Русская народная триада: Пьянка, рождество,
прорыв теплотрасы

Мама читает маленькой дочери страшную сказку,
которая не производит на девочку ни малейшего
впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? –
удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней
зовут.

Раечка
Ты ещё копьё забыла

Кооператив \"Пилат\"совместно с обществом \"Память\"
выпустил для детей новый конструктор из
серии \"Сделай сам!\".
Конструктор выполнен на библейские темы. В
комплект входят две досточки,
четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-ех лет.

Комиссия пилатов выдала справку о частичной
реабилитации Христа.

Хороший математик каждое утро извлекает свой
корень из неизвестной.

парень девушке: пошли ко мне домой.чаю попьем.у
меня родители сегодня на даче
девушка:- ага..только я сбегаю в аптеку..что-
нибудь к чаю куплю

- Пусть каждый мужчина найдёт в жизни
свою «половинку»!

- А если повезёт - то и настоящую, целую женщину!

-Первый пилот, ответте Земле!
-Ик! первый пилот пьян! -
-Второй пилот, ответте Земле! -
-Ик! второй пилот пьян!
-Радист, что у вас случилось!!
-Радист пьян!
-А кто говорит
-Ик! Автопилот!

если положить золотую рыбку на горящую
сковородку то количество желаний увеличивается
до 50-ти.

эх..детей воспитыват-беда..а делать
приятно.ПАРАДОКС!

УСТАМИ МЛАДЕНЦА.....

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает
за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6
лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много
хлопот... Расходы
большие... Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был
красивый и хороший, а после того, как ты на нем
женился, стал ругучим
и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

рапик играется во дворе, мать высунулась из окна
и зовет его:
Рапик матах иди домой
э мама я еще поиграю
матах сказала иди домой, новые туфли примерь
рапик бежит домой примеряет туфли и спрашивает у
матери:
мама а что туфли мне папа купил?
Рапик матах если бы я положилась на твоего отца,
то и тебя бы не было иди играй матах.....

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него
спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять? Вы же на прошлом и позапрошлом
уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю, учитель заходи и говорит: Рисуйте
быстро, мать вашу!

Встречает бабушка Машеньки мать Вовочки и
говорит:
-Представляете, вчера захожу в подъезд, а там
ваш Вовочка писей в Машеньку тычет, ладно в рот
попал,а если бы в глаз?!

Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится!
Какое твоё собачье дело, чем она занимается
после работы?!

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев
одиноко идущую девушку, он предложил ей
бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова
помогли преодолеть девичью скромность

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так,
сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при
этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Лежат в пoстели двoе:
Она: - Милый! А пoчему у тебя такие бoльшие
реснички?
Он: - Этo пoтoму, чтo я детстве мнoгo плакал!
Она: - Лучше бы ты бoльше писал!!!