В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

Беседуют два приятеля.
- Представляешь, познакомился недавно с
потрясающей телкой. Не женщина,
а настоящая секс-бомба!
- И что, дала?
- Да разок только. Сказала, что два раза в одно
место не попадает!

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее
пятнышко – рукавом по
морде!

Двое в постели.
- Так ты не девочка?
- А ты не рад, что я мальчик?

ДНЕВНИК КОТА.
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то
на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти
и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за
холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу
больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают,
озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать
кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена
не получалось. Нет бы взять приличные миски и
жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в
пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом
всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести. Придумал.Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли,
- влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта
будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале
лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по
полпакетика всего. А то
\"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное,
есть не хочешь\". Дура! Я не съедаю, я на потом
оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый
день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду,
лоток разрою - все равно на сегодня толку от него
больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так,
что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж
не нассал, я так - напугать только. Повелась,
повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал
за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое
Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет
спать.Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под
второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих
пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили,
чтобы красиво было, ага. На самом деле на него
гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием
\"пылесос\" работы не меньше, чем на полчаса. А если
зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и
потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но
Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что
такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у
тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонитьЭтому по
телефону: \"Ой, котик такое сделал, такое...\"
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там
не то, что рукой - шваброй новой не
достать.Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло.
Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не
вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая
пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал
просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным
мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как
миленькая. Вот чего только орёт - не
понятно.Нассал под кресло.Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору:
\"Жрать дай\", он мне \"У тебя еще есть в миске\". Я
ему снова ору: \"Это мало, жрать дай!\", он мне
снова \"У тебя есть еще\". Сцука. Я тут же побежал
ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим
мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь.
И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже
половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я
попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот
засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил
злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на
работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась
куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности
потом. Пока короткий отчёт за три дня:Нассал под
кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!Нассал под кресло.
Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах,
как все порядочные коты. Влез под разложенный
диван и стал петь во всё горло. Проорал \"Мурку\",
\"Чатанугу\" и «Владимирский централ\". Эта носилась
вокруг дивана на карачках и вопила: \"Ой, котик,
что ты размяукался?\" Сколько ни бился - всё равно
криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол
подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не
очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели
подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных
шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем,
что первое под морду подвернулось - молоком.
Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь
наполнитель в лотке, пока не получилось смачное
хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка
лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак
Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под
ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию
- ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять -
маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим
объяснить все выгоды такого положения.Нассал под
кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня
тискать: \"Ой, котик, как я по тебе соскучилась,
как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?\"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла.
Как только она туда - я под диван, ага. Орала,
конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с
алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась
вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: \"Ах, мой
котик отравился!\" Наутро после этого космет-дерьма
сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне
жрачки кладёт и презрительно так: \"Слышь, ты,
сирота... канарская!\". Обиделся.Нассал под кресло.
Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке.
Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев,
экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня
убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да
ещё эти потом всю вторую половину дня орали:
\"Плин, ссссука, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!\" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика
мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал
влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил
у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта,
дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать:
\"Ах, котик нам спасибо говорит!\" Дубина
стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте!
Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря
положили, да.Нассал на коврик. Хорошо!

Ингрид жалуется матери:
- Прошло всего шесть дней после нашей свадьбы, а
Хельмут ушел спать в гостиницу.
- Не волнуйся, деточка, - утешает ее мать, -
даже Господь Бог на седьмой день должен был
взять отдых от трудов праведных

Жена решила отучить мужа от пьянства.
Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и
стала разъяренно будить мужа, пока он не
проснулся.
- Кто ты? - заорал муж.
- Я сатана!
- А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча,
я женат на твоей сестре.

На одном из семейных торжеств зашел разговор о
детях.
- Мне кажется, - сказал муж, - наша дочь
унаследовала мой ум и мою сообразительность.
Жена охотно согласилась:
- Слава Богу, мои ум и сообразительность пока
при мне.

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку
презервативов. Бросает на пол и начинает топтать
ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из
трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он
решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей
косметики, сходила в элитный салон красоты - в
общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала: \"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все
знали, что у тебя самая красивая жена в городе\".
Вторая истратила все деньги на своего
потенциального мужа, купив ему новые костюмы,
рубашки, инструменты для автомобиля, и
сказала: \"Ты - самое главное для меня, поэтому я
истратила на тебя все деньги\".
Третья пустила 5000 долларов в оборот,
заработала еще 5000 и все вернула мужчине: \"Я
очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял,
что я умна и нерасточительна\".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой
грудь была больше

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я
ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Приятель жениху перед свадьбой:
- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь
такого счастья, подожди, пока она сама это
поймет...

Молодой пилот первый раз совершает посадку на
маленький аэродром в ночное время и решает
показать диспетчерам,что он,мол,крутой.
В место обычных позывных говорит:
--Угадай,кто?!
А диспетчер тоже с юмором,гасит посадочные огни
и отвечает:
---угадай,куда?

Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего
мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в
классической школе, там эту штучку положено
делать такой маленькой.

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!

если Вы хотите провести ночь с несколькими
крошками.......скушайте на ночь сухарик

Открывает мужик дверь на звонок.А за дверью
смерть, в саване, с косой, но маленькая-
маленькая!Ну, мужик хватается за сердце и
начинает ее упрашивать.Что ж ты, -говорит,-так
рано пришла?!У меня дети еще маленькие, и работа
только-только стала налаживаться, и зарплату
прибавили!Ну ,подождать не могла, что ли!Смерть
слушала, слушала, а потом говорит;Да не
переживай ты, мужик!Я за хомяком!

Если руки пахнут селедкой, опустите их в керосин.

Полезные советы
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно
опустить в него два электрода, и пустить по
ним ток (если появится запах хлора - значит,
борщ уже посолен).

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из
девушки вывести практически невозможно.

Если муж назвал вас в постели чужим именем -
откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как
и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в
него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это
вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой
50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство
страха.

Если вокруг солнца появились круги - пора
проветрить комнату и вымыть окна.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно
приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные
дети, красиво расставленные по углам.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие
дети очень быстро становятся маленькими
родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер -
положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь
сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от
поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный
пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец должентут же умереть от разрыва сердца.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом,
не рассматривайте их содержимое, иначе
выкидывать будет нечего.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь,
подойдите к остановившемуся на перекрестке
\"Mercedes-600\" и со всей силы ударьте обломком
кирпича по ветровому стеклу.

Если у вас потные руки, то перед тем как
поздороваться, вежливо и с радушием
похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и
приободрятся, если вместо обычного рыбьего
корма, получат к завтраку щепотку - другую
хорошего растворимого кофе.

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку.
Пусть лучше она ведет машину,тогда вы сможете
обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и
ваши дети начинают чистить зубы не два, а три,
четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу,
советуем воспользоваться обычным мебельным
лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и
15 процентов дополнительного освещения на вашем
письменном столе.

Жевательная резинка \"Ригли\" покажется вам
значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
крепкого, сладкого, горячего kофе, выплеснутая
на живот.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь
избегать его последствий.

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

- Девушка,я вам нравлюсь?
-Нет!
- А вон тот?
- Господи,ну и рожа!
- Вот видите.Так что давайте похорошему.