".
Неделю жены дружного коллектива допрашивали
мужей где презервативы ?

Мужик приходит к любовнице и они начинают
заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа
спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один
спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

дама приходит в морг и спрашивает:
- Скажите, сюда должны были привести моего Васю?
- А у него есть какие-то особые приметы?
- Да, он заикается.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут
десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены
приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей
жене операцию. У человека не может появиться
второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться
вторая жена...

На экзамене по анатомии профессор задает
студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом
любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает
студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена
это было просто сердце...

навеяло изменениями в законодательстве.....
Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для
нессущих в бассейне.

Лучше переспать, чем недоесть.

- Дорогая, ну давай скорей займёмся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

Ночь.Тишина.вдруг-детский голос;\"Мама!Хочу
писи!\"-Эх дитятко....Да кто ж ее не хочет?!

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива
запросто выпивал, а теперь вот только полведра
могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

В семье было двое детей - один пессимист, а
другой оптимист. Приближается новый год. Решили
их родители \"уравнять\", ну чтобы не такие
крайности были, и приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского
навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел
большую... коричневая, а я хотел серую в
яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел
живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся
матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает
освежителем воздуха, и при входе матери сразу
бьет себя кулаком в грудь и говорит: \"Мам, я не
курил! Честное слово!\"
Мать в ответ: \"Сынок, пей, кури, води девок
домой, пускай одна из них даже залетит, только
найди наконец себе жену, в твои 42!!!\"

Встречаются две одинокие подруги и делятся
впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в
гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и
прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под
кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю.
Раздается звонок, и я испуганно кричу:
\"Муж пришел!\" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода
встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку
нажала и кричу: \"Муж пришел!\"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова
сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса
расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых
страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна
была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень
руками считать, и кто из нас блондинкa после
этого?

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к
нему подходит друг и говорит: \"Проснись, ты на
свадьбе\"
Ж.: \"Ик..На чьей свадьбе?\"
Д.: \"Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился\"
Ж.:\" Б##дь, я женился, а кто она?\"
Д.:\"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3
дня\"
Ж.: \"Как хоть ее зовут?\"
Д.:\"Да не знаем, чи Галя, чи Полина\"
Ж. (хватаясь за голову): \"Б##дь, Чиполино\"

Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не
так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА
ГЕЙПАРАДЕ!!! :)
* * * *
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью
холодильника, получила
монтировкой по башке :)
* * * *
Наступил год Крысы, как-то неспокойно за
стабилизационный фонд :)
* * * *
Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! \"На глаз\" одна
пизда сделана - к ней
все хуи подходят! :)
* * * *
У некоторых людей на лбу написано: \"Дарвин был
прав!\" :)
* * * *
Выходя из тренажёрного зала, Андрей Губин
встречает уборщицу,которая его
спрашивает: -Ну что Андрюша покачался?
-Да тётя Даша, покачался. Она: - А качельки
свои чего не собрал... :)
* * * *
Мама говорит сыну: - Сынок, у тебя больше не
будет прыщей!
- Почему, мама? - А больше места нет... :)
* * * *
Турция, парк водных атракционов. Повествую от
первого лица.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе
(водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю,
что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при
моем весе я буду лететь
по трубе со скоростью снаряда. Поэтому,
предлагаю девочке пропустить
меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в
трубу и полетел, а на
вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то
баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь
и впечатал. Это
оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей
рокировке и пыталась
поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее
удивленные глаза.... :)
* * * *
Не надо учить нас работать, лучше научитесь
платить деньги :)

Корейская версия сериала \"Комиссар Рекс\"
закончилась трагедией в первой серии.