Иногда легче отказаться от двадцатилетней связи,
чем от связи с двадцатилетней...

Народ завтра читайте мои сатирические стихи про
то, как лоханули Россию в Косово.

Шурик47
Судя по тому, как вы разговариваете с дамой, в
зоопарке находятся ваши родственники. А вы от
них сбежали. Это не хорошо Шурик немедленно
вернитесь, они же о вас волнуются.

Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика
спорт. Нападающий
российского футбольного
клуба продан в \"Милан\" за рекордную сумму 100
млн. долларов,
при этом, по контракту
ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах
скомкав газету
отбрасывает,
подходит к сыну, который сидит делает уроки и
дает ему подзатыльник:
- Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч
погонял!

А чтоб пользоваться заправочным пистолетом,
нужно тренироваться на стрельбище.
Б.Л

Если у вас возникли проблемы с женой - надо
кончать с подругами.

Объявление:
\"Если ты бедная и у тебя нехватает средст на
настоящий,качественный солярий
--Приходи к нам на флюорографию\".

Новая меховая колекция
\"последний писк моли!\"

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание--по закону уволить предыдущего.

Семь бед--один ответ.--подумала Белоснежка.
Взяв в руки нож.

Официант в ресторане:
--Месье,что будете есть?
--Я бы хотел то,что ест вон тот мужчина уокна.
--Это невозможно,он не отдаст!!!

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный
возраст, экзамен на гражданство мы проведем на
русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня?
Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по
радио... - Это - не радио, это я разговариваю с
вами. Я! - У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по
анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то
Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли
вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что
помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112.
- Вы же сказали - 98. - Я округлил.
- В вашей анкете в графе \"First name\" вы написали
шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было.
Когда я родился, меня называли Мотя, в школе -
Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну,
я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были
\"Сокол\". \"Я -Сокол! Я - Сокол!\" Я же не мог
кричать в эфир: \"Я - Абрам\", таких позывных не
было. А здесь, в Америке,я - Дэвид. Ковбой из
Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил
в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле
сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам
Линкольн... - А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера
с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали,
я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не
сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но
если вас интересует, кто победил, то я скажу -
НАШИ. - Какие \"наши\"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра.
А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке.
Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей
тоже досталось! - Скажите, какой праздник 4-го
июля. - Это я знаю! - Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь! - Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть \"4
июля\"? - Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не
жалею. - А что значит \"Сенксгивин Дэй\"?
- Это, когда едят индейку. - И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире:
\"Сколько можно?\" Она говорит:
\"Индейцы научили американцев разводить индюков,
и теперь их некуда девать\". - \"Так я что, должен
за всех отдуваться?\" Жена: \"Завтра будет \"чикен
дэй\". - Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так
симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл
Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а
потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы
или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не
было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он
помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был
не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса \"беженец\", не имел ни Медикейда, ни
фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас
проходил интервью на гражданство?
- Нет. - Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара!
Представляете, 24 доллара! Где я был в это время?
Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как
хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы
хотите стать Гражданином Соединенных Штатов
Америки? - Честно? - Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в
Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ
ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: \"Этот шлимазл
таки стал американцем!\"

Мужику за ударный труд подарили телевизор, радио
иконсервы.
Тот включает ящик - там Путин, включает
радио там тоже Путин. Так и не стал консервы
открывать.

Собачьи письма к богу

Дорогой Бог!
Почему люди любят нюхать цветы – но так редко
нюхают друг друга? Где же правда?\"

\"Дорогой Бог!
Когда мы попадём в рай – уже можно будет лежать
на
этой говенной кровати в спальне? Или это тоже
сказка?\"

\"Дорогой Бог!
Извини – но почему так автомобили называют
ягуар,
пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов – но
нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или
ягуара? В то время как мы, собаки – просто
обожаем
поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая
порода не может иметь свою машину – но хотя бы
парочку переименовать можно?\"


\"Дорогой Бог!
А правда, что в раю все столы в столовых имеют
такие пандусы, чтоб на них забежать удобно
было?\"

\"Дорогой Бог!
Если в следующей жизни я буду человеком – это
мне
награда или наказание?\"

\"Дорогой Бог!
Мы, собаки, можем понять человеческие команды,
взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки
этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и
траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из
людей
умеет это делать?\"

\"Дорогой Бог!
Так есть всё-таки собаки на других планетах –
или
мы одни во Вселенной? Я долго выл на Луну и
звёзды
– но так и не понял.\"

\"Дорогой Бог!
А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда
мне
нужно будет всё время извиняться.\"

\"Дорогой Бог!
А у меня в раю отрастут яйца?\"

ПРОХОДЯ МИМО ШТАКЕТНИКОГО ЗАБОРА СЛЫШИТ ВОТ
ЧТО:ВЫШЕ ВЫШЕ ВЫШЕ АХ ХОРОШО, НИЖЕ НИЖЕ НИЖЕ АХ
ХОРОШО ,И ТАК НЕСКОЛЬКО РАЗ. ПРОХОЖИЙ РЕШИЛ
ПОДГЛЯДЕТЬ, И ЧТО ОН ВИДИТ:БОМЖ ЛЕЖИТ НА ЗЕМЛЕ
УКРЫТЫЙ КОРОТКИМ ОДЕЯЛОМ И ДВИГАЯ ОДЕЯЛО ВВЕРХ
ВНИЗ ПРИГОВАРИВАЕТ ДРОЖА ОТ ХОЛОДА, ВЫШЕ ВЫШЕ
ВЫШЕ АХ ХОРОШО, НИЖЕ НИЖЕ НИЖЕ АХ ХОРОШО.

муж разводится со своей благоверной обвиняя ее в
том что последний четвертый ребенок не от
него.жена дает ему развод ,и когда он после
этого всетаки интересуется от кого же этот
ребенок?она отвечает:ЭТОТ КАКРАЗ И ЕСТЬ ТВОЙ
ПРЕДЫДУЩИЕ ТРОЕ БЫЛИ НЕ ОТ ТЕБЯ

ds gbibnt yt d ntve

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир
шипит на ухосекретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не
вечеринка у нашего босса…

Тётя Соня 41, сходи в зоопарк, навести
родственников.

Набираете любой номер.
Там:
- Але?....
Вы:
- Здравствуйте, а Бог есть?
Далее 2 хода событий:
1.
- Нет, нету.
- А когда будет?
2.
- Да, конечно есть.
- Позовите, пожалуйста, к телефону.