что нужно сделать чтобы произвести впечатление на
женжину:-говорите ей комплименты -уважате её -
ласкайте её- обнимайте её защищайте её- тратьте
на неё деньги - поите вином и кормите в
ресторанах - покупойте ей что она хочет -
слушайте её оставайтесь с ней -поддерживайте её -
идите ради неё на край света.а как произвести
впечатление на мужщину: приготовить поесть и
разденьтесь.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это по объявлению... Это правда,
что вы делаете эротический массаж без рук?
- Правда...
- Простите - так в чём же тогда эротика?
- Ну-у-у, милая моя - возможности мужчины
поистине безграничны.

мужики!если от вас ушла жена не торопитесь
прыгать с крыши!помните: у вас выросли рога а не
крылья.

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую
усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить
сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне
посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе
или перестать думать о нем?

Мужское самомнение:
- Я, конечно, не так красив, как Ален Делон, но
и не так страшен, как Бельмондо.

У тебя есть идеал мужчины?
- Разумеется! Дом - двухэтажный, машина -
импортная, рожа - наглая, мышцы - стальные,
мозги - серые, глаза - бесстыжие!

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...

Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже
маленькая

Она ловила рыбу, а он ее жарил

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы
понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне
сегодня такие две супертелки придут, в общем,
поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство
\"затрахон\", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно
стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Новому русскому приснился сон - в его огромной
квартире рассыпана картошка и в ванной, и на
кухне, в спальнях, гостиных, столовых - короче
везде горы, завалы - пройти невозможно.
Задумался новый русский:
- К чему же это?
И вызвал бабку с села Задрищева, что лучше всех
сны толкует. Сошлись они в оплате и выдает ему
бабка:
- Милок, тут все просто - либо весной посадят,
либо осенью уберут!!!

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда,
но зацепился за кустик. Висит и
молится: \"Господи, помоги! \". Тут открывается в
небесах дверка, оттуда Бог:
- Что надо-то?
- Вот, сейчас упаду, помоги!
- Еврей?
- Ну!
- Мацу ешь?
- Ем!
- В Меня веруешь?
- Верую!
- Ну, тогда отпусти руки.
- Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть
там кто-нибудь еще?!

Начало века. В местечке еврейский погром.
Погромщики вламываются в дом к лавочнику
Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не
трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще
девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. -
Погром есть погром.

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места
работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую
работу.

Моисей сказал:
- Всё от Бога!
Фрейд сказал:
- Всё от секса!
Энштейн сказал:
- Всё относительно!
Сколько евреев - столько и мнений.

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей,
но при одном условии, чтобы каждый из них принес
что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.
А:
- Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня,
Золотой корень называется.
Второй пришел Мойша.
М:
- А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон
называется.
Расстроилась совсем Сара и думает:
- Ну, ладно, этих-то фиг проведешь.
Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через
час является Ванька, в ноль пьяный:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе
подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты
мой золотой, заходи.

Рабинович купил попугая, пpинес домой. Попугай
кpичит:
- Бей евpеев!
Рабинович покачал головой:
- Это ж надо, с таким носом...

Если вы встретите мужчину своей мечты на
вечеринке, нормально ли это - подойти и
спросить, женат ли он?
- Лучше подождите до утра.

Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-
желтом песке лежит редкой красоты обнаженная
женщина. Проходящий мимо старик останавливается
и принимается восторженно созерцать данное чудо
природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я
холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами,
произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да
под старым хреном!