Почему джентльмены предпочитают блондинок?
- Потому что в слове \"брюНЕТка\" есть слово \"НЕТ\"!

Почему я не буду голосовать за Единую Россию?
Их лозунг: \"Верьте делам!\", а мне не нужны
их \"медвежие услуги\"!

Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого
рыба пела.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое \"биология\"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты,
например, похож на
меня. Это и есть биология.
- А \"социология\" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на
меня. Это уже
социология!

Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в
спальне портрет Леонардо
ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится
гала-концерт всех звезд
\"Старые и Новые Песни о Главном\". На концерте
будет присутствовать сам
Главный.

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову,
а потом жалуется, что
она у нее раскалывается.

Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в
жизни по бабам?!

Ребята, не верьте девчатам из чата, у каждой
есть дети а может внуЧАТА, еще борода и
прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум
литр!

Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого
взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление

Приходит новый директор на предприятие и заходит
в кабинет.Видит на столе лежат 3 конверта.Он
спросил у секретарши,что это такое?Она
ответила,что их надо открыть по порядку,в
случае,если начнёт рушиться производство.Начал
он работать и пришло время,производство начало
рушиться.Он открыл 1 конверт,там написано,вали
всё на предыдущего директора.Он так и
сделал.Прошло время,опять неполадки на
производстве.Он открывает ещё конверт,там
написано:сделай перестановку кадров.Он
сделал,как было написано.Ещё поработали
некоторое время и снова не ладится работа.Тогда
директор открывает 3 конверт и читает:готовь 3
конверта!

Стоит японец протягивая сжатый кулак и
спрашивает:\"Угадайте,что у меня в руке?\"Ему
отвечают:\"Телевизор\".Японец:\"Правильно.А
сколько?\"...

В России пьют стеклоочиститель и борются с
Боржоми

В Россию можно ввозить ядерные отходы, но нельзя
ввозить Молдавские и Грузинские вина

В России отмечают день ребёнка, но стреляют по
собственным детям из танков. (Беслан)

Россия заявляет, что единственная кто борется с
терроризмом, и продает оружие Хизболе, Хамасу и
Ирану

В России пенсионный возраст 60 лет, а
прожиточный возраст 67 лет (Попробуйте прожить
на эту пенсию больше 7 лет).

Россия заявляет всем, что её уважают, но смогла
посратся со всеми своими соседями.

И после этого эти дебилы, считают себя
сверхдержавой, а американцев идиотами

Учительская. Старая учительница, преподающая
историю, жалуется более молодым коллегам на
учеников:
- Ну что за времена! Скажешь \"Партия голубых\" -
хихикают. Слово \"член\"
на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая
учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить
слово \"член\"?..

На собрании октябрятской звездочки выступает
возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики,
притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым
между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки
счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Торговец идет по нудистскому пляжу, кричит:\"Пиво
холодное, рапаны, чучхела, вобла! Офигебла!
Вотэтодабла! Огогобла!\" Пляж кончился:\"Фуууубла!
Ропаны, чучхела!...\"

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с
добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку
внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ...
сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с
глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Американский президент решил посмотреть на
Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию,
приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят
беседуют.
Буш: \"Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского
царя помните!?\"
Старик:\" О чем говАриШ, конешнА помню!\"
Буш: \"Скажите, а когда вам лучше жилось? При
царе или сейчас!?\"
Старик:\"КаНЕшна при царэ!!!!\"
Буш: \"А почему?\"
Старик: \"Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х\"й
стоял!!!\"

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна,
когда забыла разбудить его на рыбалку...