Врач говорит новому аристократу, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом
переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е.
раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее
грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А
если отрежут второе?
- Тогда я буду плохо видеть.
- Это почему же?
- Кепка будет на глаза сползать.

Встретились два друга, и как обычно после долгой
разлуки:
-Как дела? Как жизнь?
Один говорит: - Ты знаешь, я наверное гений!
-!?(Полное изумление)
- Понимаешь, за что ни возьмусь - всё получается.
Играю в карты, так всегда главные козыри на руках,
куплю лотерею -главный выигрыш, любая красавица
через 15 минут со мной в постели!
- А ты не пробовал какать вверх попой?

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый
муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза
замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были
пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни
старался, все у него
получалось через жопу.

Одна медсестра,указывая на больного,спрашивает у
другой:
-Это тот боксёр,которого сбил мотоциклист?
-Нет,этот тот мотоциклист.

Шеф-подчинёным:
-Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему,чем вы занимаетесь,когда
думаете,что я за вами наблюдаю.

Маленький мальчик наблюдает за тем,как его мама
наносит на лицо крем.
-Мама,зачем ты это делаешь?
-Что-бы быть красивой!-отвечает мама и начинает
удалять излишки крема салфеткой.
Мальчик испуганно:
-Что такое?Ты передумала?!

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В
хвост становится
молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но
ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая
рта: М-м!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по
номеру \"телефон
доверия\".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я
водить грузовики.....

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову
постоянно лезет мысль: почему его главным героем
является кто-то другой, а не ты? Когда же ты
смотришь порнофильм, то можешь видеть
недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на
свой вопрос!

Подходит мужик к двери своей квартиры и видит у
порога мужскую обувь 50-го,наверное, размера.
Естественно, мандраж! Что-то не то!
Входит к соседу и через его балкон заглядывает на
свой, а там сидит здоровенный амбал в кресле и курит.
- Ты кто такой будешь? - спрашивает.
- Я **барь!- отвечает амбал.
- А здесь ты что делаешь?
- Да вот, чужую бабу *бу!
- А если муж придет?
- Я и его отъ*бу!
- А вот х**й он придет!!

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает
свое \"хозяйство\". Спрашивает у Мамы:
- Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
- Нет сынок, пока еще нет...

Вопрос - Ответ:
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть
женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет:)

Чем отличается слово \"стоИт\" от слова \"стОит\"?
(Если не стоИт, то и не стОит:)

Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка) Почему?
(Почесался и еще хочется)
А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать:)

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг:)

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе,
чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки:)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и
бесплатной:)

Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца -
человека:)

Можно ли бить жену?
(Не
только можно, но и нужно, так как еще Энгельс
говорил, что битие определяет сознание:)

Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо
стоит:)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не
испачкать простынь?
(Вымыть ноги:)

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый
раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги,
когда первый раз дает деньги)
А мужчина?
(Два раза: первый раз - когда не может второй,
второй - когда не может первый:)

Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна:)

Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра:)

Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см:)

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или
красивую, но блядь?
(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в
одиночку:)

Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ:)

Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину:)

Почему слово \"квас\" пишется вместе, а \"к вам\" -
отдельно?
(Потому что \"ананас\" пишется вместе, а \"мы ее\" -
отдельно:)

Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а
мужчина - наоборот:)

Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на
кладбище)
А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники:)

Хохол и русский встретились на Украинской границе
русский говорит:
- как вам не стыдно! это же граница!
хохол:
- а шо таке?
русский:
- что же это у вас написано?
хохол:
-дэ?
русский:
- да вон крупными буквами: \"НЕХУЙ ШАСТАТЬ!\"
хохол:
- та цэ ж: \"НЭХАЙ ЩАСТЫТЬ!\"

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- \"Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что
ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг\".

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и
спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну а я про что!

- Почему у футболистов трусы короткие, а у
хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют НАСТОЯЩИЕ мужчины.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем
обедать, на окна повесим миленькие розовые шторки,
а здесь мы будем спать и заниматься любовью...
- Послушай, дорогая, давай без этого! Нам всего по
15 суток дали, а не пожизненно!