2008-02-02 19:15:35
ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО
ОБРАЗОВАНИЯ
>
>
>
> Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью
Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой
смотрели телевизор. Фильм подходил к концу.
Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили
отношения, и теперь на экране назревал
заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.
Лапонька моя, малышка моя родная, она
взволнованно жевала potato chips, глядя в
телевизор соими наивными, широко открытыми
глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое
невинное детство, еще не тронутое ржавчиной
человеческих пороков. Я сказал:
>
> - А теперь спать, детка. Пожелай папочке
спокойной ночи.
>
> - Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
>
> - Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых.
Вот вырастешь большая – тогда и досмотришь.
>
> - Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть
осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они
будут делать секс, но этого по телевизору не
показывают. Значит, кино кончается.
>
> Я фальшиво закашлялся.
>
> - Что ты имеешь в виду, деточка?
>
> - Секс? – наивно переспросила дочка, хрустя
чипсами. – Ты разве не знаешь? Ну, сначала они
целуются. Потом они начинают возбуждаться.
Кровь приливает к их половым органом. У мужчины
возникает эрекция. И они делают секс.
>
> Я почувствовал, что у меня приливает кровь к
голове. Во рту пересохло.
>
> - Половой акт заканчивается оргазмом, -
продолжала щебетать моя деточка. – При этом у
мужчины выливается сперма. У женщины оргазм
бывает не всегда. Статистика показывает, что
почти половина женщин никогда не испытывает
оргазма.
>
> - Боже мой! – прошептал я. – Откуда ты всё
это знаешь?
>
> - Как откуда? В школе проходила. А ты разве
не изучал секс в школе?
>
> - Как тебе сказать. – Я с трудом перевёл
дух. – Теоретически – нет. Я ведь учился в
советской школе. Там это
называется «нетоварищеское отношение к женщине».
>
> - Как сложно! А советские мальчики и девочки
делают нетоварищеское отношение к женщине?
>
> - М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
>
> - И ты не проходил?
>
> - Нет, конечно.
>
> - Бедный папочка! – Её наивные детские глаза
смотрели на меня с искренним сочувствием. –
Значит ты совсем не образованный! А как же в
Советском Союзе изучают секс?
>
> - Кто как. По рисункам на стенах
общественных уборных. По рассказам дворовых
хулиганов.
>
> - А что, в Соетском Союзе только хулиганы
делают секс?
>
> - Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают
все. Даже члены коммунистической партии.
Просто... как бы тебе сказать... просто об этом
не говорят вслух. Понимаешь?
>
> - Не очень, - вздохнула дочка. – Мне,
например, нравятся наши уроки по sex education.
Они очень интересно проходят. Вначале обычно
бывает лекция, а потом...
>
> - Практические занятия? – спросил я, холодея.
>
> - Вроде. Мы решаем задачки.
>
> - Ага, - обрадовался я. – Задачки мы тоже
решали. Из трубы А выливается, в трубу Б
вливается...
>
> - Что выливается? – не поняла дочка. – Нет, у
нас другие задачки. Вот, например такая,
послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка
по имени Абигаль отделена от своего бойфренда
Грегори рекой, в которой кишат алигаторы.
Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти
её на другой берег, но только если она
согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала
колеблется, но потом делает секс с Синбадом и
после этого воссоединяется со своим бойфрендом
Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она
рассказывает Грегори, какой ценой они
воссоединилось, тот приходит в негодование и
бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой
парень по имени Слэг, возмущённый поведением
Грегори, избивает его. Абигаль приходит в
восторг и влюбляется в Слэга. И они делают
секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой
истории самый нравственный?
>
> - Сложная задача, - уныло сказал я. – По-
моему – алигаторы.
>
> - Ах, ну тебя, папа!
>
> - Хорошо, хорошо, не сердись. А что по
этому... по education вам на дом тоже задают?
>
> - А как же. Недавно было такое домашнее
задание: придумать и изобразить в картинках
приключения пениса. Интересно, правда?
>
> - Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
>
> - Много всего. Пенис скачет по прериям на
диком мустанге. Пенис сражается с американскими
корпорациями за чистоту окружающей среды.
Пенис похищает принцессу Пусси...
>
> - Ой, вэй из мир!
>
> - Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
>
> - Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую
отметку?
>
> - Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный
художественный вкус и тонкое чувство
взаимоотношения полов.
>
> Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я
тоже молчал, подавленный свалившимся на меня
несчастьем. Она сказала:
>
> - А на следующей неделе мы начнём проходить
оральный секс.
>
> - Какой, деточка?
>
> - Оральный. Ну, от слова oral.
>
> - Ага. Устный секс, что ли?
>
> - Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок.
Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не
проходил в школе?
>
> - Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от
собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял,
что в советской школе ничего такого... м-м-м...
сложного не проходят. Там проходят марксизм.
Политэкономию. В крайнем случае – ботанику.
Мальчики и девочки там называются комсомольцами
и комсомолками.
>
> - А что, папочка, комсомолки не делают
оральный секс?
>
> - Как это не делают! – обиделся я за своих
бывших соотечественниц. Ещё как делают!
>
> Тут прямо над моей головой раздался внятный
голос жены:
>
> - А ты откуда знаешь, скотина?
>
> Оказалось, что она вышла из кухни и теперь
стояла рядом, вытирая руки об фартук и
прислушиваясь к разговору.
>
> - Нет, нет, я не знаю! – в страхе закричал
я. – Просто хулиганы рассказывали. А также
читал в книжках.
>
> - В каких это, интересно, книжках? Уж не в
уставе ли ВЛКСМ?
>
> В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то
зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью,
и жена бросилась обратно.
>
> - Лапонька, - сказал я дочке. – Давай лучше
поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу,
например. Или про музыку.
>
> - Давай, папочка. По литературе мы проходим
Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по
музыке...
>
> - Не надо про музыку, - сказал я, во-время
вспомнив о Чайковском. – Ложись спать.
>
> - Хорошо, папочка.
>
> - Она двинулась к себе в спальню, но вдруг
остановилась, осенённая какой-то новой мыслью.
На её нежном детском челе пролегла мучительная
морщина неразрешённой проблемы.
>
> - Папочка, - сказала она. – Если в
Советском Союзе не проходят секс, то как же они
объясняют детям, откуда они взялись?
>
> - Известно как. Что принёс аист. Или нашли
в огороде.
>
> - Но ведь это неправда! – Её наивные глаза
раскрылись ещё шире. – Неужели они обманывают
детей?
>
> - Ах, деточка, - вздохнул я. – Если бы только
детей!
>
> - Какой ужас ! Бедный мой папочка! – Она
взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне
в лицо. – Знешь, что? Если ты чего-нибудь не
знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
>
> - Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно.
Спокойной ночи.
>
> Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.
I can do better...
