- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае
проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает.
Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют
меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

Хохол и русский встретились на Украинской границе
русский говорит:
- как вам не стыдно! это же граница!
хохол:
- а шо таке?
русский:
- что же это у вас написано?
хохол:
-дэ?
русский:
- да вон крупными буквами: \"НЕХУЙ ШАСТАТЬ!\"
хохол:
- та цэ ж: \"НЭХАЙ ЩАСТЫТЬ!\"

пришла девушка в секс шоп. смотрит на витрину
долго-долго. затем спрашивает у продавца:
- а сколько стоит у вас вот тот синенький
вибратор, этот зелёненький, и вот этот
красненький?
продавец:
- синенький стоит 60 баксов, зелёненький стоит
70 баксов, а вот этот красненький огнетушитель
не продаётся!

в женской консультации. доктор влетает в
соседний кабинет к коллеге и орёт:
- быстро пошли со мной, ты должен это видеть!
- я не могу, у меня пациентка...
- идём! у моей пациентки клитор, как дыня!
идут вместе в кабинет к первому доктору, второй
смотрит, всё нормально
- где как дыня, нормальный размер...
- да? а ты лизни!

у кадра член 2 см....
приходит он к врачу со своей бедой, тот
выписывает ему таблетки:
- Вы должны каждый день ко мне приходить, я буду
выдавать Вам по одной таблетке, ваше хозяйство
будет увеличиваться на 2 см. в день
- а сразу?...
- сразу нельзя
выходит мужик из кабинета, и думает: \"ночью
залезу, таблетки украду\". так и сделал.
пробрался ночью в кабинет, взял и выпил все
таблетки разом.
просыпается утром, видит.... 11 штук, по 2 см.
каждый!

приехал грузин в большой город. идёт по улице,
приспичило ему по \"малой нужде\". зашёл в
подъезд, расстегнул ширинку... в этот момент в
подъезд вошла девушка, увидала грузина:
- Ой!
- Нэ бойса! я его дыржу!

Папа и сын кавказцы (с акцентом):
-Папа,как називается когда мальчик спит с
девочкой?
-Сынок это - дружба.
-Папа, а когда мальчик спит с мальчиком?
-Синок,пидерастёшь - поймёшь.

объява
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина
приедет к директору школы и выслушает жалобу на
клиента.

Муж из командировки.жена:
-Где твои суточные?
-Ты лучше скажи где твои месячные?!

Никогда не пей на пустой бумажник!

Учительница:
-Дети,кто назовёт слово на букву \"Х\"? Вовочка
опусти руку я знаю что ты скажешь.Петя скажи?
-Хлеб.
-Молодец Петя.Ну а слово на букву \"К\"?
-Ну давай Вовочка.
-Карлик.
-Молодец
-Вот с таким Х...

Встречаются три школьные подруги через десять
лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы
кто как устроился в жизни.
Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
– А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали.
Вторая: - А я замужем за генералом.
– А сколько генералу лет?
- Да под семьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки
предлагать фотографируемым говорить\"чи-и-и-из\".
По своему опыту он знает, что улыбка получается
гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят \"хе-е-е-ер вам\".

-Вовочка не ковыряй у папы в носу. И вообще
отойди от гроба!

-Вовочка,папа не для того повесился,чтобы ты на
нём качался!

Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам
должен был умереть еще десять лет назад, а он
все еще жив.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что
когда больной хочет жить, то медицина бессильна.

- Юля, где ты купила такие красивые туфли?
- Представь себе, в маленьком магазинчике на
окраине.
Заведующей они оказались малы, а продавщице
велики.

- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз,
нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

- Если у вас раздвоение личности, нажмите
одновременно клавиши 2 и 3.

- Если у вас мания преследования, то мы уже
знаем,
кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите,
поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.

- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите
клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от
вас оранжевого крокодила.

- Если вы шизофреник, попросите воображаемого
друга нажать для вас клавишу 5.

- Если у вас депрессия, то не важно, какую
клавишу
вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш
случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.

- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте
сообщение после сигнала... или до сигнала.. или
во
время сигнала... в общем, как вам больше
нравится.

- Если у вас патологическая жадность, то
немедленно повесьте трубку, так как это платный
звонок, и стоимость его составляет 500 евро за
секунду.

- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните,
пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши
операторы заняты людьми, более достойными, чем
вы.

В класс пришла новая учительница. Знакомится:
- Здравствуйте дети. Меня зовут Марихуана
Гашишевна, и с этого дня у нас все-все будет по
новому... Вот скажите мне как летают птицы?
Дети: Косяками!
- А на чем ездят машины?
- На колесах!
- А что едят коровы зимой?
- Траву!
- Очень хорошо. А теперь: птицы летают стаями,
машины ездят по дороге, а коровы зимой едят
сено. И фамилия моя ОБЛОМОВА!!!

Приходит кот домой с ночной прогулки, весь
грязный. Хозяйка, такая добрая предобрая
старушенция, говорит добрым предобрым голосом:
-Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с,
Барсик, выбирай: Тайд или кипячение?