Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и
начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой,
трясти его, через полчаса открыл, жена выпала
без
чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена
очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем
было?!
- За ранний выход из шахты!

Разговор пессимиста с оптимистом.
Пессимист:
--как всё достало,уже третий день не
высыпаюсь,сколько можно!
Оптимист с улыбкой:
--На том свете выспимся.
Пессимист:
--так до него ещё дожить надо....

Русские в Чечне открыто,
Замочили всех бандитов.
А они не сдохли,
Видимо обсохли

В полиции выписывают штраф водителю. Инспектор:
— Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд,
поехали на красный свет, превысили скорость. Я
понимаю, BMW какой-нибудь, но вы-то
(!)...водитель трамвая!

Ты - королева! Ты - царица!
Служить тебе святая цель!
Но есть вопрос, как говорится:
\"Как затащить тебя в постель?\"
Готов служить моей богине
Всегда! В жару, дожди, метель.
Но есть вопрос, открыт поныне:
\"Как затащить тебя в постель?\"
Я твой всецело, без остатка.
Границы нет, отсель - досель.
Но есть вопрос, напомню кратко:
\"Как затащить тебя в постель?\"
Люблю! Люблю! Пусть едет крыша,
И двери сорваны с петель.
Но есть вопрос, смотрите выше:
\"Как затащить тебя в постель?\"

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к
прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa
кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его
вообще зaбыл, то кольцо не
смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет
нормaльно!
- Уговорил !
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об
урожaе. Пpедседатель с
побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
\"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все
подохли...\"
В соседней комнате стpашный гpохот.
\"... и паpашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!\"

ПРИХОДИТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК В ЦИРК К НАЧАЛЬНИКУ И
ГОВОРИТ У МЕНЯ ЕСТЬ НОМЕР,ЧТО ВАМ НУЖНО ДЛЯ
НОМЕРА-СТАВТЕ БЕТОННУЮ ПЛИТУ НА МАНЕЖЕ ОН
ЗАЛАЗИТ ПОД КУПОЛ ЦИРКА ПРЫГАЕТ ВНИЗ ГОЛОВО НА
ЭТУ ПЛИТУ ВСКАКИВАЕТ АЛИ-ОП ,ВСЕ ОБОЛДЕЛИ
КОНТРАТК,ДЕЛА ПРЫГАЕТ ОН ТАК В ТЕЧЕНИИ ПОЛУ ГОДА
ОСТАЕТСЯ НЕДЕЛЯ ДО ОКОНЧАНИЯ КОНТРАКТА ОН
ПРИХОДИТ К НАЧАЛЬНИКУ И ГОВОРИТ РАБОТАТЬ БОЛЬШЕ
НЕБУДУ ,МОЖЕТ ДЕНЕГ МАЛО ТАК ДОБАВИМ-ТА ГРОШЕЙ
МНОГО,ТАК КВАРТИРУ ДАДИМ БИЛЕТЫ ВСЕ ДАВНО
ПРОДАНЫ,ТА ТО ИХАТА ЕСТЬ А ОТ ЧЕГО РАБОТАТЬ
НЕБУДЕТЕ-ТАК ТОЖ БОЛЬНО,,,,

זק\'\'א- Connecting people

Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть
крылья и они могут летать, да?
--Да, доченька.
--Вчера вечером, когда тебя небыло, я слышала
как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда
она полетит?
--Завтра утром, дорогая.

Один одессит (О) едет в турпоездку в Италию,
другой его поучает:
``Все итальянцы мошенники. На любую цену, которую
тебе предложат,
можешь смело давать половину!``
Вот идет этот одессит по Риму и вдруг видит на
витрине красивые
часы. Он подзывает продавца (П) и спрашивает цену.
П. - 10000 лир.
О. - 5000 лир.
П. - 9000 лир.
О. - 4500 лир.
П.(прибалдев) - 8000 лир.
О. - 4000 лир.
П. - Слушай, ты откуда такой взялся?
О. - Я из Одессы.
П. - А, Одесса... Знаешь, в честь дружбы между
нашими городами
я тебе отдам эти часы так!
О. - Тогда давай двое!

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат
громкие шаги по коридору,
такие, что все стены содрогаются. Открывается
дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь -
Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина
осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и
вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-
то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая
зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и
начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в
белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик.
Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на
кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай
дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает
наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10
секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий?
Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и
неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи
слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив
забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Урок природоведения в первом классе. Учительница
(Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша,
скажи?
- Коровка кричит \"Муууууу\".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь,
Миша?
- Собачки говорят \"Гав-гав\".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ
разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы.
Если я вам говорю, что
живу на северо-востоке, то это не Медведково, а
Магадан!

Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный).
В баре британец предлагает рассказать анекдот про
тупых американцев.
Услышав это, к нему подходит один здоровый
представитель
звездануто-полосатой страны и говорит:
- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион
Флориды по кикг-боксингу, -
показывает за соседний столик, - Вот мои друзья
Майк и Джон, Майк -
капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон
боксер и служит в
морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать
твой анекдот?!
Британец посмотрел на них и сказал:
- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза
повторять!

Поезд, ночь...
На станции заходит инвалид и начинает устраиваться
на ночь... Отстёгивает ногу - ставит в угол,
снимает протез руки... Глаз аккуратно вынимает - и
в cтакан Тут с верхней полки разда тся голос с
явным кавказским акцентом:
- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай
поиграться!...

Вовочка хвастает во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- С чего ты взял?
- Мама сказала! Когда папа привез сифилис с
курорта, мама кричала, что только этого нам и не
хватало...
Вовочка хвастает во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- С чего ты взял?
- Мама сказала! Когда папа привез сифилис с
курорта, мама кричала, что только этого нам и не
хватало...

Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или
пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это
расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с
другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по
минету, я угощаю!!!»

В аптеке:
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
- А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с
печатью.
А ещё фото - тут жена с тёщей.
- Так вам две дозы?