Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.
Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем
больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Судья - обвиняемому:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы
взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не
тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена
дома уже задолбала этим вопросом!

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает
из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив
полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд...

- Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
- А что случилось?
- Да ты во время поминок залез на стол и орал:
\"Слово предоставляю виновнику торжества!\"

Самая независимая страна в мире- Монголия, от нее
в мире ничего не зависит

Умер еврей в Одессе.Родственники думают: \" Как же
подешевле дать телеграмму в Штаты?\"
Наконец, пишут:\" Мойша -все!\"
Из Штатов приходит в ответ: \"Ой!\"

Как разговаривает умный еврей с глупым? Из Нью
Йорка и по телефону

Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной
магазин:
- Давай зайдем!
- Hет. Видишь - табличка: \"Собакам вход
запpещен\".
- Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был
капитаном? Я все время забываю название.... то ли
\"Проститутка\", то ли \"Куртизанка\"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... \"БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ\"
корабль, \"БЕЗОТКАЗНЫЙ\"!!!

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Муж и жена лежат на пляже.Муж провожает взглядом
каждую девушку.Жена,не выдержав этого произносит:
- Не забывайся дорогой,ты все-таки со мной!
- Дорогая,если я на диете,то это вовсе не
значит,что я не могу посмотреть в меню.

Муж,уходя на работу,предупреждает жену:
- Дорогая,сегодня я буду поздно,у нас сегодня
совещание.Вернусь в два часа ночи.
- А я твердо могу на это рассчитывать?

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне,
отцом моей дочке,сыном моему отцу, племянником
моей тете, а также собутыльником моему мужу.

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с
бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила
игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, -
смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты
захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво)
спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе
чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер.
А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь
вези меня на кухню - там в холодильнике еще
пятьдесят грамм осталось.

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело
кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею:
машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь,
пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое
достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину,
одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом
уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит:
\"Рисуйте быстро, мать вашу!\"

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь
необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- \"Феррари\".

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на
стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на
стоянку, то на вокзал...

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову
постоянно лезет мысль:
почему его главным героем является кто-то
другой, а не ты?
- Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь
видеть недвусмысленный,
весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!