Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить
по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к
грибникам - и скажешь просто:
\"ух ты - сколько грибов насобирали\"!

Разговор с молодым человеком азербайджанской
национальности... Говорили
о том, как влияют алкоголь, наркотики на
здоровье, центральную нервную
систему, головной мозг, способность соображать и
адекватно принимать
решения.
Я - При употреблении и алкоголя, и наркотиков -
человек деградирует,
тупеет и т.д. и т.п.
Он - Нэт, ты ччто.... У мэня наоборот, мозги
лучше работают. Я даже
понымаю, о чем голуби разговаривают.....

По долгу службы мне часто приходится бывать в
командировках и поэтому
мне часто приходится пользоваться кипятильником.
Но от частого кипячения
на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я
очень часто добавляю в чай
немного \"Калгона\": и кипятильник чистый, и чай
прикольный.

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,
звёздное небо, но тут пришла жена, и всё
испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила
свет.

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным
голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вы*бу!

Идет Жан Клон Ван Дам... видит мужит забор
красит.
В. - Эй, мужик! Чего делаешь?
М. - Да вот, забор крашу.
В. - Чего?? Че ты на меня сказал??!!
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит
другой мужик яму роет.
В. - Эй, мужик! Чего делаешь?
М. - Да вот, яму копаю.
В. - Чего?? Куда ты меня послал??!!
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше
идет - Шварценеггер дрова колет.
В. - Шварц, чего делаешь?
Ш. - Пошел на #уй!!!
В. - Аааа... дрова колешь....

Летит ворона:
-Карр,карр.
Тресь головой об столб:
-Гав,гав,гав. Ой ё......карр,карр,карр.

Милуимники на джипе преследуют террориста.Тот
бежит отстреливается.Они держат дистанцию,вяло
постреливают.Но вот он упал и затих.Один из них в
ыглядывает из джипа:
-Ахмет!Ты чего не бежишь?
-Я устал.
-Ну так отдохни.А чего ты не стреляешь?
-У меня кончились патроны.
-Так иди сюда.Купи их у нас

Новый русский приходит к супер модному
сексопатологу:
-Сюшай,дохтор.У мэня бэда - хуже стал стоять.
-Так-так-так. Расскажите Ваш сексуальный график.
-Ну,у мненя жена - ночью 1-2а раза.На работе
секретарша - с ней тоже в обеденный перерыв
1раза, после работы я у любовницы 1-2а раза,
потом возвращаюсь домой и у меня есть любимый
овэчка...
-Стоп! с овечкой прекратите и у вас всё будет в
ппорядке.
-Ой дохтур,спасыбо.А я думал это от ананизма!

Что такое \"изумительный лифчик\"? Вы его снимаете
и изумляетесь: \"А где же сиськи?\"

Что такое \"ни дать, ни взять\"? Ангина с
менструацией.

Что такое \"секс-родео\"? Это когда вы ставите
партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и
плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на
ушко \"твоя подруга делает это лучше\". И
пытаетесь удержаться хотя бы несколько секунд.

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы
детей больше не было. Сэмь чэловэк уже,
заколэбали! Доктор выписывает ему пачку
презервативов. Через два дня грузин приходит снова
- с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на
абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена
надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю.
Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка
осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное
исследование. Два пальца правой руки вводятся во
влагалище, левая рука на животе. Определяют таким
способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в
больнице прохладно. Одного парня попросили
провести это исследование. Привели девушку,
раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и
стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет.
Все думают: \"щас он нам все выдаст - состояние,
размеры и все-все\".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
- Тепло там!

- Мужчина, купите часы! Это точные копии
швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

- Почему женщинам так тяжело найти красивых,
добрых, нежных, отзывчивых и понимающих мужчин?
- Потому что у этих мужчин уже есть парни.

Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер,
слушает музыку, пританцовывает.
Останавливает такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Тогда потанцуем?

Мужское определение аппатии:
Отншение к сношению после сношения.
88888888888
Мужчина всегда хочет,но не всегда может.
Женщина всегда может,но не всегда хочет.

Арм.радио.
-Чем пиво отличается от лекарства?
-Лекарства выписывают,а потом пьют,а пиво пьют,а
потом выписывают.

Авианосец возвращается в свой порт после
длительного плавания. Накануне один моряк дает
радиограмму жене:
\"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах
придти меня встречать прямо к трапу.\"
Приходит ответ:
\"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах
сойти с трапа первым!\"

Дорогая, я дома!(тишина) - Я пришел!(еще более
тихая тишина)
- Что за блядство такое? Любимый муж приходит с
работы, уставший, голодный, а его встречают только
рваные тапки и тощий кот!(кот демонстративно
отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою
мать! Ты где?(?)
- Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату
получил!(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то
концов!!!(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь,
сегодня мне можно, задыхайтесь!(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с
подругами! И мне приведут!(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать:
мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга
из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей.
Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней
трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее
характер?(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе
говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на
самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью
им морды об кухонный стол.(кот, задрав хвост,
демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас
на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет
даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих
родственников, все, без исключения, морально
разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.(животное направляется в комнату,
медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино,
водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт,
пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат \"С
30-летием!\", медленно летящая в лицо юбиляру
тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: \"С днем
рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать,
обрадовать...\" :)