С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС
израильским туристам, поскольку они не
соответствуют международным нормам по уровню шума

Как сделать предложение:
- Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-
то браком...

Милыи Боря,знаешь, возьми ка ты букварь,да
поучись русскому языку...

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На
тонкой написано:\"Логика\". На толстой: \"Женская
логика. Том первый.\"

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все
начинают знакомиться друг с другом, ходить в
гости, дружить семьями, домами, районами,
вспоминают о своих близких. Но через месяц это
все заканчивается. Когда всем опять дают горячую
воду.

Что тaко любовь? Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного
режимa.
Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет
лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей,
скорее - это нaукa.
Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний
студент может сделaть то, чего не могу сделaть
я!? Это свинство!
Рaбочий:
- Любовь требует больших физических усилий -
знaчит, это рaботa.
Прокурор:
- Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены,
знaчит - это сделкa.
Еврей:
- Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше
чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!

- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только пиво.

Все пчелы пpилетали с медом,
а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...

Почему толстые люди всегда добродушны? А что им
ещё остаётся?

-Давайте-ка больной,рубашечку примерим...Вот
таак,хорошо...В плечах просто замечательно
сидит...Рукава?Говорите слегка длинноваты?А мы
их вот так аккуратненько сзади завяжем...

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
Что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
\"Относительно всё в этом мире...\"
Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
Тем скорее он самку покроет.
Очень многие женщины любят таких,
У кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
Добродушны и часто хохочем.
Конституция тела моя такова,
Что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
\"Ты не толстый, а крупный ребёнок\".
Если б я занимался борьбою сумо,
Мне кричали бы: \"Эй, худощавый!\"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
Обделённый и весом, и славой.
Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серьёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
И начнём животами толкаться?
Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
А потом я с тобой погуляю...

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме
этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

История про практическое напутствие, которое дал
мне поэт Аронов перед моей женитьбой (невеста
обитала в том же редакционном коридоре).
- Жениться, - сказал он, - нужно один раз.
Каждая
следующая жена хуже предыдущей!
И блистательно развил этот тезис:
- Ей не можешь простить не только ее
недостатков,
но и отсутствие достоинств предыдущих жен...

mama ya neha4u k pape! zatknis i kapai

Навеяло Витой 42
Самое большое достижения Гаринча. Это не две
золотые медали Ч.М. А то что за убийство
собственной тёщи он получил только два года
условно.

Вита 42
У Гаринча были не только маленькие ноги но и 11
детей. Причём это только законные

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по
возвращении - колхозное собрание, расказывает, что
видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево:
пиздец, глянул на право: охуеть!, вперед смотрю -
Ёб твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

-

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила
и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара
у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не
пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется,
пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой
комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается
огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

Встречаются два студента с общаги. Один:
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов.
Только ничего приготовить не могу. Ни одного
толкового рецепта. Второй:
- ?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
\"Возьмите чистую кастрюлю...\"

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион
долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в
течение миллиона лет.