Приходит старичок в кабинет к одному известному и
богатому психотерапевту.
- Вы знаете, доктор, я всю свою жизнь обожал
женщин. Блондинок любил, брюнеток, рыжих… Ну всех,
в общем!..
- Интересно. Ну, продолжайте.
- Так вот, любил я их по-разному и в разных
местах, но больше всего мне нравилось их любить в
автомобилях, особенно в шикарных, спортивных авто.
В каких машинах я это только не делал: и в
«Мерседесах», и в «БМВ», и в \"Порше\", и в
\"Ягуаре\", и даже в «Феррари» один раз было...
- Вы понимаете, я психотерапевт. И если вам
потенцию нужно восстановить, то это не ко мне.
Идите к сексологу или урологу.
- Да нет, доктор, с потенцией у меня все в порядке.
- А что же вам тогда от меня надо?..
- Доктор, не в службу, а в дружбу - одолжите свой
«Бентли» на денек?!

Идут вступительные экзамены в медицинский институт.
Профессор, принимающий экзамены, спрашивает у
студентки:
- Какое колличество спермы мужчина извергает в
процессе оргазма?
Студентка отвечает:
- Полный рот.
Профессор:
- Милая моя, я Вас не про объем спрашиваю, а про
колличество.
Студентка после длительных раздумий:
- Два глотка!

Отец - сыну: - Сынок, сходи к соседям - попроси
молоток.
Сын возвращается и говорит: - Не не дали!
- Вот жлобы! Ладно, принеси-ка наш...:)
* * * *
Приходит парень на работу в понедельник утром, а
под глазом у него смачный синяк. Колеги
спрашивают: - Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу
не развернутся, а впереди женщина идет не
объятных размеров. Ну и у нее платье в попу
засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и
выдернул. А она разворачивается да как даст мне
под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять
выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у
него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с
другом. - И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же
платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и
выдернул платье. А я ему говорю: \"Ты что бля
сделал? Она так не любит.\" Взял платье и
воткнул обратно! :)
* * * *
Новые сигареты специально для
школьников «Родительское sobranie», теперь со
вкусом ремня :)
* * * *
- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: \"не чавкай\" :)
* * * *
Юрий Куклачев напился и привел домой
ротвейлера :)
* * * *
Верблюд, оказывается, может две недели не
пить...- Уважаю! :)

Настоящий студент - это не тот человек, который
задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот,
который интересуется у народа, что за экзамен он
сегодня сдал.

В филармонии во время концерта из партера
кричат:
-Доктора! Есть доктор?!
С балкона:
-Я – хирург! Что случилось?!
Из партера:
-Коллега! Какая прекрасная музыка!

И что это такое нарисовано на канадском флаге,
если это пришлось прикрыть листиком?

На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей
сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей
делали. И очень даже хороший получился
начальник! Или вы возражаете?!

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на
что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими
же \"умными\"?
- Согласно теории вероятностей все умными не
окажутся...

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены
сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей
жене операцию и удалил отросток. У человека не
может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может
появиться вторая жена!

На Украине издавна существовал обычай — если
посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то
ему вручали тыкву. Поэтому если везучие парни к
осени получали себе в жены любимую, то умные —
по несколько тонн прекрасных овощей.

8 марта - это день, когда даже самые толковые
мужики тратят свои заначки самым бестолковым
образом.

Маленький мальчик по тундре гулял,
Нефть или газ откапать он мечтал,
Люди смеялись, кричали \"ДЕБИЛ!\",
А мальчик подрос и клуб \"Челси\" купил.

Как отдохнули?
- Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор
греет, чайник свистит, радио и телевизор орут.
Свет всю ночь горит, спать не возможно!
- Все, правильно! У вас же в путевке так и
написано – «всё включено»!

Разговоp двух:
-Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
-И чем же, кудpями навеpное?
Hет, застpелить хочется.

priehal novii Evrei v izrael...

zdarov kak dela???
normal
Kak u tebya
vse nishtyak!
A kakoi u tebya razmer |&&

induk prishol k doktoru a tot emu privettttttttt

horosho skzal induk i nasral na devan !

prishol induk skazal induk!

Украли американцы линию по производству советских
десяток,
а они у них не красные, а синие получаются.
Что делать? Украли технолога. Тот спрашивает:
- Синюю краску льете?
- Льем.
- А красную льете?
- Льем.
- А спирт льете?
- Льем.
- Идиоты!