Вчера на Манежной площади была драка между
фанатами \"Спартака\" и
фанатами \"Зенита\"...
Победили фанаты ОМОНа.

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила
ужин, накормила детей,
мужа. Проверила уроки у младшей, исправила
ошибки. Переписала доклад
старшему, помогла с подбором материала. Убралась
в квартире. Постелила
детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж
начал потихоньку
\"подкатываться\"...
\"Да,- подумала она,- верно говорят, что для
женщины дом - вторая
работа...\"

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая
обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней
работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за
ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за
ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане,
значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он
тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее
болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он
бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая
женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет
тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она
неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это
его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это
обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это
его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина,
значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он
его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит,
пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его
признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-
первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему
нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь
стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда
немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они
допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у
нее предменструальный
синдром.

Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
-В 21 час,так как в 23 она должна быть дома!

товарищ милиционер вон тот мужчина сделал мне
гнусное предложение -
заняться сексом
-да но дело не в этом
-в извращенной форме
-вот именно причем в особо извращенной
-это в какой же
-бесплатно.........

жизнь удалась если коньяк который мы пьем старше
мужчин с которыми мы спим

poimali russkiy, franzuz i amerikanez zalotuiu
ribku nu ona im i gavorit, zagadivaite po 3
jelaniia i ia vse ispolnu
amerikanez paprosil million dolarov, franzuz
milion evro, a russkiy gavorit ha4u wtobi u
menia pravaia ruka wevelilas\' kak ti ribka
hvastom weveliw, nu ribka ispolnila
zagadivaut po vtaromu jelaniu
amerikanez s franzuzom paprosili jen sebe
krasivih, a russkiy gavorit ho4u wtobi levaia
ruka toje kak i pravaia wevelilas\'
nu ribka opiat\' ispolnila
zagadivaut po tretemu jelaniu
amerekanez dom wikarniy v maiami, franzuj
asobniak v parije a russkiy govorit ho4u wtobi
golovoi mog vokrug krutit\'
nu ribka i eto ispolnila
sidit patom russkiy na beregu, rukami wevelit
galavoi krutit i gavorit wtoto ia kakueto huinu
paprosil

Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В
случае опасности закапывают свою голову в песок.
....
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И
если на эти яйца наступить, то на лошади фиг
смотаешься.

Я от бабушки ушол,я от дедушки ушол.
- Колобок?
- Неправильно,рассудок.

Решил мужик в последние холостые дни перед
свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо
точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба,
брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из
ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не
было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Мужчина возвращается из длительной командировки;
жена на работе,
а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в
обнимку с большим
плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не
могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости
проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный
свет, мчится по встречной полосе, проскакивает
между двумя
грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа,
который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг
его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной
девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней
домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в
ней все говорит \"да\". Ее глаза говорят \"да\", ее
губы шепчут \"да\", ее тело говорит \"да\"...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал \"нет\".

Тонет грузин, а как слово \"тону\" и \"помогите\"
забыл как будут на русском языке. Тут по берегу
идет мужик, ему грузин кричит:
- Последний раз купаюсь, обидно да!

В месте Азия с Европой,
А с Христианством - Берия.
Сталин, Ленин и погромы,
Вот и вся Империя.

Анекдот про посетителей сайта...

Наташа Ростова и Ржевский катаются по озеру на
лодке...

Поручик:
- Наташенька, скажите , - а Вас по пизде веслом
никогда не били?...
Наташа ( в ужасе):
- Нет... А что?...
Поручик:
- Да нет, ничего... Я так... разговор
поддержать...

новая русская забава-топление в сортире.в
дополнение к изрядно поднадоевшим пьянству,
еврейским погромам и играм в \"суверенную
демократию\"

Человек, не свинья. Он ко всему привыкает.

Интеллигент.


Знакомый журналист брал интервью у профессора из
одного питерского ВУЗа.
Один из вопросов, которые задавал доблестный
боец карандаша и диктофона, был следующего
содержания: \"Считаете ли вы себя интеллигентом?\"
Профессор задумался на несколько секунд и
спросил:
- Что вы вкладываете в понятие \"интеллигент\"?
Вот, скажем, может ли интеллигент ругаться матом?
- Ну... Иногда, наверное, может, когда
обстоятельства не допускают других выражений, -
растерялся журналист
- А может ли интеллигент курить травку?
- А-а-а... Э-э-э... Нуу.... в принципе да,
почему бы и нет, - промямлил мой приятель
- А вот, скажем, может ли он быть
гомосексуалистом?
Мой приятель заткнулся и уставился на
профессора, изогнув брови по типу коромысел.
- Может, наверное... Да, действительно, какая
разница, с кем он спит! - Журналюга почувствовал
сенцсацию
- Ну, тогда я не интеллигент.