Казахские ученые придумали себе че-то и сидят
угарают! :)

* * * *
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё
слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что
это опечатка! :)

* * * *

Способы охоты на…
1. Медведя;
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес,
открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой
(90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный
(10%) - спросит, от кого подгон, скажешь \"гринпис\"
или \"единая россия\", у него больше вопросов нет.
Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там
испердится до посинения. Как только возле берлоги
подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу
спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев,
уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как
повезет.
4. Уток:
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с
утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом
выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками \"велкам\". Утки все
тупые донельзя, в ста процентах случаев думают,
что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и
отворачиваешься, типа \"беру свои слова обратно\". У
вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с
парой самых жирных уток идет к тебе разбираться.
Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося:
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки,
приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо.
Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в
лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой
заплаканный соленый до неузнаваемости залижут.
Если же период у них спокойный, то примут в стадо
с испытательным сроком в сутки. За которые ты
должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу
\"камазу\" и снести сто метров телефонного кабеля.
Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею
сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг
делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть,
грамотных того меньше, поэтому надпись
\"Охотхозяйство\" на доме их не спугнет. Осталась
мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать
\"Ах вы, суки!!!\" Те, кто ускакали - свободны. Кто
в заборе застрял - твои :)

* * * *
Если девушка изменит - не печалься, не грусти, ты
пойди поешь пельменей, что в пельменной по пути,
чеснока поешь и лука, и случайно к ней зайди, и в
лицо скажи ей - СУКА! поднатужься и набзди :)

* * * *
Сегодня просто день такой:даже доллар -и тот
упал,-смущённо оправдывался парень перед своей
девушкой :)

* * * *
Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти
и купить, а значит, любит!\" -
думала тёща, глядя на подаренные зятем тапочки :)

* * * *
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то блядь рассказала ей, что
существует другая еда :)

Моей дочери 3 года было,когда приехали в деревню
первый раз,увидев петуха ,радостно кричит:--
мамочка,смотри какой красивый кукарекул..
Из той же серии-увидела корову и говорит:-а
почему она в ботинках,лето сейчас,жарко,разуй
ее..

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-
летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в
Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21
час в Измайловском паpке вы изнасиловали
пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского
вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову.
Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

На детской площадке двое пацанят играют, лет по 6-
7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого
ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках...
Командует нещадно - \"Лена, иди сюда, Лена,
немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту
гадость, Лена!!! Лена!!!\". Крики эти провоцируют
пацанов, один из них подходит к девочке и
радостно рифмует:
Лена-Лена, у меня х@\" до колена.
Ангелочек отреагировал гениально и сразу -
повернулась к обидчику и в глаза этак
спокойно: \"НЕ ВЕРЮ!\"

обрывок телефонного разговора моего друга с
приятелем:
- привет, Санек!
- о, привет, Вадим!
- чо делаешь?
- да вот с женой на диване лежим, с писюном
играем... - пауза, - эээ, в
смысле с сыном.

Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке,
дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял -
два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука
застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я
конечно не суеверный, но у меня вечером должен
быть секс. И Я БОЮСЬ.

Приходит любовник к жене, и говорит:

- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща
будем экспериментировать.

Она говорит:

- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё

расскажет.

Любовник отвечает:

- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит.
Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на
люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.

Вдруг бешеный рёв из клетки:

- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную
попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь,
что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и
удержаться.

Старая леди на старом, но не утратившем былого
шика, здоровенном \"Кадиллаке\" пытается втиснуться
на последнее оставшееся место на тесной стоянке
под супермаркетом. Пока она примерялась, некий
молодой человек на спортивном \"Ягуаре\" прошмыгнул
и занял последнее место. Старушка от изумления не
может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем
мозгу, включает передачу и заезжает в тот же
бокс. Увидев, что его гордость превращается в
кучу смятого металла, молодой человек
остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.

Дима Билан попал в зону.
- Ты кто по жизни? - спрашивают урки.
- Певец.
- Петуха сможешь изобразить?
- Не знаю, не пробовал.
- Ничего, попробуешь. Научим.

Путь артиста

Борис Моисеев приносит в издательство свои
мемуары. Редактор листает их
и через пять минут не выдерживает:
- Борис, да у вас тут все через жопу!!!

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет
своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.
Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского
рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того
вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского
рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль
стоит!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.
Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского
рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того
вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского
рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль
стоит!

- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают.

Двое в постели:
- Знаешь формyлy любви?
- Hет.
- Увлечение... Влечение... Лечение...
- И ты мне это только сейчас говоришь?!

- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к
губам поднести - а все семена уже разлетелись.

Идет телешоу. Ведущий спрашивает у позвонившего в
прямой эфир.
- Здравствуйте как вас зовут!
- Михаил.
- Ответе пожалуйста на вопрос, сколько пальцев на
руках?
- Десять!
- МОЛОДЕЦ Миша!!! Вы только что выиграли
трехнеделеный тур!!! Сегодня нашим спонсором
является испровительно-трудовая колония строгого
режима № 123. Ваше незабываемое турне пройдет в
великолепной 16-ти местной камере с романтическим
названием \"Петушиные голоса\". Пожайлуста
оставайтесь дома, за вами уже выехали...

- Коза уходит за травой и говорит козлятам когда я
приду я скажу соси сасок
Волк услышал голос подкавал пришел и говорит
- Козлятушки ребятушки соси сасок
Козлята говорят
- Соси хуек у нас глазок