Стоят две женщины в магазине,и одна другой
говорит:\"Какие у вас очаровательные близнецы!\"
А та ей отвечает:\"Это не близнецы,это
один,только очень нервный!\"

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной
гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и
попал под автобyс...

- Блюда, которые подаёт твоя жена просто тают
во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их
сначала размораживать...

Учитесь завещать,
как завещал великий Ленин!

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Раскормленная дочка \"новых русских\" хвастается
своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там
только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что
чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а
потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр
Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на
второй курс.

С момента образования Соединенных Штатов Америки
в эту страну стремились
люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы,
далеко не всем переезд был
по карману. Только африканцам повезло: их везли
бесплатно.

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и
возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская
элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон,
лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю
скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я
падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой
наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как
е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела,
смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков
б@я! Я ему: \"Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?\"
А он мне: \"Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир
Владимирович! Я вас со
спины не признал!\"

Хохол идет по улице во Львове.
Вдруг видит на заборе надпись:
БЕЙ ЖИДОВ!
- От це добрэ!
Чуть ниже:
СПАСАЙ РОССИЮ!
- Нэ бачу логыкы...

Рано утром приходит мент на работу абсолютно
голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в
таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело
там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос
говорит: \"А сейчас
все девушки раздеваются\".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и,
действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через
полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: \"А сейчас
раздеваются все мужчины\".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все
реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и
голос говорит:
\"Теперь мужчины приступают к работе\".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова
Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже
есть пидарасы.

Жил был мужик. Хозяйственный, работящий. В
церковь исправно
на молебен ходил. И вот однажды в грозу ударила в
его дом
молния, и сгорело все. Ну мужик погоревал, Богу
помолился -
делать нечего надо все заново начинать. Заново
все отстроил.
Опять молния - опять все сгорело...
Мужик опять отстроился...
Опять молния...
Ну не вытерпел мужик: ``Боже! За что ты меня
так?! Я же веру
блюду, живу со всеми в мире и согласии, регулярно
службу
посещяю! За что, Боже?!``
А ему Бог (виновааааатым таким голоском):
``Да не люблю я тебя просто ...``

Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!!!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты
выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для
проверки.
На следующий день собираются, первым делом
подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему
прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула
шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо -
раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет,
подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У
того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом
на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня
40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео \"Кот в сапогах\".

Всем работникам: Вместо. . . . . . . .
Приказ по предприятию.
Руководство имеет информацию о том, что многие
работники используют
ненормативную лексику во время разговора на
служебные темы. В связи
с оскорбительной сущностью такой лексики, ее
употребление запрещается
с даты подписания приказа. Однако, чтобы
облегчить переход на
использование нормативной лексики, продолжая при
этом формулировать
свои мысли, ниже приводится перечень фраз,
которые нужно использовать
вместо нецензурных выражений:
---
Вместо: На это времени у меня ни хуя нет!
Приказываю говорить: Возможно, я останусь после
работы...
---
Вместо: Пошли на хуй!
Приказываю говорить: Я убежден, что это
неосуществимо...
---
Вместо: Подъебываешь!?
Приказываю говорить: Действительно?
---
Вместо: Скажи тому, кого это ебет!
Приказываю говорить: Возможно, вам следует
обратиться к.....
---
Вместо: Да мне похуй!
Приказываю говорить: Да, конечно, я очень
обеспокоен!
---
Вместо: Ваша ебучая проблема!
Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...
---
Вместо: Ну его на хуй!
Приказываю говорить: Это интересно!
---
Вместо: Хуя с два оно заработает!
Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу
претворить это в жизнь...
---
Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?!
Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в
график...
---
Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!
Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в
виду?
---
Вместо: Поцелуй меня в жопу!
Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?
---
Вместо: Соси мой хуй!
Приказываю говорить: Я понимаю вас...

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем
платье моет груду тарелок
и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а
шампанское… Но все-таки,
если меня пригласите в следующий раз,
проследите все же, что ваша
кредитная карта не просрочена.

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает
бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К
выпуску готовится 1 том
Л. Толстого \"Война и мир\". Стоимость отказа от
услуги 1$!