Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих
женщин следовало называть каким-нибудь одним
ласковым словом.
С самого начала.

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются
студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- «Ребят, может учиться пойдем?»
Второкурсник:
- «Не, лучше доспим».
Третьекурсник:
- «А может пивка выпить?»
Четверокурсник:
- «А может водочки?»
Пятикурсник:
- «Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом
упадет, то пивка выпьем, если решка – то
водочки.
Если ребром упадет – доспим, ну а если в воздухе
зависнет, тогда учиться пойдем!»

В походе, в самолёте или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о грaжданине...

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.


Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится,
что не сбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок
упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На
следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно -
жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- \"Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так
согреюсь\".
А курица?
- \"Не слишком ли быстро я бегу ?\"

кто делает деньги-кто делает вид
ну в общем без дела никто не сидит
и ты в свое дело уйди с головой
и люди оценят-вообще деловой

почему без слова \" мать \" перестали понимать

тебя сейчас послать или по факсу

не радуйтесь жизни-мы сделаем это за вас

...и в благодарность за то что он не приставал к
ней весь вечер как и обещал - она отдалась ему

Видел тебя вчера на мерседесе, круто!
- Все работы хороши... Ну, и что, что я работаю
куклой на свадьбах...

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой
стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился лазить под диван. И
я по три раза на день под этот диван на карачках
лазаю!

Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов
зрители показывали не большой палец, а средний,
проигравшему гладиатору было бы не больно... но
очень обидно!

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор
переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор
переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? -
спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и
в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

мужики такси вызывали -да понимаете у меня машина
сломалась давайте я вас пешком домой
провожу.
влюблённые шепчутся при луне:
-ты меня любишь?
-да
целуются
-обещаешь на мне жениться?
-да.целуются.
-а шубу норковую купишь?
-нет.
-подумай ещё раз вася. такую невесту упускаешь!

- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила
тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в
комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол
для хобота!

пьяный мужщина возвращается поздно домой....
открывает жена дверь перед ним стоит жена со
сковородкой муж:иди ложись спать я не голодный.