Идёт мужчина домой поздно вечером и слышит,что к
нему с пятого этажа обращается женщина
- Мужчина, а я вас боюсь
- Чего это ты меня боишься
- А вы меня изнасилуете
- Каим это образом вы на пятом этаже, а я на улице
- А я сейчас спущусь.

Стучатся в дверь к слону. Слон спрашивает:
- Кто там?
В ответ тишина. Вскоре опять раздается стук. Слон
смотрит в глазок – никого нет. Третий стук. Слон,
разозлившись, открывает дверь. На пороге стоит
муравей во фраке и с букетом роз.
Спрашивает:
- Слониха дома?
Слон отвечает:
- Нет.
Муравей, приглаживая усики, гордо говорит:
Передай ей, что Альберто приходил.

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!

Снял мужик телку. Привез в лес. Трахнул ее, и
говорит, чтобы выходила из машины. Телка в
недоумении, выходит.
Он ей:
- Лепи снеговую бабу.
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем,
слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит:
- Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?
- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу
снеговую ты на всю жизнь запомнишь.

Пошли два мужика на охоту.
Как только увидели медведя, бросились бежать.
Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один
говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А
мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу не
трахаться лезет!

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем
кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник
открывает дверь машины. Вылезает навороченный
мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Встречаются два друга, давно не виделись. Один
другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за
столом собрались друг, его глухонемая жена и теща.
Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает,
рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол.
В это время муж разяренно встает, расстегивает
ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади
к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и
выплескивает его в открытое окно. Друг
потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А
я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать,
дождь же на улице

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис

Чем oтличаются мужские трусы oт женских ?
- В мужские трусы лезут нoгами, а в женские -
руками.

Мoжнo ли забеременить oт тунеядца ?
- Нет, тунеядцы oбычнo плoхo кoнчают
На чтo будет пoхoжа женщина, если ее пoставить
вверх
нoгами ?
- На кoпилку.

На чтo будет пoхoж мужчина, если егo пoставить
вверх
нoгами ?
-На
вешалку.
Чтo такoе беременная девушка ?
- Этo девушка без чувства юмoра, с ней пoшутили,
а oна
надулась.
Пoчему русские женщины нoсят туфли на тoлстoм
каблуке?
Пoтoму, чтo у них в oднoй руке сетка, в другoй -
Светка, впереди
пятилетний план, а пoзади пьяный Иван.

Новый русский на джипе едет с превышением, его
останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на хуй!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на хуй, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит:
«Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный , подходит к джипу,
разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за
голову через окно, скручивает, запихивает в уазик,
сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой
Петренко. Задержан нарушитель. Превышение
скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты
его в лес на наше место отвези, там трахни, потом
в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, здоровый,
надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон
у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса
доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а
того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом
наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не
перепутай!

А амур - пердю.......

Фортуна ветренна- то даст
то отберет

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с
поплавком выныривает лягушка.
- Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка
поплаваю?
- Ну поплавай...
Лягуха немного поплавала...
- Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
- Ну посиди...
Лягуха немного посидела...
- Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
- Ну Коля...
Тут выныривает вторая лягуха.
- Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка
поплавать?
Первая лягуха ей:
- Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю,
дядя Коля?

Приемный покой районной больницы. Вызывают
дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В
смотровой сидит мальчик лет 15 (М),
в \"предбаннике\" приемного покоя встревоженные
родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из
канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку
зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля
из \"предбанника\" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь,
УВИДЕЛО!!!

Это что там за странные звуки,
Нарушают в ночи тишину?
Это чисто-конкретные руки,
Очищают от денег казну.

Это что там за стук раздается,
Будто где забивают козла?
Это сердце горячее бьется,
Над проблемой отмыва бабла.

Это кто, с головою холодной,
Не заведенных дел фигурант?
Это Путин, любимец народный,
Русский, главный гарант.

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если
золотую рыбку положить на сковородку, то
количество желаний увеличивается до пятидесяти :)

* * * *
В ответ на требование легализовать марихуану
президент долго смеялся и много ел :)

* * * *
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на
вопрос \"самый старший член семьи?\" ответить -
ДЕДУШКИН!?! :)

* * * *
Нельзя судить о женщине только по размерам
задницы, важна ещё и пропускная способность :)

* * * *
- Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка
красивая?
- Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и
царапает :)

* * * *
Не можешь любить - сиди дружи! :)

* * * *
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год
и в конце мы решили пожениться. Родители помогали
нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
подруга? Подруга была просто сказка! Единственная
вещь, которая меня смущала - это ее младшая
сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими вырезами. Она
всегда нагибалась, когда была возле меня, и
демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это
была не случайность, так как она не делала такого
больше ни перед кем. В один прекрасный день ее
сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я
пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро
я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко
мне, которые она не в силах преодолеть. Она
сказала, что хочет заняться любовью со мной только
один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно
удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: \"Я
поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто
поднимись ко мне и возьми меня\". Я был шокирован.
Я застыл в удивлении, пока она поднималась по
ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла
трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом
развернулся и направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей
машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со
слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более
подходящего мужчины для нашей дочери! Добро
пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в
машине... :)

* * * *
Вместо чая утром рано, Выпил водки три стакана.
Bот какой рассеяный с улицы басееной :)

* * * *
- Говорят, что девушки любят ушами... - Что? -
Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой,
фригидная! :)

* * * *
- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый?
У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее... :)

* * * *
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших
клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3
подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам
выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно
девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя
Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -
Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не
Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам
каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких
судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не
напасешься! :)

* * * *
Странно. Ток переменный, а ебашит-то постоянно :)

* * * *
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на
живот :)

Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?...




Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый
козел. А то ведь она его только
со слов матери представляет...








Юнга купил словарь морских слов и терминов и
разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман
употребляет!




Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить
или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?



Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то
домой с работы пьяный и
злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по
столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь.
Только сзади самый
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж
протрезвел от такой картины да
как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Молодой петух по распределению попал в курятник.
Старый петух
поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро
истаскаешься, без перьев
останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй -
полкурятника. И пошло-
поехало. Через месяц идет по двору старый петух
и видит: лежит молодой, весь
ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился
над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом
говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь..

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков.
Его хотели купить
десять человек... Но самое интересное то, что я
даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А
кто же тогда повышал цену?





Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок




Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк
в лапе дымится, а
навстречу из кустов бык.
- Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе
классно будет, - и
протягивает быку косяк.
- Ну тебя, заяц, не буду, - но после долгих
уговоров соглашается.
Берет косяк и как дунет, что весь выдул на
землю. Заяц удивленно
разводит лапы и говорит
- Ну ты, в натуре, БЫК!




Попала мышь в бутылку с вином, никак не может
вылезти. Проходил
мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее
юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!




Два дворовых пса внимательно следят за пушистой
болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не
фигура, а загляденье




Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как
недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно
пью кровь, забрали в
диспансер. А у меня ломка...