Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза.
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в
дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и
нецензурной брани... Через несколько минут муж
возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна -
скукотища!

Девушке обещайте все: звезды с неба, жемчуг со
дна моря, цветы с вершины мира... но никогда не
обещайте отвести ее в ЗАГС - незначительные
детали, знаете ли, очень запоминаются!

Один товарищ решил купить небольшой пакетик
сока \"Я\" с апельсиновым вкусом.
Подходит к палатке и говорит:
- \"Я\", маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно! - и дикий хохот.

- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться
нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.

К сожалению, свободных мест нет, - говорит
администратор.
- А если вдруг здесь появится Алла Пугачева, вы
найдете для нее номер?
- Разумеется.
- Так отдайте его мне, она все равно не
приедет...

Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
- Да, есть немножко.
- Даааа... Лохом вырастет.

Парадоксально, но факт: две из трех девушек
заявляют после минета, что они это делали
впервые...

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя
знакомая, например, говорит, что ушибла ногу.
Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже
поздно...

Богатый мужчина - все равно, что красивая
женщина.

Принятие решения часто означает, что человек
устал думать.

Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем
месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает
ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно
произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.

Женщина, помни! Вовремя сделаный минет вернет
мужа в семью!

Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были
запрещены аборты - боялись пропустить Лукашенко.

- Хорошо выглядишь. Начал правильное питание?
- Не. Закончил с неправильным питьем.

Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий
танк уничтожен. - А почему у него на башне
написано \"На Берлин\"?...
- Наверное, домой возвращаются...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена
раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ
ВОДКУ!!!

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!

Бабка у доктора:
-Сынок,помоги! Плохо слышать стала.
-Что значит,плохо?
-Раньше бывало,как пёрнешь,-так слышу,а сейчас
не слышу.
-Вот тебе,бабка,лекарство.По1-ой таблетке 3-и
раза в день.
-Это что,чтоб сильнее слышала?
-Нет,чтоб сильней пердела.

Фея:- Что с тобой,Дитя моё,почему ты плачешь?
Золушка:-Я не могу пойти на ба-а-ал!
-Но почему?
-У меня месячные! А-а-а-а!!!
-Не плачь,дитя моё.Я тебе дам волшебный тампон.
Но учти!Ровно в полночь!!Он провратится в
тыкву!!!

Пираты захватили корабль, самый главный пират
распоряжается: \"Мужчин направо, женщин налево\".
Подумал и добавил: \"Баб за борт, мужчин
оттрахать\".
Бредут женщины к борту, из их
кучки тоненький голосок: \"Да разве ж мужчин
трахают?\".
Из мужской кучки эхо: \"Трахают-тра-а-ахают!!!\".