На улице дождь.
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит Она. - Достань
монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если
выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а
если решка - что ты захочешь. Начинай бросать
монетку, а я тем временем приготовлю постель...

Воздухом свободы иногда надувают

Если ветер перемен свистит в ушах.
- Значит под шумок, начались расстрелы

Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он
чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку,
затем туда просовывается рука и начинает ласкать
ему гениталии. Нищий: - Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в
воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но
тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от
удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят
два еврея, видевших эту сцену, и один из них
говорит другому: - Видишь, Изя, как можно
доставить человеку удовольствие, не потратив при
этом ни копейки.

Забрёл бомж на дачю к блатным.
Уведела Бомжа хозяйка и говорить чево тебе здесь
нужно ? Кушать хочю... Я уже катлеты 2 месеца не
видел ! Хозяйка:Нюра вынеси катлеты Путь
посмотрит !

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Памятка гаишника
--------------------
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности,
едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя
тормозит перед светофором, не стремится
проскочить на желтый, терпеливо тащится за
вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на
переходе и вообще не нарушает ни одного пункта
ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

- Когда я иду в туалет то снимаю очки.
- Почему?
- Представь ,сидишь тужишься , и вдруг зрачки в
стёкла упираются.

Приходит женщина к сексопатологу.
- Доктор, мой муж - импотент. Что делать?
- Вот вам таблетки новейшие, еще даже не
завершены клинические испытания. Дайте мужу две
таблетки. А потом придете и расскажете.
Приходит женщина через два дня, совершенно
счастливая.
- Доктор! Случилось чудо! Муж, как только принял
таблетки, два раза меня осчастливил. Потом
вечером, ночью трижды просыпался, перед работой
вместо завтрака. Пришел на обед - сразу в
спальню, перекусил и опять. И перед смертью еще
два раза.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол,
открывает записную книжку и делает в ней
галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

В семени мужчины содержатся миллионы
сперматозоидов. И именно их я и имею в виду,
когда говорю девушке, что ради нее готов
расстаться со своими миллионами.

Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу
поклясться, что после моей смерти ты через
несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.

Если вы оказались в постели между двух пьяных
девушек, и обе носят имя Оля, считайте, что ваше
желание уже исполнилось и просто используйте
момент!

Полный беспредел царит в больнице поселка
Петухово: больные птичьим гриппом топчут
медсестер.

Старушка с умилением наблюдает на перроне
трогательную сцену прощания молодой пары.
- Что, надолго муж уезжает? - спрашивает она
рыдающую барышню.
- Надолго... Только не уезжает, а приезжает!

Пожалуй, да... - пораскинула она ногами.

Одна сектетарша обращается к другой:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

- Доктор! у меня муж пьет, курит, дебоширит,
таскает все из дому и пропивает! Водит домой
каких то алкашей и баб! А недавно вообще ушел от
меня. Доктор, как вернуть его обратно!?!

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.
Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он
глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем
больше он с ней разговаривает, тем глупее
становится!