Последние слова второго пилота (из расшифровки
\"черного ящика\" разбившегося самолета):
- Вася, да я пошутил, что она со мной спала!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная
активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил,
на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после
работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки
толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну
мент само собой в крик, а любовник в чем был
вскакивает на подоконник пытается пролезть в
форточку и застревает. Мент подбегает и хватает
того за х@й, но любовник выскальзывает,
спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент
выстреливает ему в след всю обойму, но не
попадает. Садится за стол, обхватывает голову
руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в
жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а
его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество.
Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся,
щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое
это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать
ни свет включить...




Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди
них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в
белом, держит себя очень надменно, смотрит на
всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните
ей на ушко: \"Извините, девушка, кажется вы
протекли\".



-Я мечтаю зарабатывать 10000 баксов в месяц,как
мой отец.
-Твой папа получает 10000 долларов в месяц?
-Нет,он тоже об этом мечтает!!

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на
х@й!!!

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а
кто неоправданно… за того пьют водку.




- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон
был коротенького роста - и он занял высочайшие
посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он
прекрасно играл в футбол. Но ты со своими
девятью детьми всех переплюнул!



Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная
помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне
сказал,
что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте
пpивязать.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели,
свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты
знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как
его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи
мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: -
Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у
тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у
меня - это как бы заключённый. Теперь берём и
садим заключённого в тюрьму, во-от так... Так
прошёл первый раз, молодой упал на подушку,
довольный, отдыхает, молодая, вся в
возбуждении: - Милый... а мне кажется,
заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо
его снова посадить. Снова, теперь уже в других
позах и т.д. После очередного раза муж никакой
падает на подушку, тяжело дышит, из последних
сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: -
Милый...милый! Может, мне только кажется, но
заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -
Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

В общаге два студента пыхнули и смотрят порно.
Один из них начинает дрочить.Проходить полчаса
один другому говорит: -Ты очень хочеш кончить? -
Да! А че? -Дрочи тогда свой хуй!

Девочка рассматривает фотографии, среди них -
титульный лист из букваря с портретом Ленина.
\"Кто это?\" спрашивает девочка.\"Как же ты не
знаешь?\"-отвечает ей тётя.\"Это-дедушка Ленин.\"
\"Чей, чей дедушка?\" -переспросила девочка.

- Выхожу я утром из дома,
а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

- Я уезжала, меня не было дома 6 недель!
А теперь я приезжаю - и что вижу?
Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у
тебя не находится ни одного слова, чтобы
мне сказать! Hи одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и
прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с
сигареты на кровать, я вынужден двигаться как
можно медленее.

Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с
золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной
проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

А кому ты нужна, коза драная, когда есть столько
прекрасных женщин.

Бориска 28, для тебя секс с двумя такими пышными
дамами, это не здоровые сексуальные фантазии? А
с кем же тогда ты занимаешся сексом?... Подумать
страшно...

ОНА говорит ЕМУ:
- Вот дерево, под которым мы познакомились.
Тебе стоило бы повесить на нем памятную доску.
- Нет, лучше предупреждающий знак!

- Любовь, конечно, зла....но ты, козёл, и не
надейся!

Шурик 47
У тебя не здоровые сексуальные фантазии

Марина и тётя Соня 41, а вам ещё не надоело
писать анекдоты про то как жена полчаса дрочит
мужу? Как гласит украинская народная мудрость,
у голодной куми хуй на уми. Лучше бы вы обе
устроили пере ПАЛКУ с Боренькой 28. Вам бы всем
троим пошло только на пользу. Три дебила
графомана.