Если гора не идет к Магомету,
то Магомет идет к горе
и тогдга гора рождает мышь.

спроси себя - счастлив ли ты
и ты перестанешь быть счастлив

жена моего друга для меня не женщина
но если она хорошенькая он мне не друг

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним
расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его
нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука
неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его
попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации,
существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от
него можно подхватить
вирус.

Приходит к психиатру мужик! У него на кулак
натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь.
Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе
рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Если тебе кажется, что твоё государство тебя
забыло, попробуй не заплатить налоги

Звонит мужик другу гинекологу.
- Андрюха, привет. Ты где? ..
Ну, не обижайся....
Сразу бы сказал, что на работе!

15:00
-Алло,милый?..Мне стало скучно одной дома,и я
решила тебе позвонить.Что ты делаешь?
-Работаю,конечно.Дел много.Ну,пока.
15:20
-Алло,милый?..Мне показалось,что ты говорил со
мной как-то сухо...
-Я же на работе,здесь полно людей.До вечера.
15:З0
-Алло,это ты?..Всё-таки ты мог бы сказать мне
что-то ласковое и нежное!
15:35
-Алло!Раньше ты был смелее-ты на площади кричал
о любви ко мне!Трус!..Ну,скажи,что любишь...
-Не мешай работать,оставь меня в покое!
15:38
-Это ты,тряпка?..Тогда позовите моего мужа.Как
какого?!
Того,у которого на морде написано,что он трус!
Если ты сейчас же не скажешь,что любишь меня,я
от тебя уйду!
-Слава богу!Скатертью дорога!
15:40
-Чудовище!Я собрала вещи...Ну,что-скажешь или
нет?
-Иди к чёрту!
15:43
-Всё,негодяй,я ухожу!Прощай!Что?
-!!!
15:45
-Алло!Ты ещё не ушла?Тогда слушай:я тебя
люблю,зараза,чтоб ты сдохла!
-Ну вот...Не задерживайся,я пирог испекла.Целую!

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку
и заведем.

Однажды делегация советских евреев приехала в
Пекин на какую-то
там конференцию. И вот ходят они по городу,
зыбают по сторонам и
вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. \"Неужели
синагога?!\",-думают.
Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба
вовсю идет.
Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский
Раввин закончил свои
дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол,
что это за добрые люди
пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они
делегация советских
евреев, а китайский Раввин им и говорит:
-Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на
евлеев....!?

При входе Ксении Собчак в конюшню лошади
потихоньку ржали.

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у
обрыва видит
плачущую девочку. Останавливается, спрашивает,
что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой,
папой и братцем
на машине, занесло на повороте, я успела
выскочить, а все
остальные с машиной с обрыва упали...
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая
ширинку):
- Ээх, не твой день сегодня, девочка!

Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал
больше.

Рекламный ролик моющего средства, адаптированный
для мужской аудитории:

«Подумайте, что лучше - купить три флакона
дешевого моющего средства по
30 рублей или один флакон водки?
Водка! И гора немытой посуды будет вам по
барабану!!! »

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря
на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

Kак же хочется из ДОМ-2 сделать DOOM-2!

Если сегодня Сурков, вылезший из домика после
зимней спячки, увидит
свою тень, правление Путина продлится еще четыре
года.

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то
злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!

В одной психиатрической лечебнице решили
применить новую теорию лечения.
Теория такова, что один пациент может успешнее,
чем врач, вылечить другого
пациента, потому что у больных друг к другу
больше доверия.
Для эксперимента взяли двух очень активных
больных, принимавших себя
за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого
контакта с внешним
миром. Поставленные перед фактом, что двух
Лениных быть не может, больные
должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один
и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у
него завтра доклад
на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-
ф, похоже, хоть второй
поправился. Первый больной заглядывает обратно в
дверь:
- Наденька, ну ты идешь?

Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...