Красная шапочка идёт по лесу , плачет .
Встречает медведя :
м - Что случилось красная шапочка ?
кш - Понимаешь медвежонок у всех девочек в моём
возрасте уже волосики на лобке , а у меня
нету ...
Сжалился над не медведь , оторвал хвост и
приставил к лобку крассой шапочки ..
С тех пор у медведей нет хвостов ..

Идёт дальше :

Опять расплакалась , встречает аиста :
А - Чего ты плачишь красная шапочка ?
КШ - Понимаешь аист , все девочки в моём
возрасте уже не целочки ... А я эхх...
Сжалился над ней аист , и пробил клювиком
целочку ..
С тех пор у аистов клювики красные .

Идёт дальше , села у озера и опять
расплакалась !
Выплывает золотая рыбка :

Р - что случилось красная шапочка ?
КШ - Понимаешь рыбка , все девочки в моём
возрасте уже испытали оргазм .. А я ещё нет ...

Поработала рыбка хвостиком и довела девочку до
оргазма ...

С тех пор никто не знает то-ли рыба воняет
п*з*ой то ли п*з*а рыбой .

1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам
обстреливает Израиль ракетами.
Точность попадания +-50 км...
Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два
старых еврея в противогазах и наблюдают за
красивыми полетами \"скадов\"...
Тут видят, что несколько скадов падают в
арабских кварталах.
Один спрашивает другого:
- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише
говорить \"Аллах акбар\"?

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру
истории.
На экзамене по истории он отвечает на все
вопросы, но от него требуют все новых имен и
дат.
- Историку, нужна особенно хорошая память! -
говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с
восьмидневного возраста: надо мной склонился
седобородый еврей и отрезал мне путь к
поступлению в аспирантуру.

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или
раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного
года. Чему он очень обрадовался. Но Мария
Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести
старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он
позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот
опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же
занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или
раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, -
если, молодой человек, вы имеете в виду мое
отношение к вашим закидонам - то вместе, а если
глубину великой еврейской реки Иордан - то
раздельно.

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и
молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста,
машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.
... И так прошла неделя...
- Господи, можно подумать, что я со стеной
разговариваю!!!

2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент
Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10,
можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА
КИЛОГРАММ... !!!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке,
пришел домой и с
восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все здорово было! И акробаты, и
фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во
втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам
ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже
аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На
кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом,
доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: -
25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя
было, а сколько женщин!

Все девушки вокруг красивые - это приближается
весна или спермотоксикоз?

Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну
и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с
любовницей.

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...

Почему в России красивые девушки носят в сумочке
презервативы, а некрасивые - шоковые баллончики?

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся
эротические сны, а мне какие-то непонятные
дирижабли, огурцы и бананы!

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не
согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

- Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор!
- Ну, и что ты будешь из него конструировать?

- Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю,
что бабам нужно!
- Ну и что?
- Мужика хорошего!

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот
читает: \"От любящей жены\"; \"От тещи\";\"От
детей\"; \"От профкома\".

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка.
Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия
узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не
влезает.

Девушка в отделении милиции пишет заявление об
изнасиловании ее 12-тью мужчинами.Милиционер
обещает ей в короткие сроки найти всех 12-ть
негодяев Не нужно всех,говорит девушка, найдите
только четвертого и седьмого