Охотник пробирается среди камышей, вышел на
заводь - стоит рыбак.
Охотник:
-Ну че, мужик, клюет?
-Тсс,- и показывая пальцем вниз на воду, шепчет -
Карась!
-Клюет?
-Тсс! Сосет!

мужик пьяный держась за забор идет домой.Забор
кончился,он упал и отключился.Армянин идет с
работы смотрит мужик не плохой лежит.-Поднял,
прислонил к забору оприходовал его,сунул денег в
карман и положил на место.-Утром мужик
просыпается,денег нет,бошка болит.ХЛОП ПО
КАРМАНАМ -хруст???нырк в карман-БАБЛО!!!-НУ и
бегом в ларек.Мне 2-е бутылки вина и банку
кильки.-Вечер...-Мужик...-Армян...-Утро.-все
повторяется.День,два,... Как-то уАРМЯНА был
день рождения.Посидели попили,дам проводили.Армян
говорит мужикам.-Ара ахпер пойдемте я вам один
такой вещ покажу,ну сами спасибо патом мине
будите говорить.Привел их на место.-ВАЙ!!!АРА
какой хороший мужчин,проста так валяется.-Ну
прислонили его к забору отимели денег насовали,на
место положили.-Утро,-мужик в карман-денег
валом.Он к ларьку.-Ларечница его увидев сразу
достает два вина и банку кильки.-Мужик сметает
все сприлавка,достает деньги и говорит.-НА все
коньяк,а то у меня от твоего вина уже ж..а болит.

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к
врачу с этой
проблемой. Как это
всегда бывает, врач ему даёт суперновые
таблетки, которые нужно
принимать по
одной раз в день. Но мужик, придя домой, от
нетерпения съедает
всю пачку.
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий
шланг, длиной
метров пятнадцать.
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство
свое замаскировать,
намотал его
на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на
улицу, ловит такси
и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом
прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и
рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю.
- Вот, гляди.
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой
смотаемся - я
хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут
посижу.
Так и сделали. Приходит таксист домой,
показывает жене этот длиннющий
хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька. А её
владелец сейчас
сидит внизу,
в моей машине.
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его
к нам в гости,
охота поглядеть на
все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам
прибегает к
мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя
чаем напоит, поболтаем.
- Тихо-тихо - кажется, я кого-то трахаю.

В России семь бед - один ответ из семи букв: Х#й
с ним!

Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на х#й не иду!

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают
звуки с улицы:
под окнами аудитории разгружают грузовик с
какими-то трубами.
Препод по ходу
лекции делает замечание:
\"А вот это вы обязательно запишите.\"
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу
на ногу другого
грузчика...
Раздается громкий отборный мат. Лектор не
растерялся и добавил:
\"Это тоже обязательно запишите, в жизни
пригодится.\"

Господа гусары, подскажите, куда идёт Украина,
если секретарём
Совета Национальной Безопасности назначили
гинеколога?

Бог есть - Но он по другую сторону баррикад

Участковый мент обходит участок.Видит -
маленький мальчик в песочнице
копается.Настроение хорошее,решил пообщаться:
-Чё делаешь,малыш?
-да вот,милиционера леплю.
-А как ты его лепишь?
-Немножно песочка,глинки,говница...
-Ах ты малый! Если ещё раз замечу - все уши
оборву!
-Не буду,дяденька!
На следующий день мент идёт,видит тот же мальчик
в песочнице...
-Ну а чё сегодня лепишь?
-Пожарника леплю.
-А как ты его лепишь?
-Немножко песочка,глинки...
-А почему без говница?
-Так опять милиционер получится!А-а-а-а!

немного выпил



Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

Работяги в обеденный перерыв обсуждают жопы
своих жён.Один мужик молчал-молчал и нвконец
сказал:
-А у моей жены глаза голубые.
-???
-А остальное - жопа!

Средняя полоса России.Ночь.Жена мужа толкает в
бок:
-Вань...А Вань!
-Ну чего - сквозь сон говорит он.
-Вань,со мной побай.
-Чё сказать-то?
-Скажи \"дай\"
-Ну, дай.
-Ой,Вань, ты мёртвого уговоришь!

В театре оркестр закончил играть увертюру.Первая
скрипка,вытирая лысину платочком, обращается к
соседу:\"Представляешь,мне кто-то сверху кончил
прямо на голову!\"\"Конечно,играешь,как п%%да!\"

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним.
Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем,
трахаемся, спим,
вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так -
каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню \"Какой у парня был конец\".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

Инспектор ГАИ останавливает \"Запорожец\".Из него
по очереди вываливаются 11 пьяных.\"так-говорит
гаишник,-сегодня разговора не получится,а
завтра,ровно в 8.00-ко мне на беседу.На утро вся
компания пытается усесться в запорожец.Ничего не
получается:10 уместились,а 11-й-ну никак.\"А может
тебя вчера не было?\"\"Как это не было?!А кто вам
вчера на баяне играл?...\"

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по
ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может
быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день
- и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована
отвратительная оргия, посещение обязательно для
всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом
дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься
особо

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее
увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня
посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока
она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не
воспользоваться!

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее
увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня
посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока
она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не
воспользоваться!

Две молодые девушки разговаривают в баре:
--Ты помнишь то вечернее платье,в котором я была
на позапрошлом приёме у посла?
Ну,то,особо модное,открытое сзади,спереди и с
обеих сторон?--спрашивает одна.
---О да!--заулыбалась подруга.
--Оно произвело там такую сенсацию!
--Так вот,я потом обнаружила,что это был просто
пояс...